Александр Змушко - Между Мирами

И протянул ему коробку с диском "Киттокэт Интерактив" - "Слови мышь!" Глаза у Джеральда заблестели. Здоровенный котяра скользнул за компьютер и принялся щёлкать мышью и тарабанить по клавиатуре.

Оттуда только и слышалось:

-- Ага, мяу-мелкая паскуда! Твой смертный час уже близок! Во имя великого Кота в Сапогах!

Сэмми поцеловала меня в уголок рта:

-- Спасибо, Алекс.

Я прижал её жаркое тело к себе.

-- Слушай, эммм... -- прошептал я. -- А нельзя ли как-то избавиться от кота? Ну просто, э, кгм...

Сэмми хихикнула.

-- Конечно, можно. Почему бы и нет. Эй, -- обратилась она к лихорадочно истребляющему мышей геймеру, -- а ты не мог бы временно уйти... на другой уровень бытия?

-- Мог бы, мурмяу... -- лениво ответил кот, поставив игру на паузу. -- Если нальёшь потом молочка.

-- Налью, -- пообещала Самаэлла.

-- Тогда я удаляюсь, -- церемонно взмахнул шляпой кот. -- И компьютер прихвачу.

С лёгким хлопком компьютерный столик испарился. Из ниоткуда высунулась когтистая лапа и подхватила упавшую шляпу. А потом тоже исчезла. Недаром говорят, что коты - могущественные создания!

-- Ну, вот мы и вместе, -- шепнул я Сэмми и положил её на зелёные в белый горошек простыни. -- А я купил тебе подарок. В канун Нового Года будет вечеринка, суматоха. Решил подарить сейчас.

-- И что там? -- Самаэлла вытянула шею, заглядывая в пакет.

Я вытащил коробку. Сэмми нетерпеливо разрезала фольгу, и отклеила скотч. Коробка раскрылась как цветок, а там был....

-- ...целый замок из конфет! Алекс! С ума сойти!

Миниаютрное шоколадное королевство, с башенками и шпилями, часовнями и кипарисами. Газоны были сделаны из мармелада, а витражные стёкла - из леденцов.

-- Уууу!!! Шоколадные лягушки! Обожаю! Шоколадные дракончики! Ой, солдатики из миндаля! Принцессы из белого шоколада! Какая прелесть, Сашка!

Она взяла фигурку тамплиера, сделанную из пастилы, и медленно положила в рот. Со стороны она выглядела как великанша, пожирающая доблестного правителя. Я не удержался и прыснул от смеха.

Сэмми прижалась ко мне грудью, мягкой, словно подушка, и легонько укусила за ухо.

-- Ммм! Я же буду лопать это целую вечность!

-- Ну, я могу тебе помочь, -- рассмеялся я. -- Разложить конфеты на твоём животике, груди и хорошеньких ножках, и.... Или вообще, посыпать тебя сахарной пудрой... Чтобы облизать.

Её глаза весело заблестели.

-- Любишь мои ножки?

Я хмыкнул:

-- Был такой земной поэт... Я помню строки:

Такие ножки бы одеть

В цветной сафьян или в атлас.

Такой бы девушке сидеть

В карете, обогнавшей нас!*

* Р.Бёрнс.

-- Ммм... -- Самаэлла уселась на кровати, скрестив ножки. -- А ещё? Хочу ещё!

Я погладил ноги Сэмми - от щиколотки до бедра.

Люблю ее, мой друг Эльвина,

Под длинной скатертью столов,

Весной на мураве лугов,

Зимой на чугуне камина,

На зеркальном паркете зал,

У моря на граните скал.*

* А.С.Пушкин, "Евгений Онегин".

-- Ах ты проказник!

Самаэлла внезапно обхватила меня руками, и повалила на себя. И её тело было горячим и сладким, словно кружка шоколада.

Глава 6. Канун Рождества

Малыш, ты уже вырос, и сегодня к тебе пришла я!

Пышногрудая снегурочка

в мини-бикини.

Наступил последний день.

Всё было пропитано волшебство и эротизмом. Не удивительно, ведь большой процент населения Земли составляют индусы, а в Новый Год они почитают бога любви - Каму (коему посвящена Кама Сутра), и Кришну, обожавшего играть с пастушками. На Станции и так полно доступных девиц, но сейчас, по-моему, мне готовы отдаться все. Мимо проходят величавые валькирии, и одна из них кокетливо проводит язычком по губам. Чуть синеватые девушки-зомби шлют мне воздушные поцелуи.

Её чуть-чуть, и начнётся всеобщая оргия чувственности.

Такой магией грех не воспользоваться.

Вот, например - какой-то козлоногий сатир устроился у стены и играет на свирели, и к нему со всех сторон стекаются девушки. Прямо какой-то дудочник из Гаммельна, якорь мне в глотку! Только тот уводил из города крыс, а этому, видимо, нужны юные прелестницы. Чарующая мелодия гипнотизирует, они теряют волю. Надо с этим разобраться. И дудочку, того.... отобрать.

Я подхожу.

Вокруг мифического персонажа собралась уже целая толпа девушек. Они уселись на пол прямо у его копыт, и, раскрыв рот, внимают пению. Среди них - голые белокурые красавицы, несколько девиц в роскошных бальных платьях, пламенноволосая юница в блузке и миниюбке; негритянка в белых бусах. Кроме бус, ничего на ней нет.

-- Кхм, -- откашлялся я. -- Простите, но я вынужден попросить вас прекратить.

Сатир опускает дудочку.

-- Я нарушаю? -- спросил он приятным, хотя и слегка блеющим голосом.

-- Пока не знаю, -- сказал я. -- Но, во избежание.... Хочу попросить вас сдать дудку, и не пользоваться ей, до тех пор, пока вы не пройдёте Вратами. И... я не хочу видеть вас ни с одной из этих девиц.

Сатир огорчённо вздыхает.

-- Неужто на вашей станции запрещено заниматься любовью? Я вам не верю! Там, где нет любви - туда придёт война!

Хиппи он, что ли?

-- Нет-нет, -- мягко объясняю ему я. -- Заниматься любовью на Станции, разумеется, не запрещено. Но для этого есть специально отведённые места, отели, в конце концов. А.... гипнотизировать девушек - да, незаконно.

-- Это дискриминация! -- возмущается сатир. -- А как же боги?

Да, вынужден признать, что в чём-то он прав. Многие Боги обладают выраженной эротической аурой. Но они, по возможности, стараются не использовать свои способности, пока пребывают на Станции. Кто-то - более добросовестно, кто-то - менее. Хотя не всем это удаётся.

-- Ну, Боги есть Боги, -- объясняю я и обираю у него дудочку. -- Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку. Явитесь за своим инструментов к стойке за два часа до отбытия. Я проверю по билету. А вы, дамочки - брысь!

-- Нет-нет, -- запротестовали сразу шестеро из них. -- Он такой хорошенький! Настоящий мачо! Позвольте нам остаться! Гипноз тут не причём!

Я заколебался.

-- Хм. Дайте-ка мне ваши билеты.

Я бегло просмотрел их.

-- Так, ты, ты и ты - может оставаться.

Девчонки взвизгнули от удовольствия.

-- А ты, ты и ты - марш к Воротам номер 12! Они уже закрываются! Музыка, значит, тут не причём?!

Пристыженные девушки стремглав полетели к указанному мной порталу. Я обернулся к пятерым оставшимся.

-- Вы двое уже пропустили свой рейс. Попробуем выбить дополнительные билеты. А вы трое, сатир с вами (!), можете оставаться. Но следите за временем. Если прозеваете очередь - я за вас ходатайствовать не буду. Будете в стриптиз-барах отплясывать на второй билет.