Путь от змеиного хвоста - katss
— Номер поставщика и контакт, и копию письма с прайсом мне на почту, живо! — прервала её затянувшийся монолог. — Так, а вы все руки вымыли? А, и дынь принесли. Молодцы. Дыни — тоже мыть, жёсткой стороной губки, и со средством… Кстати, можете их оптом, в ванной.
— Да помню я, помню про глистов! — скривился Славка.
— Василиса, — сунула нос в кухню Полинка. — Ой, здрасьте… Василиса, а можно нам чаю?
— Вам всё можно, кроме проламывания пола и потолка. И стен. Слав, обслужи барышень.
— Ага, счас… щас ток средства новую бутылку откопаю…
— Оно на балконе, — бросила, ловя мигнувшее сообщение от шефа, что к пяти максимум надо закончить. — Чёрт! Так, всё, меня больше не трогать, я сильно-сильно занята!
— Ага, мы поняли и уже отвалили, — мелкий полез наверх, за большим заварочником и щёлкнул чайником. — Всё, народ, пошли. Потом наряды по кухне распределим. Потя, пошли! — и вся эта прерия выперлась обратно, в прерии…
— Павел? Здравствуйте! Это Рощина. Скажите пожалуйста — только чётко и по существу — как так вышло…
***
— Нет, судя по звукам — это не прерия в прерии. Это натуральный индейский табор, — переслав долбаные результаты шефу и контролирующей организации, выдохнула. Ещё раз проверила всё ли сохранилось, и вырубила комп и планшет. Щёлкнула чайником. Мадам всё так же тихо сидела рядом, прислушивалась к происходящему в зале. А там шла остервенелая игра в "Монополию", с повышением ставок на количество щелбанов и азартной раздачей оных… По батареям стучали.
— Славк, щас же опять Пална заподозрит нас в несуществующих оргиях, — крикнув, запоздало предупредила малого.
— Да пошла она, — скривился мелкий. — То Татарова ищет твоих несуществующих любовников, то пытается кандидатов в них подкинуть… непонятно какого сорта и свежести! Сама пусть в жизни устраивается, Гузеева недоделанная! А вообще — вон, в степь, к коням и кумысу! Я у нас уже есть, Потапа с Димой тоже усыновили, и Ирика с пацанами! И баста! Хватит, наш домик не резиновый…
— Луку забыл! — хрюкнул Пашка.
— А, ну да, куда ж без старшего братца, — хмыкнул мелкий. — Лан, будем считать, что его — по вакансии двоюродного. Всё, мест больше нет…
Я хохотнула и пошла инспектировать холодильник.
— Татарова? — с некоторой долей интереса переспросила Ирина.
— Угу, есть у нас тут такая соседушка, этажом выше. Первая сваха района… Пару месяцев назад опять пыталась проломиться к нам бронепоездом, с неким Петей в грузовых — но её ребята выставили, как раз тоже в гостях сидели… А потом она в тот же вечер умудрилась посреди собственной квартиры сломать ногу — и пыталась с меня стребовать, чтоб я её на суперкаре гильдмастера "Львов" забрала… Я, естественно, отказалась. Потому что: ну а какого чёрта? И вот с тех пор она меня уже почти в открытую ненавидит…
— Да что вы говорите? — с иронией поддержала разговор прикидывающая реальную картину предшествующих событий не-дура проверяющая. Усмехнулась. — Как, оказывается, интересно жить на свете бывает…
— Да не то слово. Особенно когда непрошенных советчиков кругом — пруд пруди… Бутерброды будете? С сыром и с зеленью? Ну и рыбки могу положить, Потап не всю сожрал… Вы не стесняйтесь, у нас клювом нельзя щёлкать, а то голодным останешься…
— Обязательно! — улыбнулась сотрудница и поставила себе ещё кофе. — Я постараюсь.
— Так, не! Щелбаны надоели! Лезь под стол и кукарекай! — распорядился Славка.
— Я, блин, не умею, — с долей стыда признался Миша. — Я в деревне не был никогда… А в московском зоопарке ток фазаны.
— Ну можешь погавкать! — великодушно разрешил ему маленький домашний диктатор. Мишка полез гавкать…
Ирина Викторовна округлила глаза. Я отмахнулась: эт ещё ничего… Эт ещё нормально! Скоро он их окончательно покорит и выдрессирует… Будет пятак дрессированных зубастых бобиков.
— Ладно, давайте весь этот бардак убирать — давно пора обедать и глаголы спрягать… Сань, ты словарь принёс?
— Угу. Но дома оказался ток технический… Тот бабушка на работу унесла, оказывается.
— Ну блин! Хотя стоп… Он же с пояснениями к словам?
— Ну да.
— Тогда вообще пофиг, нам же построение фраз нужно… Любые примеры сойдут, в принципе. Наверное, так даже лучше! Мы же не боимся сложностей?
— Ага.
— Не-не-не, ты бумажный мусор сюда выкидывай! У нас раздельный сбор на площадке. Чё я его — поутру на улице буду сортировать, стоя в одних трусах и тапках?
— Что такое "раздельный сбор"? — поинтересовался сопящий Лёшка. — В смысле, его чё, уже ввели, что ли? По всему городу?
— Господи, да вы ж как Маугли в бытовых вопросах, — племяш словил звонкий фейспалм. — Лан, рассказываю: когда в конце шестнадцатого бомбануло под Воскресенском, кое-кто слегка рассердился… Потому что ранее уже раза три давал распоряжение решить вопрос с теми кучами воняющих отходов, а воз — и ныне там. Ну как у Крылова было, помнишь? Лебедь, Рак и Щука? Ток тут разница в том, что хоть наши, хоть приглашённые из-за бугра "именитые", блин, спецы, очень так успешно пилили выделяемый на поставленную задачу бюджет… И ни хрена не делали. То есть, всё как в том анекдоте: "- Рабинович, говоря о нашей экономике, Вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или полон? — Ой, ну таки не тошните мине на нервы, я бы сказал, что стакан украли ещё вчера!". Ну и в общем, …
***
— Спасибо, — улыбнулась проверяющая. — Теперь мне всё предельно ясно. Я обязательно отражу в отчёте, по пунктам. Ситуация совершенно однозначная, и двоякой трактовке не подлежит. Ещё раз спасибо! И проводите меня, пожалуйста…
В коридоре были свалены куча ботинок, кроссовок и кед — всех размеров и расцветок. Включая кислотно-розовые, Полинкины… И чьи-то неоново-салатовые. Хосподи, мои глаза… С некоторым трудом, в четыре
