Некурящий 5 (СИ) - Федотов Антон Сергеевич

И не надо нас за демонов принимать. Во всяком случае всех. Но зато как действует на "пациента", когда при нем палачи начинают анекдоты травить. Я в первые еще в "Обитаемом острове" Стругацких прочитал[1].

— Представитель же нашей Конторы взял кошку, намазал ей задницу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Тот удовлетворенно сморит на дело пук своих, приговаривая: "А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!".

Девочки... Нет, не посмеялись. Совсем бы наигранно смотрелась. Но похмыкали, оценив изобретательность нашего соотечественника.

— И как же воспринимать эту историю применительно к нашей нынешней ситуации? — Поинтересовалась тоном примерной отличницы наша ушастенькая умничка.

Старик наставительно поднял палец вверх:

— Смотрите, и учитесь, — предложил он. — Пан, вы уже достаточно очухались, чтобы меня слышать. Предлагаю вам добровольно зажать ремень зубами. Знаете, крошащиеся зубы — то еще удовольствие. Оно лишь продлит пытку. А так нам будет работать комфортнее, а вам чуток полегче.

Поляк некоторое время смотрел на Олегыча. Без ненависти. Она "перегорела" еще после первого захода. Но и без страха. С одним фанатичным упрямством.

Честно скажу, это вызывало уважение. Вот решил человек "непременно помучаться", но ничего нам не рассказать, и держится своего выбора.

Через несколько секунд он кивнул и нешироко открыл рот.

— Вот и прекрасно. — Без всякой издевки констатировал представитель конторы, устанавливая своеобразную капу во рту пана. — Продолжим.

— Роооома! — Раздался с кухни голос Романовой, отвлекая меня от воспоминаний.

Я еще раз потянулся, распахнув глаза. Кажется, за своими размышлениями я слегка задремал вновь.

— Да! — Крикнул я.

— Иди есть! — сделала заманчивое предложение Дарья.

Остальных не слышно. Ну да, на земной кухни полноправная хозяйка — наша блондиночка, умудряющаяся сочетать в себе кучу самых разнообразных навыков и талантов. Остальные довольствуются ролью подмастерьев, пока осваивая тонкую науку современной кулинарии. Так что предложение поступило от той, что сейчас рулит всем процессом.

— Иду-иду! — Усмехнулся негромко, поднимаясь.

Впрочем, без особой спешки. Без меня не начнут... И я знаю почему! Если к тому есть возможность, то за посуду вне похода в нашей компании отвечаю я. И ничуть по этому поводу не комплексую. Почему бы и нет, в конце концов. Довольно медитативное занятие, кстати. Иногда так задумаешься о чем-нибудь, а она, грязная груда в раковине, раз и исчезла за то время.

Зато я терпеть не могу наводить уборку. Умею поддерживать чистоту. Но искренне не люблю. Эту часть нашего странного совместного быта девушки берут навсегда. Уж как там они разбираются друг с другом — их дело. Пока, вроде, никто никого не убил, а, значит, и лезть в это дело мне не стоит.

Чревато.

Окажется потом, что все эти замечательные задачи лягут уже на мои плечи. И попробуй потом отбейся. Их, напомню, трое! А я один. Надо оно на ровном месте? Мне так точно ни в коем разе!

Короче, используем принцип программистов: "Работает — не трогай!".

Моя явление на кухне со стороны могло бы показаться довольно комичным. Нет, правда, девушки и в домашних хлопот умудрялись выглядеть так, что хоть сейчас снимай тематическую ленту порнографического характера. Я же, как утверждало висевшее в коридоре зеркальце, был небрит, помят, да и к завтраку вышел не по форме — в одних трусах. Хорошо хоть сложение у меня спортивное, как минимум. А то к этому образу прибавить бы еще солидный пивной живот, да грязную майку-алкоголичку, и вообще какая-то пародия получается.

Нехорошая.

— Доброе утро! — Поприветствовал я девушек.

— Дооооброе! — Приветственно сверкнули три предвкушающие улыбки.

И нет, это не от того, что я такой красавчик и всем таки не терпится приступить к исполнению тех самых сюжетных поворотов из упомянутых мной недавно фильмов. Дело одновременно куда сложнее и... Проще! Прогресс в кулинарном обучении эльфийки и суккубы уже давно дорос до стадии самостоятельной работы под присмотром блондиночки. А потому я, как лицо незаинтересованное (три ха-ха!), был выбран рефери и независимым судьей. Именно мне предстояло дать оценку их результатам.

Честно, даже не представляю, какими путями двигались их мысли, когда они избрали эталоном... Сырники! Но именно качество и вкус этого блюда стал для них "мерилом" истины.

— Везде обман! — Делано грустно прокомментировал я, подсаживаясь к столу, на которым главным украшением была установлена приличная такая тарелка с сырниками.

На меня тут же уставились три удивленных взгляда.

— Нуууу?! — Хором потребовали скорейшего вердикта они.

И лишь Даша, увидев как тщательно я "прицеливаюсь", прежде чем ухватить первый поджаристый кругляш, подсказала:

— С этого краю бери! Тут уже остыть должны.

Я послушно потянулся в указанном направлении, нарочно затягивая процесс. Каждый ведь в свою игру играет, верно? И покуда эти игрища устраивают всех здесь присутствующих...

— Вот вы говорите, что это сырники! — Продемонстрировал выбранный экземпляр.

Девушки кивнули.

— Но готов поспорить, что сыра тут ни грамма! — Торжествующе приподнял сырник еще выше я. — Творожник это, не иначе!

— Ешь! — С легкой угрозой одинаково протянули Син и Алисиэль.

Даша втихую давилась... Смехом!

"Хорошо, что девушки вкусно готовят!", — подумалось вдруг мне. Иначе в такой же ситуации мне пришлось бы очень нелегко.

Дальше тянуть смысла не имело. С удовольствием откусил первый кусок. Искренним. Получилось и правда... Великолепно! В меру сочно, он, да простят меня девушки за избитость выражения, действительно прямо таял во рту! Весь вой восторг, я выразил протяжным "Мммм!".

Девушки были довольны и сами присоединились к уничтожению собственных "изделий".

Кстати, не смотря на то, что это блюдо появлялось на нашем столе пару раз в неделю, как минимум, за завтраком я давно не видел сметаны, варенья или иных добавок. Сырники были самоценны и не нуждались ни в каких "усилителях вкуса". Тем более, что рецепт каждый раз чуть менялся. Девушки все еще находились в творческом поиске пути создания идеального блюда.

На некоторое время установилась тишина. Во время активной фазы завтрака мы вполне придерживались правила "Когда я ем — я глух и нем!". Поболтать вполне можно было и на следующей стадии — чайной!

Однако в этот раз она едва не сорвалась.

Дзззз!

Звонок в дверь заставил нас замереть. Но лишь на долю секунды, тут же сменившейся дикой активностью.

Я рванул в комнату, за тридцать секунд приведя себя в состояние "к выходу готов". Вещи я особо не разбрасывал. Через сорок секунд, вновь объявившись в коридоре, я застал там девочек. Рюкзаки же и так расположились так, чтобы не мешать проходу, но можно мгновенно дотянуться до каждого из них и накинуть на плечи.

Киваю моей троице — "Готов!". Получаю аналогичные жесты в ответ. Девочки размещаются за моей спиной, в заранее оговоренном порядке.

Еще две секунды на приведении "Гюрзы" в готовность и я делаю шаг к двери.

— Кто? — Негромко спросил я.

"Глазком" не пользовался принципиально. Он тут прямой, без всякой системы зеркал или электроники. Приставь с той стороны ствол и нажми на курок в нужный момент... Последствия ясны... И нежелательны.

— Я! — Ответил знакомый голос.

Отлично, были бы проблемы, и ответ был бы другим. Но все равно, на языке крутилось только одно слово, которое я с удовольствием и "выплюнул":

— Блин!

[1] Имеется ввиду следующий момент из книги "Обитаемый остров" Аркадия и Бориса Стругацких: