Андрей Руб - Джок. Выбравший тень

  - Эй! Часовой!

  Дверь приоткрылась и в нее просунулась голова солдата из взвода охраны.

  - Начштаба, ротных и бургомистра - ко мне. Через полчаса.

  Хорошо, что у Каи есть зеркало. Потому что, проходя мимо него, я увидел преглупую рожу, счастливую и дебильно улыбающеюся. Внимательно поглядев на свое отражение, я понял, что лимона мне сейчас явно не хватает.

  Мы сразу же собрались, посоветовались, и я решил - 'празднику - быть!'.

  Началась вся эта организационная суета. Я мог бы гордиться собой! На поле около города будут организованны соревнования лучников, арбалетчиков, конников и мечников. Выступление народного театра и торжественное прохождение с песней. Ну и естественно всеобщая пьянка с поеданием немудрящего закусона. Но шашлыки, они и в Африке - шашлыки, смысле мясо. Много раз читал в книгах, как проходят такие мероприятия, но вот организовать и поучаствовать доведется в первый раз.

  У церковников я выяснил, когда ближайшие праздники и выбрал день какого-то святого Дуортыставта. Мля... услышав в первый раз эдакое имечко, я сразу понял, что когда папаня его придумывал, то он явно подружился с 'белочкой'. И они наверняка с ней на пару гоняли с похмелья красных демонов после ударной недели 'обмытия ножек' у новорожденного. Оказывается, оно еще и перевод имеет с какого-то наречия и звучит в переводе, как 'избранный в руке судьбы'. Врут, небось, как кандидаты в депутаты.

  Кто чего хочет, тот в то и верит.

  А предыстория сего героя - такова. Жил был нищий мальчик, потом стал приказчиком, потом купцом, сильно приподнялся и стал королевским советником. Сделал, как говориться 'карьер'. И умер своей смертью - дворянином, в окружении многочисленных сыновей, внуков и правнуков, по справедливости разделив свое добро. А как же иначе? Потому что детей было множество - все выжили и не болели, а сам он был верен жене и т.д. и т.п. Праведно обманывал... эээ жил, родился в нужный день и поэтому сразу попал под крылышко к богине. Прям как в сказке. (Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей).

  Главное он завещал, чтоб имущества всем досталось поровну и храму в том числе! (Интересно как). После раздела оказывается все, были безумно счастливы и рады. (Чего-то я еще ни разу не встречал. чтобы все были довольны после раздела имущества). Ну и сразу же попал естественно в ближники к Лоне.

  Правильно говорят: Возлюби Бога... и поступай, как хочешь.

  Пока я выслушивал всю эту бодягу с многочисленными купюрами и отступлениями, от жреца Лоны в прикольной розовенькой хламиде, у меня от зевоты едва не свело скулы. Но выслушав, я сразу 'проникся' и моментально пожертвовал денег на храм, гордому от собственного красноречия служителю культа. После чего сразу был признан уважаемым, благочестивым и легитимным правителем, явно благословленным Лоной на своем тернистом пути по управлению баронством.

  - Джок? - тут же влез Сим.

  - Ну чего тебе?

  - Знаешь, если ваш Господь создал человека по своему образу и подобию, как говорят, то ему еще надо много работать над собой.

  - Ты чо кочерыжка, на меня намекаешь?

  - Угу, - моментально согласился Сим.

  - Если бы боги заботились о людях, то хорошим - жилось бы хорошо, а плохим - плохо, но этого-то нет! - нравоучительно заметил я.

  - Обычно Боги подобны тем, кто им поклоняется, - тут же парировал он.

  - Силен ты брат спорить!

  - Знаешь, что сказал Эмерсон насчет бессмертия?

  - Кто? Насчет чего? - я на секунду задумался, - Не... в жизни эту фамилию не слышал, и знать - не знаю!?

  - Ну ведь читал же?

  - Знаешь, сколько я рекламы прочел? И ведь ни слова правды! - и тут же поправился, - Ну, кроме самих слов.

  - Он сказал: Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.

  - Тьфу, на тебя! Хотя... ты знаешь, я думаю, что он все-таки был прав.

  - Ну... вот и поговорили...

  Как оказалось, привирал жрец. Ну не то чтобы сознательно, а так в канве так сказать официальной версии. Праздник приходился аккурат на день весеннего равноденствия. И что у нас, и что у них проводы зимы и встреча лета - большой праздник. И ведь не подкопаешься. Как оказалось, у всех богов святые родились именно в этот день. Надо же какое совпадение? В народе кротко прозвали его - Днем Великих Праведников. Сокращенно - ДВП. И я сразу же правильно расшифровал сокращение! Это - День Великой Пьянки!

  Все увлеченно начали готовиться к празднику.

  Сколотили помост для благородных, обнесли поле для проведения соревнований, расставили мишени. Я, недолго думая объявил о призах. Все помнят Робин Гуда? Я тоже. Не мудрствуя лукаво, я во всеуслышание заявил, что победители в соревновании получат: лучники и арбалетчики - по серебряной стреле, конники - серебряную подкову, а мечники - золотой лист, накладку на рукоять.

  Такого наплыва народа я как-то даже и не ожидал. Гостиницы были забиты до отказа, как и дома почти всех горожан. Чего я не учел, так это местного менталитета или чего еще, но народа прибыло - мама не горюй. Городок стал напоминать муравейник. Ага. Дорого дались мне предпраздничные дни. Мне оставалось только задать самому себе вопрос - ну не придурок ли я?!

  В замке гостили полтора десятка окрестных благородных семейств и десяток просто рыцарей, приехавших в гости. И ведь не выгонишь. Положение как говорится, обязывает. Думаете, что самое сложное разместить их? Ага. Как же. Я ведь тоже так думал, по простоте-то душевной. Оказалось, что ночевать с удобствами - это чушь придуманная романистами со своими красивыми книжками, убедившими меня и других в этом. Я то думал, что гостям там надо постельное белье, кровать, причиндалы для умывания и прочее... Да х... ничего подобного! Бомжей на помойке видели? Рыцари - это их более опытные и продвинутые старшие братья!!!

   Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.

  Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.