Ольга Мяхар - Дневник Влада Жирковийского(СИ)

- Жертву? - Переводя взгляд с кота на дога и обратно.

- Поймал трех тараканов. Не то, чтоб пришелец был счастлив, но долго отрывал им лапки, наблюдая за последсвтиями.

Морщась, все же сажусь, тихо поскуливая от боли. Да, накрылось мое внеплановое исцеление в аду. Впрочем, туда попасть время у меня еще будет.

- Кажется, у меня сотрясение мозга.

- Поверь, это не самое страшное, что ты мог получить сегодня.

Слабо улыбаюсь и пытаюсь отблагодарить Славу. Но тот жестом обрывает хвалебную речь, хлопает дога по шее и гордо отчаливает из квартиры, прихватив с собой не только мою собаку, гордость и надежды на чудесное исцеление, но и книгу по черной магии, крепко сжимая ее под мышкой. Ну и ладно. Не больно-то и надо! Хотя, конечно, жаль...

12:21

Проснулся после изнуряющего душного сна в пустой квартире. Что характерно: разбудили вопли кота, убивающегося над пустой тарелкой. Воды у него тоже не было, так что мой подъем был встречен радостно и с ноткой искренности.

14:56

Бездумно переключаю каналы, доедая пятый кусок пиццы. Как же это удобно: заказать пиццу по телефону и не париться. Долго выбирал коту еду по интернету. Взял самое дорогое и оригинальное: сухой корм в виде головок разных зверушек. Особенно порадовали кусочки в вид свиных головок. Пятачки у хрюшек были розовые, глазки черненькие, десерт - мягкий. Не знаю, как кот, а я был под впечатлением и страшно хотел разглядеть эту хрень поближе.

Так... чего бы еще для души заказать? А что я все для себя, да для себя. Сходил, притащил кота, посадил на колени и, невзирая на недовольство последнего, углубился в дебри интернета.

Итак! Чего не хватает для полного счастья коту?

-- Когтеточка! Как практически мультимиллионер, я сразу забил на дешевые бюджетные варианты и сразу открыл что помоднее. Порадовала когтеточка в виде американских горок: метр в высоту и два в длину. Она так изящно выгибалась, закручиваясь в мертвую петлю, что я понял: кот будет в восторге и простит мне все.

-- Лазалка. Там было все! Гамак - три штуки. Столб для лазанья: 4 штуки. Различные полочки, домики и огромный уютный бокс где-то под потолком. Не представляю, как мой Мурз будет летать по этой хрени, выписывая пируэты и то и дело рискуя сверзиться с высоты двух с половиной метров прямо на когтеточку... Но я обязательно за этим пронаблюдаю и лично организую его первое посещение бокса и первое с него падение... ну, или прыжок. Тут уж как повезет.

-- Биде. Да-да. Именно биде. Так как банальный лоток нервно курит в сторонке, утопая в комплексах. Там было все: аромат фиалок, использованных при приготовлении и усиливающийся при... наполнении лотка. Индикатор вони. Точнее запаха. Индикатор легких и сильных отправлений. Смыв (последнее добило) и тихая мелодия, свидетельствующая о том, что бидон с водой надо обновить, наполнив его свежей, чистой водой и удалив то... что кот подарил миру за день. Ну, или за ночь. Ярко-алая, сверкающая брошюра с вдохновлённо бегающим по ней пузатым мужиком, не перестающим вещать о неисчислимых плюсах данной продукции, буквально загипнотизировала нас обоих. Жму кнопку "добавить в корзину", чувствуя себя олигархом.

-- Поилка. С фонтанчиком! И светопанорамой. Согласно инструкции, вода будет окрашиваться во все цвета радуги, вводя кота в состояние транса... (Как бы не утонул.)

-- Кормилка. Засыпаешь корм на неделю и строго отмеренные порции в строго отмеченное время, устанавливаемое хозяином, поступают в плошку, приучая питомца к дисциплине, и оберегая его от личного веса. (Щупаю выпирающие ребра кота, радуюсь, что страшная проблема ожирения нас миновала).

-- Игрушки! Не зная, что именно может понравиться мурзику - выбрал всего и побольше. Были там и мышки и птички и котята и шарики из перьев и много чего еще. Особенно умили котенок, который может бегать, мурлыкать и тереться о любое существо, находящееся в полуметре от него. У него есть встроенный датчик движения и самонаведение на цель. Так что, как говорит реклама: "от ласки не уйдешь!". И это прекрасно.

Так. Ну что? Я все заказал. Может, еще по пицце? Изучаю зад кота, пожирающего остатки салями на тесте в коробке. Хвост довольно подергивается, кот временно счастлив. Рассеяно поглаживаю его филейную часть, переключая каналы и раздумывая о том, чтобы мне посмотреть сегодня вечером... боевик? Мелодраму? Комедию? Ужасы?

Блин, какой же я все-таки многогранный.

22:21

"- Приди ко мне, моя любовь! Дабы я мог насладиться горячей кровью, текущей по твоим венам."

Сижу, потягиваю пиво, радуюсь тому, что не надо выгуливать собаку и наблюдаю, как престарелый Дракула в обтягивающем трико и наброшенном поверх фраке подкатывает к бледной немощной девственнице, не способной даже встать с кровати и хоть немного повизжать. Судя по виду несчастной, той было глубоко фиолетово, что именно собрался с ней делать дедок, влезший в распахнутое окно посреди ночи. Даже тот факт, что окно находилось на уровне третьего этажа, не впечатлил прелестницу. Словно к ней в спальню каждую ночь косяк мужиков влезал и вылезал, прокладывая свой нелегкий путь через тернии к звездам.

"- О, нет! - шепнула она, увидев длинные острые клыки, в раззявленном слюнявом рту."

После чего потеряла сознание, сладострастно попискивая когда довольный Дракула мощно высасывал ее кровь, розовея и молодея буквально на глазах. Может, тоже попробовать? Кот у меня домашний, ни с кем пока амуры не крутил. Чем не девственница? А пару миллилитров крови... ну, или грамм двадцать, для родного хозяина не жалко. Тем более что скоро приедет много еды и развлечений.

Плотоядно смотрю на кота, храпящего у меня в ногах. Диван мы с ним делили с незапамятных времен, не желая уступать друг другу. И даже наличие нового кресла не смутило пушистика, готового благородно уступить его мне в обмен на новый, мягкий, уютный диван, накрытый серебристым пледом - подарок за настолько безумную покупку.

"- Нет! Помогите! - внезапно очнулась девственница, изучая молодого маньяка, сжимающего ее в объятьях. Видимо, дедок был как-то привычнее и надежнее. А тут молодой и рьяный парень: рот в крови, на лице улыбка и ему явно льстит тон жертвы. Правда, на помощь та звала уже без энтузиазма, и даже пару раз красиво изгнулась неубедительно пытаясь вырваться.Такчто претензии со стороны жертвы были несущественными и парочка продолжила.

Через минут пять сочных хлюпаний, вампир оторвался от довольной жертвы и возвестил:

- Ты теперь моя, дитя ночи! Так будут называть тебя отныне! Ты будешь летать со мной в ночи, пить кровь смертных и выть на луну!"