Анна Рой - Невеста Повелителя

   "Во блин!! - прошипела себе под нос я. - Рассол, рассол..."

   С видом провинившейся первоклассницы я уставилась на Дениса, шаркая при этом ножкой об пол.

   Вампир смотрел на меня полным разочарования взглядом.

   - И что отмечали? Мою безвременную кончину?

   - Нет. Свадьбу! - виновато изрекла я.

   - Дай угадаю, - не весело начал он. - Тосты?

   Я кивнула.

   - Вино, водка, пиво!

   - Я водку не пью, - сказала я и через секунду добавила:

   - И пиво тоже.

   - Тебе, похоже, вина хватило, и мне тоже, - он нервно потер голову и заботливо поинтересовался. - Голова болит?

   - Нет. Уже нет.

   - Хорошо. Тогда рассказывай, что здесь произошло.

   Я и рассказала... что помнила.

   Под конец рассказа Денис смотрел на меня полными укора глазами. Да чего он, в самом деле, что у него никогда такого не было? В это я ни за что не поверю.

   - Да-а. Повеселилась ты на славу, - я потупилась.

   Да, мне стыдно. А как бы вы чувствовали себя на моем месте? Я, подросток восемнадцати лет от роду, напилась в стельку на свадьбе легендарного персонажа, так еще и страдаю первым в своей жизни похмельем.

   - Нам нужно идти дальше, - резко сказал вампир.

   - Зачем. Ты вот только в себя пришел и...

   - Мы потеряли много времени. Нам нужно продолжать путь, и потом, я абсолютно здоров, - и, как будто перед ним ребенок, добавил:

   - Не беспокойся, малышка.

   - Может, наконец-то объяснишь, куда мы идем? - психанула на его слова я.

   Малышка? Я - Малышка? Я не ребенок!! Мне уже восемнадцать!!! - фыркала я.

   - Нет, - последовал жесткий ответ.

   - Но почему. Я уже не знаю, что думать! Я не понимаю, на кой черт ты меня похитил? Почему не убил, прямо на месте?!! И не надо мне толкать речь о моде вегетарианства среди вампиров!!! Я не дура!!! А может, ты ведешь меня на какой-то жуткий ритуал, чтобы я исполнила там главную роль - жертвы?!!!! - прокричав плоды своей буйной фантазии вампиру прямо в лицо, я бессильно опустилась на стул. - Ответь хоть что-нибудь, - голос срывается на плачь.

   - НЕТ! - зарычал он. - ПЕРЕСТАНЬ НЕСТИ ВСЯКУЮ ЧУШЬ! НИКТО ТЕБЯ В ЖЕРТВУ ПРИНОСИТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ! ТЫ НУЖНА ЖИВОЙ И, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, ЗДОРОВОЙ!!!!.. Ну, не плачь. Прости меня, я не хотел тебя обидеть. Прости, только успокойся, прошу.

   Не знаю, почему я разревелась. То ли от обиды, что на меня орут, то ли от злости, то ли от отчаяния на почве полного неведения. Но к счастью истерика закончилась также быстро, как и началась.

   - Все в порядке, - прошептала я из успокаивающих объятий Дениса. - Все в порядке.

   - Прости меня, я не хотел на тебя кричать. Прости, - голос нежный и успокаивающий.

   - Ты расскажешь, куда мы идем?

   - Нет!

   - Почему?

   - Для тебя будет лучше пока этого не знать. И безопаснее... Но потом я все тебе расскажу.

   - Да?

   - Да.

   - Хоть скажи, сколько нам осталось ехать, - попросила я, вытирая слезы и вырываясь из его объятий.

   - Около двух месяцев.

   - Так долго.

   - Да.

   Дверь избушки отворилась и на пороге появилась Яга.

   - Там это, Горыныч ТЕБЯ зовет. И вомпэра твоего тоже, - посмотрев на полуголого Дениса, она добавила. - Возьми рубашку в сундуке, а твою я потом выстираю.

   Интересно, что я еще вчера натворила? Чует моё... сердце, быть мне битой за аморалку.

   Когда Денис оделся, и мы вышли из избушки, Яга взялась нас проводить. Так как из вчерашнего я помнила слишком мало и вряд ли бы нашла дорогу сама.

   К слову, Избушка была самая обыкновенная, куриных ножек не было и в помине, обычная такая русская изба, но это так, к слову.

   И передо мной открылся полный масштаб последствий "скромной" деревенской свадьбы.

   Закрадывалось такое подозрение, что над деревней пронеслась парочка сильных таких ураганчиков. Столы перевернуты, скатерти разорваны, вино везде разлито. Но все-таки я обнаружила парочку нетронутых столов, под которыми мирно посапывали гости. И так по всей деревне.

   Когда мы подошли к дому Горыныча, а это был именно дом, а не, как принято считать, пещера. Передо мной открылась преумилительная картинка. На стене дома висела пришпиленная коллекция неизвестных мне личностей.

   - Ой, а что это с ними? - живенько поинтересовалась я, какой-то маленькой частичкой души зная ответ.

   - Нельзя тебе пить, деточка, нельзя!

   - А поконкретней?

   - Я ж и говорю: когда пожар потушили, как раз цыгане с медведём пришли и танцевать начали. А ты к барону ейному пошла, и пить с ним начала да в карты играть.

   - На что?!! У меня же денег нет!!!!

   - Уже есть! И деньги и табор и медведь.

   - ????!!!!!

   - После проигрыша барон хотел повесится... А то! Срамотень-то какая, чтоб цыганский барон девке в карты табор проиграл.

   Все, я в шоке, а точнее, в шокЕ.

   - Но веревки не нашел, - продолжала она. - А тут ты! То ли по доброте душевной, то ли, я и сама не знаю зачем, но ты ему предложила отыграться.

   Все, пора кончать этот бред.

   - Я? Да я в карты играть не умею-ю, - жалобно протянула я.

   - Так ты ему так и сказала. Так он, бедолага, чуть сосну головой не снес от расстройства.

   Ладно, раз этот бред отказывается кончаться, надо хотя бы узнать...

   - А почему они э-э-э... - я указала на "распятых".

   - Так ты...

   Короткое содержание всего сказанного.

   Я увидела как пацаненок, а вернее цыганенок, ножички метать учится, ну и влезла в процесс обучения. Барон обиделся, и цыган своих (точнее уже моих) подозвал, и пошли они мочит наглую девку (меня то бишь). Потом обиделась я, и вот результат - три мирно посасывающие тушки на стане дома. М-да, больше ни капли.

   - Я прям стесняюсь спросить, - подал голос вампир. - А почему у вон того с лева между ног вилка торчит?

   - Так на них ножей не напасесься, вот и бросила, что под руку попало! - ответила Яга и направилась в дом.

   - А говорила - ножи бросать не умеешь, - хихикнул мне на ухо вампир.

   - Не умею, - надулась я и пошла вслед за старушкой.

   Внутри нас ждали. И сказка кончилась.

   В кресле за столом сидел молодой мужчина лет тридцати на вид и, как мне показалось, о чем-то размышлял.

   - Горыныч, привела! - сказала Яга и удалилась, оставив нас в комнате одних.

   Мужчина действительно был Змеем, только вот звали его Зимион, и был он обыкновенным драконом. А наличие трех голов объяснялось тем, что лет двадцать назад он нарвался на какую-то магичку-недоучку, жутко боящуюся всяких ящериц. Вот и жахнула она его заклинанием, и теперь в своем истинном облике трехголовый и растроение личности в комплекте (тоже в истинном облике).