Дмитрий С - Рок Ли

   Насвистывая, бодренький мотив иду по коридору. Открылась дверь - вылезло тело.

   - Ты что тут делаешь?

   - Я? Да ты хоть знаешь кто я?

   - Нет, не знаю, - мужик задумался.

   - Меня зовут Бонд. Брук Бонд, - и ударом ноги отправлю это тело обратно в каюту, закрываю дверь и спокойно иду дальше. Продолжая насвистывать тот же мотив.

   Ляляляляля

   Дверь, стоит охранник у входа. Кажись, искомая рубка найдена.

   - Дяденька! - мужик смотрит на меня взглядом профессионального охранника с этаким прищуром.

   - Ты как здесь оказался?

   - Дядя, а тебя как зовут? - невинно задаю вопрос я.

   - Урью. - отвечает мужик.

   - Папа я, наконец-то, тебя нашел, - и лезу обниматься. Мужик потерялся.

   - Эмм... аааа... откуда... ну.. то есть, как маму звали и где ты родился? - пытается спросить мужик, попутно успокоив меня, пританцовывающего, хохочащиго и орущего "Я папу нашел, папа большой сильный, урааа, я наконец то буду нормально питаться и у меня будет новая шапочка!".

   Мужик пытается собраться с мыслями.

   - Ай, забыл, меня же накормить обещали, папа я еще вернусь! - и убегаю в сторону выхода.

   - Стой, подожди, кто ты? Как ты здесь оказался? Да не могу я быть твоим папой! - В общем, заманил я его до Министерства культуры, ну то есть до прачечной. Вырубил - закинул. Спрятал. Попутно с ноги уконтрапупил пытающееся придти в себя тело с топором. Топор я от греха подальше спрятал. Мало ли... Нафиг этих Раскольниковых. Я хоть и не бабушка-процентщица, но что-то все равно очкую.

   Паники нет, сигнализация не работает, мужики с катанами по коридорам не бегают, значит, мои художества еще никто не заметил.

   Возвращаюсь обратно к рубке.

   Опять из той же комнаты, с фингалом под правым глазом то же тело пыталось, выйти и что-то крикнуть. Отработанным до этого ударом ноги запинываю это тело обратно. Для симметрии бью по левому глазу. Старею, однако. Недорасчитал силу удара. Хрен этих гражданских знаешь, немного переборщишь и вместо пары часов крепкого сна, получишь хладный труп. Оно мне надо? Я лучше немного не рассчитаю и вырублю. Решил угомонить человечка, захожу следом, связываю его лохмотьями, отодранными от моей текущей одежды. Кляп вставлять не стал, просто приклеил к нему глушащую звуки жертвы печать.

   Подхожу к рубке. Стоит другой мужик и оглядывается.

   - Папа еще не вернулся? - начинаю беседу я.

   - Что? Стоп. Как зовут твоего папу? - спрашивает мужик.

   - Урью.

   - Вот зараза, он у меня получит, мало того, что ничего не рассказал про сына, так еще и припер его сюда.

   - Дяденька, не ругайте моего папу. Он хороший. Ой, я, кажется, вспомнил, где он?! - обрадовался я.

   - Где?

   - Отец, говорил, что я очень плохо одет и говорил, что-то про грязную одежду, среди которой можно найти, что-то подходящее. Вы не знаете где это? Я хочу к папе!

   - Я, кажется, понял, где это. Рулевой, я отойду на пару минут и скоро вернусь, - сказал этот мужик внутрь рубки, - Пойдем, "поговорим" с твоим папой и его должностными обязанностями.

   Легкое дежавю. Удар ногой в ухо, и еще одно тело лежит. 3 тела лежат рядом закиданные грязными тряпками. Еще пару заходов и весь экипаж окажется тут.

   А главное у нас что? Правильно тишина. Кого попало, секьюрити на входе сюда не пускают, а местные все на рабочих местах.

   Открываю дверь, стоит мужик.

   - Ты что тут делаешь ворюга? - сказал он и схватил меня за ухо.

   Осматриваюсь - чисто. Освобождение от захвата с одновременным закидыванием-впечатыванием мужика в прачечную, как говориться аб стену. Классический прием, "убиться аб стену" в моем исполнении был произведен на оценку "отлично".

   Шас еще шеф-повару в еду йаду подмешаю и получу титул мистер Интернет.

   Ладно, лирика, мужик, между прочим, судя по одежде - местная прачка. Вот и ладушки.

   Подручный! Ой, то есть Рулевой! Я иду к тебе.

   По дороге заглянул на всякий пожарный к знакомому мужику. Лежит, звуки не издает. Закрываю дверь иду дальше.

   Хорошо тут. Умиротворенно. Мне нравиться.

   Стучу в рубку. И не дожидаясь ответа, захожу внутрь.

   - Как ты сюда попал и кто ты такой? - задает вопрос мужик у руля.

   Эх, жалко их не двое. Шас бы задал вопрос кто тут главный? Один сказал бы "я главный". Я бы ему ломом между ушей. И снова вопрос кто тут главный? Второй бы сказал "вы тут главный" и все. Вопросов больше нет.

   Кто я такой, как сюда попал. Что за стандартный пакет вопросов? Куда актуальнее смотрелось бы сакраментальное "Не подскажете, как пройти в библиотеку?" или "Хотите, я вас научу правильно финики собирать?". В общем, скучные они тут. Странный мир. В Конохе и Суне все нервные, здесь все скучные. Не мир, а сплошная клиника. Как страшно жить, я один нормальный на всю планету. Печалька.

   Ладно, раз по легкому пути с помощью лома и удара по второму телу. А стоп.

   Мужик зашел в рубку.

   - Это кто? - спросил он у Рулевого.

   Ну, вот о чем я! Это не люди это боты.

   - Так, кто тут главный? - радостно спрашиваю я.

   - Главного нет, он недавно куда-то ушел, - бля... ны бляны масляные. Такую пафосную сцену мне запохабили.

   - Мужики вы случайно родственниками некому "Шикамару" не приходитесь? - задаю первый пришедший на ум вопрос.

   - Нет, а кто это?

   - Да такой же обломщик. Собственно я чего зашел. Это ограбление... эээ налет... нет, не то. ААА! Все, вспомнил! Захват! Вы мои заложники! - обрадовал я их.

   - Ренку, где ты взял этого интересного парня? Мальчик уйди отсюда и не мешайся, сейчас сюда вернется начальство, и мы не хотим из-за тебя получить нагоняй. Куда делся, чертов Урью, когда он так нужен.

   - Мужики, а вы знаете, что это такое? - достаю из-за пазухи россыпь взрыв тэгов.

   Судя по бледным лицам, они знают, что это такое.

   Ору "Банзай!" - один падает, на землю, другой пытается выскочить в окно. В скоротечной схватке окно победило.

   Пластиковые подумал я.

   - Спокуха, я пошутил. Давайте поднимайте эту таратайку в воздух. До того, как зайти к вам я прогулялся и раскидал эти милые печати по всему кораблю. Рванет знатненько.

   Вот так спокойно и не спеша, мы взлетели в воздух. Без паники и боя. Вот, что я называю правильное планирование!

   С командой Наруто мы встретились только вечером.

   Вид у них был помятый и злой.

   Ну, что тут скажешь, поезд захватить не удалось. После подрыва рельс на выходе из туннеля, в лесу, была организована грамотная засада. По моему плану. Для предотвращения полетов, между деревьями была натянута проволока, почти невидимая, для глаз.

   Вылезла вся кодла в лице главгада, знакомой тройки шиноби Снега в убер костюмах и еще трое неизвестных шиноби в убер костюмах.