Александр Лонс - Флэшбэк - flashback

— И как ты с ним теперь поступишь? Как будешь бороться?

— Да никак. Вот пользуюсь пока методом игнора, благо, этот молчел не знает ни где я живу, ни где работаю, вообще ничего толком про меня не знает. Но человек просто ну очень навязчивый и надоедливый… Да, ты сейчас очень торопишься? А то мне еще надо в магазин зайти и купить продукты. Не поможешь мне загрузиться? Еще майоран надо не забыть…

— Майоран? Это вообще-то что? Знакомое слово, что-то из Рекса Стаута что ли…

Они попали в затор на Загородном шоссе, где пробок сроду никогда не было, и довольно длительно стояли в неподвижном потоке машин.

— Это такое пряное растение, — пояснила Ирина. — Приправа. Его употребляют при солении огурцов, томатов, патиссонов и при квашении капусты. Кладут во всевозможные салаты, грибные блюда, а также в блюда из капусты и бобовых. Домашнее топленое сало делается очень вкусным, после того как в него добавляют майоран…

— Фу, гадость какая!

— Почему это гадость? Майораном можно ароматизировать соусы, чай, компоты, кисели. Добавлять в уксус. Заваренный вместо чая, майоран — прекрасный напиток для жаркого времени года. Но мощный аромат майорана требует аналогичного соседства, и в смеси с более нежными пряностями он забивает их напрочь. Любопытный акцент к овощному соте из баклажанов дает комбинация майорана с тимьяном, базиликом и шалфеем. В фарш для котлет или паштет вместе с майораном хорошо бы положить мускатного ореха и гвоздики. Из классических пряностей с майораном оптимально сочетаются лавровый лист, черный и душистый перец.

— Ну, ты даешь! Тебе уже можно кулинарную книгу писать!

— …Еще его можно класть и в чебуреки…

— А что, чебуреки разве можно приготовить в домашних условиях? — удивился Алекс.

— Все можно, это вообще-то просто.

— Расскажи, раз у нас уже и так кулинарная тема.

— Ну, для чебуреков нам понадобится: всего одно яйцо, полстакана воды, два стакана муки и соль. Это — для теста, а вот для начинки надо взять триста граммов мясного фарша, лучше — свиного, одну луковицу средней величины и полстакана кипятка. Для начала нужно замесить крутое тесто. В фарш натереть на терке луковицу, добавить кипяток, и оставить на пятнадцать минут. Потом тесто раскатать, нарезать квадратами, положить начинку, сформировать чебуреки, тщательно защипнув края. Обжаривать надо на хорошо разогретой сковороде на растительном…

— Как хорошо! Мне так жрать захотелось от твоих рассказов, просто нереально!

— Да? А на вечерухе ты что, не наелся?

— Я? А когда бы я успел? Я вас кормил, тамаду изображал, разные истории вспоминал, анекдоты травил, и на вопросы отвечал. Сейчас приеду домой, и буду питаться — жены нет, приготовить некому…

— Так в чем дело? Зайдем ко мне! Я тебя чаем напою с вареньем. Только помоги мне в магазине. Мне хочется купить продуктов побольше, чтобы потом долго не ходить никуда. Настроение — никакое, мне не хватает позитива. Вообще-то все, что мне сейчас надо, это привлечь чье-то внимание, поплакаться и скинуть все или частично на плечи другого…

— Можешь скинуть мне. А вообще, я тут не открою никакой истины, если скажу что в жизни надо делать только то, что доставляет положительные эмоции. Ну, если это не сильно идет вразрез с интересами других, конечно. Да и то… если твое благополучие кого-то беспокоит, но не так чтобы очень, то можно и проигнорировать. А жить надо счастливо, так будет лучше для всех. Заниматься своим делом, любимой работой, помогать хорошим людям, и не помогать плохим, получать при этом личное счастье. И никогда не прекращай улыбаться, ведь кто-то может потерять голову от твоей улыбки… И будет тебе удача! Вот, например, можешь писать рассказики, а уж про кулинарные рецепты…

— А что! Вполне! Я сейчас гляжу — у многих творческий подъем! Даж по дайрикам видно: все что-то пишут или рисуют.

— Сейчас вообще все что-то пишут. Писателей развелось, блин, как собак! Куда не плюнь — в писателя попадешь. Или в музыканта или в дизайнера.

— Ну, может это и позитив, что люди пытаются себя реализовать?

— О чем речь? Как-то самовыражаются, и то дело… все лучше, чем рутинное пьянство или мелкое бытовое блядство. Ой, извини!

— Да ладно… у меня сейчас такое странное настроение…

— Какое?

— Хочу нарядиться ангелом и танцевать развратные танцы!

— Как же тебя торкнуло! Научишь?

— Так, мы приехали, это мой любимый супермаркет!

«Все выглядит так, будто женщины последнее время начинают оказывать мне повышенное внимание, — подумал Алекс. — С чего бы это?»

50. Пол Жданов

Как потом я выяснил, меня всего напихали жучками. Интересно — когда только успели? И кто? Микроскопические видеокамеры влепили в самые разные личные вещи и только одежду не тронули — все равно я меняю ее каждый день. Кто-то очень любопытный хотел знать обо мне все. От такого внимания к своей персоне я уже несколько поотвык за последнее время — как-никак сам за всеми слежу, а тут — нате вам, пожалуйста! Из ищейки превратился в дичь!

Алексу я ничего не рассказал про смерть Лорен. Вернее рассказал какую-то байку, а вместо погибшей сотрудницы приставил к нему парочку своих наружных наблюдателей. Бедняга Алекс, он так и не узнал всех тайн своей временной напарницы и любовницы. Хоть удовольствие получил и то ладно. Чтобы продолжить операцию по его прикрытию, пришлось отрядить к нему трех обычных наружников. Так, вполне банальные рядовые агенты, старательные, аккуратные, профессиональные, но без творческой искры. Людей у меня не хватало, вот и пришлось выкручиваться.

Взорвался мой автомобиль. Это было уже чересчур! Заложенный кем-то заряд оказался такой силы, что разворотило дно, а саму машину подбросило футов на десять и кинуло крышей вниз. Погиб один человек — бродяга, копавшийся в ближайшем ливневом стоке. Бедняге не повезло — отлетевший осколок попал прямо в висок. А я принял меры личной предосторожности — когда выходил на улицу всегда надевал перчатки с электрошокером.

С квартирой и прочими финансовыми проблемами все уладилось легко и удивительно просто — я неожиданно получил президентский грант, как «молодой» полковник. Этих денег вполне хватило, чтобы расплатиться по кредиту и вернуть Конторе долг. Пусть теперь шеф засунет свои претензии в собственную задницу.

Похоже, что один из тех счетов, что мои ребята вытянули из последнего «Санта-Клауса», скоро мне пригодится. Хорошо, что я его забыл вставить в очередной отчет…

51. Алекс