Ультра: Марс - RedDetonator

на полной изоляции, так как проект слишком серьёзный, чтобы допускать минимальнейшую возможность того, чтобы кто-то что-то случайно разгласил.

Также она рассказала нам, что все обо всех наших марсианских делах в курсе, а новость о варварском нападении на космический корабль «Балтимор» разнеслась по всему свету, так как имелись видеозаписи, которые наглядно демонстрировали, как мы расправлялись с не сопротивляющимися колонистами. М-да...

Совету псевдо-ИИ плевать на это, они сообщили через генерал-лейтенанта, что с половиной задачи мы справились успешно.

Разрушение нашей колонии Серафимова назвала страшной трагедией, но буквально в следующем предложении сказала, что это имеет мало значения для успешности марсианской кампании, так как у России есть мы. О-о-очень интересно мне тогда было. Обычно напирают на патриотизм только тогда, когда дело совсем кисло. Либо проворовались, либо дело совсем швах.

И опасения подтвердились: на международной политической арене дела обстоят крайне паршиво, зато экономика процветает, но НАТО в открытую аннексировали Грецию, зато олимпиаду провели в рамках Восточного блока, наши выиграли большую часть медалей, но Китай вступил в очередное боестолкновение с Тайванем, где последнему активно помогали США, как в 2025 году, зато мы раз в пять дней отправляем грузы на орбиту, феноменальными темпами сооружая колониальный корабль, но расширенные санкции от стран Запада парализовали мировую международную торговлю, ущерб несут все, они сами в том числе, зато всех захватила государственная программа погружения в виртуальные миры, но вот-вот разразится мировая война, которой все с ужасом ждут, зато...

В общем-то, сводки новостей с Земли были примерно такие вот. Мировое сообщество отчаянно делает вид, что конфликт между двумя блоками остальных не коснётся, но в то же время готовится к худшему из финалов.

Индия, несмотря на участие в нашем проекте марсианского колониального корабля, начала пилить свой, совместно с рядом стран Юго-восточной Азии и... барабанная дробь... Пакистаном. Разногласия им пришлось временно забыть, религиозные и политические вопросы отложили для более спокойных времён, а сейчас занялись насущными вопросами.

До самых тупых на планете Земля дошло, что две такие разные системы не могут сосуществовать в рамках одной планеты, поэтому кому-то придётся умереть.

Начали поступать также пакеты новостных сводок, чтобы мы были в курсе событий.

Особенно «порадовало» меня освещение событий на Марсе в разных новостных каналах.

Есть один тип из Голландии, которого я постоянно смотрел в юности. Он обозревал различные игры, стримил новинки, снимал различные приколы, один раз даже снял полнометражный фильм с бюджетом в 60 миллионов долларов. Uppie5 его никнейм на ТыТрубе. У него 799 миллионов подписчиков было на момент, когда я смотрел его последнее видео. В основном его смотрят в Индии, а также в Европе.

И вот этот Uppie5, когда запахло жареным и всем стало понятно, что война неизбежна, начал держать нос по ветру и включил в свой канал рубрику «Мировые новости, бристер».

Бристер — это типа сочетание «бро» и «систер», чтобы никого не обижать, хотя обижаются и ещё как, ведь это обращение намекает на существование только двух гендеров, но когда у тебя свыше 700 миллионов подписчиков, большая часть из которых живёт в Индии, как-то насрать, что там думают радфем и гомосеко-сообщество.

И хрен бы с ним, новости! Да, каналу надо развиваться, но этот долбоклюй начал катить бочку на меня!

Сначала упомянул, что кровавый маньяк Мизамидис так и остался безнаказанным, типа, «вы думаете мы забыли, а мы не забыли, нет не забыли, бристер». И, я не знаю через кого просочилась эта сверхсекретная информация, начал чесать про то, что я сейчас на Марсе и вот этот замес организовал и исполнил именно я.

Нет, так-то он, сука, прав, но всё равно, те два эпизода, один в Грузии, а другой в Македонии — это же явные подставы, в которые «все» поверили.

И прямо сейчас, в режиме реального времени, наши с Прасковьей физиономии на всех телеэкранах мира. Даже наши отечественные как-то обсуждают эту тематику и этичность наших действий, но более сдержанно.

А вот Uppie5, скотина, выражения не подбирает, сифилис ему в глотку, бристеру поганому!

Генерал-лейтенант Серафимова заверила нас, что цепочка утечки информации отслеживается, на виновника рано или поздно выйдут. Только это уже ни на что не повлияет, репутация убита.

Впрочем, я в войска не ради доброй репутации вербовался.

Ты солдат, дружище, ты неважен.

Жалею ли я о том, что мы сделали с обитателями космического корабля «Балтимор»? Неа. Это нужно было сделать. Те шестеро хлопцев в силовых бронях были зримым доказательством того, что они не с мирными инициативами приехали, а с чётким намерением уничтожить нашу колонию. И они это сделали, и продолжили жить дальше, до встречи с нами.

Я отправлял скиронов посмотреть на ситуацию в уничтоженной колонии — дело плохо. Если кто-то и выжил после взрыва, сейчас все уже точно мертвы.

Ну ничего, скоро прибудут новые колонисты, с новыми ракетами «земля-космос», строительными материалами, жратвой, инструментами и оружием.

А мы строим и ждём. Честно говоря, не ожидал, что строить будет так интересно. Колония как альтернатива строительству кирпичного мангала, хе-хе.

— Ты так и не сделал мангал, Гектор, — напомнила Суо.

— Жаль, что американцы не привезли с собой живность... — подумал я.

*Марс, Лабиринты Ночи, 3 марта 2049 года *

Космический корабль «Ямал-3» с филигранной точностью приземлился на посадочную площадку прямо посреди каньона.

Дело было, конечно нехитрое, так как мы разметили площадку так ярко, что даже полуслепой сумел бы посадить корабль, а бортовой псевдо-ИИ точно не полуслепой.

О прибытии корабля нас предупредила генерал-лейтенант Серафимова лично. Сообщила, что прибывает пятьсот колонистов, а также сто три тонны различных грузов.

— Здравия желаю! — подошёл ко мне мужик в скафандре с непрозрачным забралом.

— Здравия желаю, — ответил я, пожав протянутую руку. — С кем имею честь?

— Не узнал?! — воскликнул мужик.

— Честно говоря, не узнал, — признался я.

Мужик нажал на кнопку и забрало посветлело до полной прозрачности.

— Спицын! — представился он. — Вася Спицын! Ну?

— Не припоминаю, — никак не мог я его вспомнить.

— Да я же вашего «Харона» поломал! — напомнил Спицын.

А-а-а-а... Этот тот курсант третьего курса, который сломал передние манипуляторы нашему практически вручную собранному «Харону», а также умудрился загнать ему в выхлопную трубу ствол берёзки. Мы тогда с ребятами быстро устранили повреждения, договорившись с контрабасами о реквизиции готовых запчастей со склада, поэтому смогли уехать в отпуск прямо с полигона сильно раньше положенного срока.