Вечный Злодей - Станислав Кемпф

на нас только кидали взгляды. Раздраженные, заинтересованные, насмешливые, оценивающие, но точно не враждебные. ну, хоть и на этом спасибо!

— И как нам найти нужного на этом празднике жизни? — задала правильный вопрос Виста.

Ангелочек пребывала не в духе — огромная толпа потных самцов, где самые похотливые свиньи уже «поднимали» знаки внимания сисястой красотке. Пришлось демонстративно разбить пару яиц, а рыжую усадить на плечо Кучерявого.

— Нам нужен розовый… или розовенький? — оглядел окрестности Фриц с подходящего уступа.

— Я вам не мешаю? — интеллигентно поинтересовался высокий орк во фраке и с моноклем на морде, на чьем цилиндре балансировал суперсолдат.

— Нет, нисколько.

— Тогда ладно. Может, вам помочь?

— Мы ищем одного орка…

— Боюсь, вам стоит быть более конкретным.

— Ну… — задумался я. — Очень сильный и очень тупой?

— И вы снова не сузили круг поиска.

— «Всем сасать!», — встрял Бобби.

— Падонкофский диалект имперского наречия… — понимающе кивнул орк, блеснув оправой монокля. — Как говорили Древние, все дороги ведут на Арену. Вам в центр, все самые сильные сейчас там.

— Огромное спасибо! Вы такой душка, — восхитилась Виста. — Откуда вы?

— Я из Расчленинграда. Заезжайте в гости.

— Обязательно!

Волк: А где это?

Ла Виста: Понятия не имею

Ла Виста: Но сразу видно, хороший город, раз там такие добрые и отзывчивые жители!

Фриц: Рыжая просто радуется, что нашла родственную душу

Фриц: У него в мешке тоже что-то хлюпает и капает кровью

Волк: Или он хочет ее того…

Фриц: Трахнуть?

Волк: И расчленить.

Фриц: И съесть!

Волк: Но не обязательно именно в таком порядке!

Ла Виста: Вы просто завидуете, вот и беситесь!

Раздавая поджопники направо и налево, мы продвигались в центр стойбища, где расположилось ристалище, и прибыли как раз вовремя.

— Йа вас категорически приветствую! — вещал в микрофон ведущий Гоблин. — Для тех лошпедов и лохозавров, что были настолько тормознуты и присоединились только щас, краткий исторический экскурс!

— Чо? — хором спросила толпа.

— Ну тупые, — скривился Гоблин, переждал хейтерскую волну возмущений и продолжил вещать. — Расклад такой! Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике происходила Вечная Война! И всё в ней было заебись!

— ДА!!!

— И трава в ней была зеленее, и самки толще и постук громче! Потому что что?

— ИМПЕРАТОР ЗАЩИЩАЕТ!!!

— ДА!!!

Волк: Это они про меня!

Ла Виста: Уверен?

Волк: Ну а про кого еще?

Фриц: Аргумент!

— И все равно нашелся недовольный, которому хер пришелся поперек задницы!

— ВОТ ПИДАРАС!!!

— Именно!

— И теперь Голактеко опасносте! Нам угрожает воистину Божественная Жопа! Но главное что?

— НЕ СЦАТЬ!!! — выкрикнул перевозбужденный Бобби на весь стадион.

— Именно! Наши могучие шаманы накурили охуенный план! Отличный и надежный как императорские часы! Пункт первый — дунуть, иначе чуда не случится! Пункт два — вставить Системе по самое небалуй! Но сперва выпить, потому что эта сучка страшная, как любовница Императора! Потому что что?

— ИМПЕРАТОР ЛЮБИТ ВСЕХ!!!

— ДАЖЕ СТРАШНЕНЬКИХ!!!

Ла Виста: Так вот от кого пошли все эти глюки!

Ла Виста: И вообще сейчас обидно было

Ла Виста: Никто меня не любит!

Ла Виста: Надо пожаловаться Создателю, пусть он выпилит эти глюки из реальности

Волк: Погоди с банхаммером

— И вот, пошаманив с Системой, мы спиз… то есть позаимствовали у каких-то лохозавров их хранилище кристаллов и создали Абсолютное Оружие!

Волк: *изображает лицом яростную бифидокультуру*

Ла Виста: не пались

— ПРЕДСТАВЛЯЕМ!!! БОЖЕСТВЕННЫЙ НАКАЗА-А-А-АТОР!!!

— СОЗДАТЕЛЬ САСАТЬ!!!

— УРА-УРА-УРА!!!

Волк: Блять…

Куча: Ух ты!

Фриц: Блядское дежавю…

Ла Виста: А я говорила, это добром не кончится!

Бобби: Ы-ы-ы-ы…

Глава 19

Волк: эти… эти… гаврики каким-то укуренным чудом взломали Систему, перемещали Локации и Планеты., потратили миллиарды системных ресурсов… и всё это на создание кристаллического ФАЛЛОИМИТАТОРА?

Фриц: Ну… для божественной задницы нужен божественный хер, всё логично же?

Ла Виста: А он красивенький. И на солнце блестит!

Волк: *** фейспалм ***

— И вот теперь мы здесь! — подошел к самому главному событию Гоблин. — Кто же достоин владеть Абсолютным Оружием, что пронзит небеса? Кто самый Главный Босс всех Боссов?

— ИМПЕРАТОР!!!

— Защищает, несомненно. Но, как говорил его верный соратник, за неимением горничной…

— ВСЕМ САСАТЬ!!!

— Что? — шепотом возмутился Фриц в ответ на наши укоризненные взгляды. — Не помню такого, значит не было.

— И вот в решающем поединке сойдутся! — начал представлять Гоблин претендентов на титул Босса.

— Сильный и умный! Но это неточно! Умный и сильный! Вот! Великий Чемпион, Ужас Врагов и Любимец женщин! Шутни-и-и-ик!!!

Толпа зрителей расступилась и на арену вышел огромный багровый орк, от которого за версту фонило радиацией. Он поднял здоровенные ручищи с зажатыми в них огромными Молотами и радостно заревел.

Волк: Сука! Это что за светлячок?

Фриц: Похоже, на него можно сковородку поставить и яичницу жарить!

Куча: Я это есть не буду!

Волк: И не надо…

Бобби: Яичница! Дай!

Гоблин снова возвопил.

— Итак! Кто будет противостоять великому Шутнику?

Народ возбужденно орал, но добровольцев не находилось. Гоблин-зазывала неистовствовал.

— Неужели, среди вас не найдется смельчаков?!

Смельчаков почему-то не находилось. Глядя на этого огромного Орка, я в принципе понимал, почему. Это же чертова машина смерти! Надо брать!

— Я пойду? — как-то необычно задумчиво спросил Кучерявый.

— Удачи, ага! — хмыкнул Фриц.

— Мы гордимся тобой! Ты хороший друг! Был… — нервно засмеялась Ла Виста.

— Спасибо, друг! Но, я сам! — хлопнул я здоровяка по плечу.

Тот недовольно засопел.

— Вот так всегда. Как нормальная заруба — так «я сам».

— Жизнь — боль, дружище! Жизнь — боль! — хмыкнул я и вышел вперед.

— Что я вижу? Смельчак нашелся! Не мелковат ли ты, человек? — оживился гоблин.

— В самый раз! — кивнул я. — Давай, Светлячок, покажи, что ты можешь!

— У-У-У-У-У!!! — заулюлюкала толпа.

— Моя Шутник! — подал голос Орк.

— Да ладно? — удивился я. — Ну давай, пошути что-нибудь!

— Моя разорвать тебя на мелкие клочки! — начал юморину багровый.

— Так себе, — покачал головой я. — Давай попробуй еще раз.

— Моя тебя сожрать и потом высру!

— Ты можешь лучше! — улыбнулся я.

— А потом… Сожру еще раз!

Вокруг наступила тишина.