Вечный Злодей - Станислав Кемпф

Кучи банально сломала. В соревновании «опускающийся потолок — голова Кучи» снова победил последний. Зал с ядовитыми дротиками разрядила Виста. Но вот яма со змеями…

— Откуда в древней гробнице живые змеи? — включил Фриц собаку-подозреваку.

— Хороший вопрос, коллега, — задумался я. — Боби!

— А?

— Еда!

Боби подорвался и быстро побежал в указанном направлении. Вот что яд может сделать некроманту? Не знаете? Вот и я не знаю!

— Блестящий ход, — отвесил мне поклон Фриц. — Для кого-то это смертельная ловушка, но для нас это бесплатный шведский стол… а?

— Ты чего? — удивился я, когда Боби чересчур быстро явился обратно.

— Плахои мьясо, аднака, — пробурчал недовольный некромант, оторвал от руки пытающуюся покусать его кобру и протянул мне.

— Фу… — скривился я от ощущаемой вони. — Брось каку! Оно же протухло… и до сих пор шевелится… но как?

— Некромантия?

— Магия? — фыркнул я. — Ее не существует.

— Волк, это не совсем так, — вмешалась в разговор Ангел. — Существуют технологии и возможности, которые несведущему человеку покажутся волшебством!

— Взять наше собственное воскрешение с сохранением сознания! — хохотнул немчура.

— Некромант… еще один? Слышь, мелкий! Кажется тут завелся твой конкурент!

— Времья памирать? — тщательно переживал кобру некрогоблин и внимательно на меня посмотрел.

— Типа того, да, — хмыкнул я.

Мы шли-шли и, наконец, пришли в центральную гробницу, где хранились саркофаги.

— А сейчас, по законам жанра, они откроются и оттуда полезут зомби.

— Какая бескультурность! — поморщился Фриц. — Не зомби, а мумии!

— Да какая в жопу разница? — пожал я плечами и тут крышки саркофагов действительно начали открываться. — Ну вот, накаркал.

Мы приготовились к бою.

И тут произошло неожиданное. По телам умертвий пробежалась волна красноватой энергии и они преобразились.

— Фу, какая мерзость! — скривился я.

— Да это же кошкодевочки! — восхитился Фриц. — Волк, давай их оставим!

— Чего?! — натурально охренел я.

— Обожаю кошек!

— Нет!

— Волк, я сам буду за ними следить! И кормить я, и чесать и трахать!

— Я сказал нет!

— Да ты посмотри на эти сиськи! — он буквально телепортировался к ближайшей красотке и со спины обхватил огромные арбузы. — Вау… иди потрогай!

Жамк-жамк. Я, словно загипнотизированный, смотрел на эти колышущиеся соблазнительные горы женской плоти, но в последний момент удержался от соблазна.

— Я женат! — точно, у моей жены не меньше.

— Ну и зря, мне больше достанется!

— Да как ты можешь! — не выдержал я. — Они же лысые!

Нет, на первый взгляд они были очень даже ничего. Фигуры — во! Сиськи, жопа — все при них. Но они сцуко были лысыми! Без единого волоска, и на то ли лысых, то ли бритых головах у них торчали кошачьи ушки. Отвратительно!

— Фу, извращенец! — сплюнул я.

— Сам такой! И ваще! Расист! Жизни кошкодевочек тоже важны! — отмахнулся Фриц, занятый оформлением гарема из кошкодевочек, и решил применить козырь.

— Мр-р-р! — разошлось по помещению громкое тарахтение, словно от трактора.

— Волк, они мурчат! — восхитилась Ангел и присоединилась к почесыванию наглых животин.

— И ты, Брут, — вздохнул я и махнул рукой. — Ладно, под твою ответственность. Если хоть одна нассыт в тапки — кастрирую всех, включая тебя!

— Яволь, мой фюрер! — радостно отсалютовал Фриц, нисколько не устрашенный угрозой.

Действительно, чего бояться, если воскреснет с полным боекомплектом!

— Теперь ты сильный и независимый мужчина с… раз… два… три… ага! С шестью кошкодевочками, — не удержался я от ложки дегтя напоследок. — Не сотрется? Хе-хе? И да, носи этот титул с гордостью!

— Всё будет чики-пуки! — заявил Фриц.

— И куда мы этих кошек драных денем? — ввязалась Ла Виста. Кажется, до нее дошло, что эти… гхм… создания могут составить ей конкуренцию.

— Не знаю! — покачал головой я. — Может в зоопарк сдадим, а может ловлю на живца устроим!

— Эй! Это мое! Никаких зоопарков! — запротестовал ариец, одной рукой жмакая сиську кошкодевочки, а другой рукой поглаживая по задницу вторую, ту, что громко мурчала.

— Изварщенец, чертов, — негодовал я. Только начинаешь прививать своим соратникам традиционные ценности и тут такое!

— А что за «ловля на живца»? — уточнила ангел.

— Что-то мне подсказывает, что если есть кошкодевочки, то есть и кошка мальчики… Точнее один… Лысый, мерзкий, но, сука, полезный!

— И где его искать? — тут же обрадовалась Лав Виста. — А эти, лысые, надеюсь умрут в процессе ловли?

— Вот ты кровожадная, — улыбнулся я. — Совсем не факт. А так-то меня вот тот саркофаг интересует!

Мы подошли к нужному саркофагу, крышка которого была откинута и валялась на полу расколотая. Размерами он был сильно больше тех, что были под хвостатых, а еще на стенке над ним была выкорябана корявая надпись:

УШОЛ ПРИВАЗМАГАТЬ! ВИРНУСЬ НИСКОРО! КТО НИ СПРЯТАЛСЯ — Я НИ ВИНОВАТ!

И снизу приписка.

АВЬЕ ИМИРАТАР!

— Нет, это не кот! — я покачал головой.

— А кто? — навострила уши Ла Виста.

— Боюсь ошибиться, но мне кажется, что это один не очень умный, но очень сильный Орк!

— Орк? — удивилась ангел.

— Угу, — кивнул я. — И если это тот, кто я думаю, то бедная планета! Погнали быстрей наверх! Как бы там не осталась одна выжженная пустыня!

Глава 18

В конце концов, мы выбрались наверх. Верх — это оказалось огромным залом. А когда мы вышли наружу и посмотрели назад, то это оказалась невъебически здоровая пирамида, стоящая вокруг каменистой пустыни.

— Эй! Ехать надо? — раздалось откуда-то сбоку.

Мы все повернулись, тут же вытащив оружие. Но рядом стоял какой-то старенький бортовой грузовичок, а за его рулем сидел смуглый чувак с тюрбаном на голове.

— Э-э-э… А куда доставите?

— Известно куда, в Преисподнюю!

— Ух ты! Что это за Преисподняя такая? — спросил я.

— Единственный город на планете. А вы ребята, откуда? — прищурился он. — Эй, вы же не те герои, которые в локацию пошли. Вы — другие!

— Какой он охрененно наблюдательный, — заметил Фриц.

— Ну, другие. И чё, не повезёшь? — уточнил я.

Туземец деловито задрал рукав халата, на