"Фантастика 2025-123". Компиляция. Книги 1-32 - Александр Сергеевич Конторович

недельку у костра, не мывшись, просижу – так ничуть не хуже, наверное, пахнуть стану. Это сколько же тогда они тут кукуют?

Кусты раздвинулись в стороны, и повозка вкатилась на поляну.

Так и есть – посередине горел костёр, около которого сидело и лежало ещё несколько человек.

Застава – теперь она, значит, так вот выглядит. А что – сурово и непритязательно.

Меня хлопнули по плечу – тормози.

Что ж, посмотрим, кто тут у них за старшего… и какого хрена ему от меня нужно?

Мужик с топором подталкивает меня, слезай! А его напарник уже скрылся в фургоне и чем-то там громыхает.

Местный вариант таможенно-налоговой службы? Совмещённый, так сказать…

А с другой стороны – я ребят понимаю. Сюда чего только в своё время не тащили… и оружие, и наркоту… И пока всё это более-менее упорядочили – эксцессы иногда возникали очень даже неприятные.

– Кор, тут ничего ценного! Оружие, железо и кузнечные инструменты – всё безликое! Не продать…

Как-то он странно говорит… такое впечатление, что слова специально растягивает.

Тот к кому обращались, поднимается на ноги. Этот – одет уже получше, да и пояс у него расшит цветными нитками. Местный, так сказать, щёголь… или старший?

– А что там есть ещё?

– Тряпки… кожа есть! Опа…

И мужик замолкает. Чем-то он там шуршит – и внезапно спрыгивает на землю. В его руках – корзинка Семеныча.

– Кор! Посмотри! – и он протягивает щеголю бутылку настойки.

Старший заставы берёт её в руки.

Надо отдать должное фермеру, он предполагал, что наши девы-целительницы сразу же данное «зелье» кому-нибудь и толкнут. И поэтому, бутылки снаружи, поверх оплётки из прутьев, обмазаны глиной, что делает их весьма похожими на неуклюжие поделки какого-то кустаря-горшечника.

Открыта пробка, щеголь принюхивается… и с проклятием швыряет бутылку в кусты!

– Только этого нам и не хватало! Гонт!

– Я? – откликается мужик с топором.

– Отведи этого… ну и… сделай там всё!

Меня немилосердно пихают в плечо – топай!

Нет, ребята, я, конечно, всё понимаю… но, по-моему, это уже перебор! Но в сторону всё же отхожу, может быть, там сидит кто-то более вменяемый и адекватный?

Но никого рядом не оказывается, а мужик указывает мне куда-то дальше – мол, туда!

Протопав метров сто, понимаю, что шутка зашла куда-то уже и вовсе не в ту степь. Пора заканчивать!

– Слышь, куда мы вообще идём-то?

Сдавленное икание…и я еле успеваю отпрыгнуть в сторону – мимо меня пролетает топор! Однако!

Мужик стоит напротив, и на его лице написано нескрываемое удивление.

– Ты… ты говоришь?!

– Ну, кукарекать как-то вот не научился… а что?

Вместо ответа он выставляет перед собою руки в каком-то странном жесте.

Чё-то я не вкурил… И что должно произойти?

Видимо, так и не дождавшись исполнения задуманного, мужик выхватывает откуда-то нож и бросается на меня, решив, видимо, порезать, раз не удалось зарубить.

Ну, блин, я ему не Лев Толстой!

Драться он совершенно не умеет, а ножик, скорее всего, использовался им исключительно для нарезки колбасы. Ибо и это оружие вскоре оказывается на земле, а его хозяин, получив основательный удар промеж ног, с воем катается рядом.

Нет, с этими штуками пора завязывать! При всей моей нелюбви к полиции, надо отдать им должное – таких вот гавриков, решивших в своё время малость покачать права, они извели быстро и решительно. И под корень.

Похоже, это какие-то залётные…

Ничего толком пояснить мой пленник не может, а в тот горячечный бред, что он несёт, я перестал вслушиваться уже через пять минут. Видать, парень чего-то там накурился…

Ну, что ж…

Воспользовавшись его собственной верёвкой, скручиваю болезному руки и привязываю свободным концом мужика к дереву. А чтобы не орал, запихиваю ему в рот его же шапку. Не толерантно?

Да, кто б спорил-то… Надеюсь, наша полиция не станет принимать во внимание его жалобы.

Повертев в руках трофейный нож, вытираю рукоятку об одежду злодея. И обойдя его сзади, вкладываю рукоятку ему в ладонь. Сжимаю – теперь там точно есть его пальчики. И аккуратно втыкаю нож в землю позади дерева – полицейские найдут его легко. Для меня эта грустная железяка интереса не представляет – даже в руки стыдно брать. А клиент однозначно теперь себе на срок намотал – на хозбыт эта штукенция, при всей своей корявости, точно не тянет.

Поразмыслив, отыскиваю в кустах улетевший туда топор.

М-м-да… Я б тому мастеру, что его ладил, и руки бы не подал! Топорище, за долгое время отполированное руками владельца, ещё так-сяк… А собственно топор… я такое даже на заре своих занятий не делал. Выкован кое-как, хоть форму выдержали – и то ладно. Ни полировки, ни заточки нормальной… как им пользовались вообще? И явно не заводской, там такого кошмара не производят – кустарь ковал.

Не, в качестве колуна – пойдёт, тут и спора нет. А вот использовать его как плотницкий – это уж фиг! Видел я, какие, реально, чудеса может хороший плотницкий топор в умелых руках сотворить! Такое впечатление, что человек руками из дерева лепит – вот, ей-богу, не вру!

Но как аргумент для увещевания – покатит. Тут, скорее, внешний эффект требуется.

Однако же переть буром на полдесятка мужиков, пусть и обкурившихся какой-то дряни – дураков нет. Исхожу из того, что их главный вскорости пошлёт сюда кого-нибудь – проверить, отчего так задержался их товарищ. Вот с этим проверяющим и поговорим… В кустах ждет своего часа крепкий сук, который я отломил от ближайшего дерева.

Прошло, на мой взгляд, около получаса, когда стороны поляны послышались неторопливые шаги.

А вот это уже невесело – шли двое.

Я, хоть и кузнец, а стало быть, силушкой не обижен, всё же не записной драчун, чтобы сразу на двоих противников нападать. Поэтому пропускаю парочку мимо засады. А дождавшись, пока они отойдут на пару-тройку метров, выныриваю из кустов.

Как народ в городки играет – все видели? С десятка метров «бабушку в окошке» снести – очень даже запросто.

Я и тут малость руку набил…

Сук – не бита, но тоже летает неплохо. А уж промазать со столь короткой дистанции – это надобно конкретно окриветь!

Сучок увесисто долбанул правого визитёра по затылку – и в дальнейшем махалове он уже участия не принимал.

Да, собственно говоря, особого бодалова и не получилось. Вторым «проверяющим» оказался тот самый мужик с тесаком. Им-то он и попробовал помахать. Причём – начал это делать с дистанции ещё в несколько метров!

Нет,