Мастер спорта в догонялки - Анатолий Бурак

оказались вполне себе реальными, и даже успели принести совсем неплохие дивиденды, то я решил, чем чёрт (прости Создатель, за упоминание имени врага Твоего) не шутит. И, следовательно, «пусть будет».

На всякий, так сказать, случай. А они, как известно, бывают разные…

Стоят лекарства, в общем и целом, сущие копейки. Времени потрачу не больше часа. А, если паче чаяний, эта «микстура» окажется действенной то (свят-свят-свят), когда-нибудь, может сильно помочь в моём безнадёжном деле.

Которым является неустанная и ежесекундная борьба с окружающей действительностью. А так же отвоёвывание места под солнцем и — ну куда же без этого! — создание положительного имиджа в глаза окружающих меня людей.

В общем, в аптеку я зашёл и все нужные порошки, и травки купил.

Ну и, капли до кучи. Которые закапывают в глаза и имеют странное и, как по мне не совсем благозвучное название, «клофелин».

А так же баночку вазелина. Он, нужен был для придания вязкости страшному зелью, да и вообще…

Любому, кто встроен в мало-мальски значимую иерархию, просто необходимо иметь с собой эту очень важную и весьма специфическую вещь. Ведь в любой момент могут вызвать на ковёр к начальству и ласково и безжалостно «отлюбить».

Ну, да ладно. Вернёмся к нашим баранам.

Из не знаю уж откуда взялись в моей голове сведения, эти, безобидные и одобренные к применению министерством здравоохранения глазные капли, будучи смешанными с водкой, давали поистине убийственный эффект.

Причём, иногда, в самом прямом смысле слова.

Несчастного, отведавшего «чудо-зелья» вырубало буквально «с полпинка». Правда, как в том анекдоте про средство от тараканов, имелась одна загвоздочка.

Сейчас рассажу, и вы всё поймёте.

В общем, понадобились мужику деньги. В чём нет ничего удивительного, ибо в любой стране мира и во все времена, без этого волшебного эквивалента, существование людей поистине нереально. Можно жить без руки, без ноги, а некоторые, как к примеру, ваш покорный слуга, ухитряются обойтись и без мозгов. А вот без денег, по крайней мере более-менее сносно и не нарушая законы, существовать не получится.

В общем, натолок предприимчивый дядька красного кирпича, разложил в пакетики и отправился на базар. И, в соответствии с заповедями классиков марксизма-ленинизма, не стал ожидать милости от природы, а начал активно рекламировать свой товар.

— Средство от тараканов! Средство от тараканов! — Зычно оповещал он всю округу.

И желающие избавиться от этой, поистине вездесущей заразы, конечно же, быстро нашлись.

Целлофановые упаковки с красным порошком уходили влёт.

А, когда один из счастливых покупателей робко поинтересовался, как правильно пользоваться сей отравой, получил конкретный и полностью исчерпывающий ответ.

— Нужно словить насекомое и засыпать средство ему в рот.

Ну, короче, вы поняли, да?

Как и в случае с ситуацией в анекдоте, чтобы клофелин подействовал, нужно предварительно заломать супостата. И, заставив его отрыть варежку, настойчиво и целеустремлённо, убедить выпить препарат.

В общем, действия из области фантастики.

Так вот, «улучшения» чёрт-те — прости, Создатель! — каким образом возникшие в моей голове, позволяли усилить действия снадобья и, благодаря придаваемой вазелином вязкости, ввести отраву в кровь.

Дома я сварил макароны, поджарил яичницу с колбасой и, запив это большой полулитровой кружкой крепкого чёрного чая, плотно поужинал.

Потом, помыв посуду, я застелил стол старой, оставшейся от Викиной бабушки, газетой и немного «посвященнодействовал». Хотя, ежели честно, не уверен, что изготовление этой гадости можно назвать именно таким вот словом.

Ну, да ладно. Создатель на выдаст, свинья не съест. А, раз уж кто-то, при явном попустительстве Высших Сил, вложил сей замечательный рецепт в мою дурную голову — пусть так и будет.

Запас карман не тянет, как говорится. А в моей, созданной при моём же активном участии довольно-таки щекотливой ситуации, всё может быть в масть.

Ведь, никто — кроме Создателя, разумеется! — не знает, что будет завтра. А удача, и об этот твердят все, без исключения, любимые сей капризной дамой люди, любит подготовленных.

И, рано или поздно но, при этом с обязательной регулярностью, жестоко наказывает самонадеянных и уверовавших в собственную исключительность лохов.

Смешав в нужных пропорциях все необходимые ингредиенты я снова наполнил баночку, теперь уже «из под вазелина» и, если можно так выразиться, «навтыкивал» туда штук тридцать иголок от швейных машин.

Такие иголки, имеющие утолщение в задней части и ушки возле острия, как нельзя лучше подходили для моих целей. А импровизированный контейнер был очень удобен в использовании.

Достал из кармана, сковырнул крышечку и, вытащив кончиками пальцев, или подцепив ногтем, миниатюрный снаряд, метнул его в ничего не подозревающую жертву. Ну, или ткнул, если предполагаемый фигурант находится в пределах досягаемости.

Закончив, я завернул пустые обёртки в газету, выкинул её в мусорное ведро и, с лёгкой душой и чистой совестью, завалился спать.

Завтра новый рабочий день. А потом, вместо заслуженных выходных, меня ждут пятидневные соревнования. На которых, несмотря на данные природой и Создателем способности, предстоит хорошенько выложиться.

И, кстати, обязательно нужно зайти к Олегу Станиславовичу и утрясти насчёт отгулов. Безусловно, Олег Авдеевич должен позвонить и даже направить в ГУВДэ соответствующую бумагу.

Но и лишний раз явиться пред светлы очи начальства и засвидетельствовать верноподданиченическое почтение лишним не будет. Ведь, как гласит народная мудрость, «ласковое телятко двух маток сосёт».

Само-собой, быть «телёнком» и, тем более что-то у кого-то сосать, тот ещё зашквар и такая себе, стрёмная и весьма мутная перспектива. Однако, ежели принять во внимание, что «люди худого не посоветуют», пусть будет. Ведь все, без исключения, вышестоящие товарищи любят, когда мелкие пешки соблюдают субординацию и на каждый чих просят их барственного дозволения.

Так что, обязательно заскочу, потреплюсь-позубоскалю с Людочкой и, " подав челобитную" с чистой совестью оправлюсь на ринг. Получать по морде и — куда ж без этого! — с обязательным и всенепременным энтузиазмом, рьяно «отбрыкиваясь» в ответ.

Собственно, именно так оно и вышло. Утром я, поздоровавшись с Анатолием Викеньтьевичем и Васей часик посидел, имитируя «работу» с успевшими изрядно поднадоесть нераскрытыми делами. А, после десяти утра, направился в кабинет к заместителю начальника главка.

Как и положено, немножко полюбезничал с Людочкой. Которая, поначалу пыталась изображать строгую «Людмилу Васильевну» но, через пару секунд не выдержала и, прыснув в ладошку, сбросила маску деловитой и неприступной «помощницы руководителя» и весело заулыбалась.

Сама «аудиенция» прошла ровно и, если можно так выразиться, «без сучка, без задоринки». Ну, почти… Так как обязательна в таких случаях «накачка» имела место быть. Но, я прекрасно видел, что проведена она была, скорее для галочки,