Кристаллический Мир - Антон Чернов

Запрос от вычислителя бара-закусочной “Мировой” на получение персональных данных. Передать? Да/Нет

Самое комичное в этой ситуации было то, что я мог спокойно послать с подобным запросом вообще любого, кроме пятого сословия и выше. На которые имплант был прописан делать “ку”, хотя я, ознакомившись с писаными законами, разместил в ответ на такой вопрос крупную детальную фотографию эрегированного мужского полового хера. Законам это не противоречило, а что “нерегламентированные права” в серой зоне — ну так на то они и нерегламентированные.

Так вот, комичность ситуации была в том, что тех же станционных ментов я с такими вопросами мог посылать и даже матом. На их запрос они получали мой сословный ранг, всё остальное — моя добрая воля, говорить или нет. А вот заштатному мордоконтролеру заведения — надо предоставить. Он явно не собирается меня пускать, что меня не устраивает. Так что надо сыграть “своего парня”, который я и есть, но исключительно для себя и своих девочек. Для остальных — редкостной душевности засранец и Карачун, но играть надо, куда деваться.

— Парень, — интимно понизил голос я, предоставляя данные, на которые охранник выпучил очи. — Меня только что чуть не размазали в фарш по Башне. Мне ОЧЕНЬ надо выпить, буянить не буду. И выпить у стойки меня не только устроит, но и необходимо.

После чего над приборчиком-браслетом появилась эфирная голограмма, демонстрирующая атаку на мою непричёмистую персону ёпырей-терористов. Протоколирование велось “по умолчанию”, ну а приходя домой, я сохранял часть данных “для истории”. Например, те же “устные договорённости” имело смысл хранить. Они стопроцентным доказуем в спорах не были (стопроцентным был только заключённый на носителе контракт и право силы). Но, например, если я кому-нибудь оторву голову или ещё какую ненужную деталь организма, при разборе станционной СБ или СБ конкретной корпорации таки данные вполне себе подходили.

Парень, уже несколько иначе пуча очи, вглядывался в головидосик. Несколько раз вздохнул, сглотнул, вытер пот со лба.

— Ох, е…а-а-а-ать… — наконец протянул он, через четверть минуты после окончания видосика. — Простите… — на что я кивнул. — Это сейчас? — уточнил он.

— Только что, — скорбно кивнул я.

— Проходите. Мест и вправду нет, но у стойки найдётся, — решился он.

Ну и попёрся я в недра кабака, прикидывая, не слишком ли я “засветился”? Хотя, данный вопрос решится довольно просто и быстро: корпоративные плетельщики, работавшие с плетением системы Мирового, реально делали её на “отлюбись”. И вот ни разу не поверю, что их сетевой ресурс — из говна и палок кривыми руками. А внутренняя сеть — прям эталон корректности и безопасности. Так что присяду, сделаю, что задумал, но не в режиме реального времени. А отложенно, скажем, на пару дней. Завтра — всё-таки подозрительно, подпрыгивала внутренняя паранойя.

Кабак по рассмотрении был таким же, двухъярусным, как и в планктонных воспоминаниях. Видимо — типовой интерьер, вне зависимости от положения. В центре располагалась стойка-колонна, окружённая платформами-”стульями”. А на деле были это слабенькие негаторы гравитационного воздействия, парящие в произвольном месте. И практически раздетые девицы и парни, их должности замещающие, сновали между нормальными столиками. А вот сидящих у “бара” обслуживали барменши, также художественно раздетые. Прям поругание всех традиций, хмыкнул я, но как есть.

Публика при этом была явными “работягами”, правда не менее явно — не низшего сословия, этакие техники среднего звена. Пили, веселились, любовались на втором ярусе на голые голограммы посреди столика. Некоторые (видно, раскошелившиеся) на живых танцовщиц, а совсем мажористые или нетерпеливые — аж скрывались за голограмму, с понятной целью.

Ну, кабак как кабак, в общем. Хотя больше клуб, причём закрытый с учётом мордоконтроля, рассудил я, топая к центральному столбу.

На меня часть посетителей пырились: не все, безусловно, тут люди отдыхали. Но часть, которой я попадал на глаза, явно удивлялись. В кабаке была “своя компания”, а моё шмотьё высокорангового плетельщика просто бросалось в глаза. Впрочем, никаких гадостей и пакостей не случилось, дотопал я до стойки, расселся на платформу, воспарив на тройку метров, между ярусами.

И принялся “прощупывать” эфир. Параллельно любуясь картиной: моё шмотьё оценили не только работяги, но и барменши. И троица из них активно толкалась бёдрами, с фальшивыми улыбками, стараясь занять подъёмник-стойку напротив меня.

В итоге победила дружба: пара девок, скооперировавшись, оттолкнули третью и, сверкая зубами, глазами и сиськами поднялись к моей персоне.

— Что угодно уважаемому? — хором произнесли они, очень выразительно гримасничая, в смысле того, что синхронно они могут не только и не столько говорить.

— Бутылку спирта, — отрезал я с равнодушной мордой.

— Закусить? — уточнила одна.

— Побеседовать? — поиграла бровками другая.

— Что-то ещё? — потрясла сиськами первая.

— Быстро, — широко улыбнулся я.

Девицы резко прибавили в фальшивости улыбок, выдали бутыль химиката и стакан. И с запредельно фальшивыми улыбками спустились, после моего жеста “отвалите”.

Ну а мне они реально нахрен не нужны. А, согласно легенде, я после ВТП нервишки лечу ударной дозой этанола. И на сиськи и прочие детали персонала мне индифферентно.

Так что принялся я заплетать оказавшийся надёжным, кондовым, но совершенно незащищённым управляющий эфирный модуль. Как и ожидалось, плетельщики корпорации просто сбацали управителя чуть ли не “по учебнику”, так что вносить паразитные плетения и подвешивать их срабатывание “на таймер” никакого труда не составляло.

Но, глотая тут же разлагаемый водителями этанол, я приглядывал краем глаза за округой. А то мало ли. И зрелище было довольно забавным. После отшивания мной парочки в рядах барменства началось лёгкое копошение, нашёлся даже какой-то бармен, от барменши отличающийся только малым размером женских желёз и, предположительно, яйцами. Но какой-то охранник, из временами проходящих по залу, быстро буркнул троице “охотников на богатея” что-то. Очевидно — история, поведанная и показанная на входе, просочилась. Ну и с кислыми мордами, несмотря на дежурные улыбки, троица рассосалась. Поняли, что ловить нечего.

Я же тем временем заканчивал запланированную диверсию. Как вдруг от компании чуть выше ко мне направилась платформа с очевидно датым детиной в рабочем комбезе. Рожа детины выражала его намеренья столь однозначно, что вот хоть виси на платформе, хоть падай.

Ну да, кабак, чтоб его. Ну вот куда без кабацкой драки? И ведь, блин, негатор этому придурку не отключишь — слишком подозрительно в свете предстоящего “техсбоя”. Хотя… а почему бы этому типу не устроить отключение тех же сфинктеров? Пережрал, да.

Теоретическое решение я нашёл, но к осуществлению преступить