Диля Еникеева - Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников

Парень подходит к незнакомой девушке:

— Надеюсь, вас интересует в мужчине мужское начало?

— Скорее наоборот.

Анекдот

Женщина может получить удовлетворение в такой позе, если партнер будет при этом правильно стимулировать ей клитор. Или если он найдет такую позицию, когда его пенис скользит меж ее половых губ, стимулируя тем самым клитор и малые половые губы.

В общем, хоть и трудно, но можно, если очень хочется.

Оле и Виктору хотелось поэкспериментировать. Он начал стимулировать пальцем клитор жены, а потом попытался ввести пенис в ее влагалище. Не получилось.

Посмотрев на его безуспешные усилия, я развернула Олю лицом к мужу и прислонила к стене. Пусть попробуют и такую позу. Тоже очень трудная. Виктор высокого роста, а Оля примерно 162–164 сантиметра. И опять он не попадал, куда ему хотелось. Приседал, поднимал руками ее за ягодицы, как бы пытаясь “одеть” на свой пенис.

Жизнь — это движение. Особенно половая жизнь.

Д.Е.

Есть мужчины, способные руками поднимать и опускать тело женщины вверх-вниз в позе “стоя”. При этом она сгибает ноги и охватывает ими поясницу партнера, а дальше он все делает сам. Но это уж кому как повезет.

Виктор вовсе не был атлетом. Высокий мужчина, но в последние годы он ничего тяжелее авторучки и мобильника не поднимал.

Гораздо проще усадить партнершу на что-то, чтобы ваши половые органы были на одном уровне, и развести ее ноги. В этой позе все получится.

Девушка подходит к шашлычнику и спрашивает:

— Готовый шашлык есть?

— Пока нэт, — отвечает шашлычник, неторопливо переворачивая шампуры.

Но девушке не терпится, она приплясывает на месте, а потом говорит:

— Я очень тороплюсь. Черт с ним, давай недожаренный.

Шашлычник осуждающе качает головой и говорит:

— Нада падаждат. Если бы я тибя не дожарил, ты бил бы доволен?

Быль

Напомню фильм «Без пощады, где играли мои любимые актеры — Ричард Гир и Ким Бэссинджер. Героиня — любовница гангстера, а герой Гира, как всегда, благородный рыцарь и спасает ее. Они долго бегут, спасаясь от ее любовника и его головорезов, их руки прикованы друг к другу наручниками. И вот — кульминация. Пережитые вместе сильные эмоции — это эротический стимул. В каком-то доме он задрал ее юбку усадил, по-моему на какую-то тумбочку, и они классно сыграли эротическую сцену.

Вопрос армянскому радио.

 Чем отличается женщина от бутылки?

 Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

Анекдот

Посмотрев на мучения своих пациентов, я сдвинула посуду со стола, усадила на него Олю, чтобы ее ягодицы оказались на самом краю стола, направила руку Виктора на клитор жены и вышла. Я слышала, как грохалась, падая со стола посуда, но это было не важно. Важно, что через какое-то время я услышала типичное “А-а-ах!” — это был Олин голос, а потом аналогичный вскрик Виктора. Посуды они перебили немало, но разве в этом дело?!

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

 У моего парня только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.

 Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала) Да я и такого еле нашла.

Анекдот

РЕКОМЕНДАЦИИ СЕКСТЕРАПЕВТА

В постели не торгуйся!

*

При головной боли вместо таблетки панадола лучше пригласите в спальню мужа.

*

Если вы не верите в любовь с первого взгляда, пригласите девушку на второе свидание.

*

Величайшая глупость — отказывать себе в величайшем удовольствии.

*

Презерватив поможет вам избежать ошибок ваших родителей.

*

Несерьезный подход к телу обеспечит вам проблемы в паху.

*

Занимайтесь с подругой сексом до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать муж.

*

Приобретите искусственную электронную вагину и впервые получите кайф от сбоя процессора.

*

Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, чем искать сомнительных удовольствий на стороне.

*

К сексу нужно относиться с юмором: не встал, вместе посмеялись и баиньки.

*

Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

*

Если вы забыли, поимели ли вы лежащую рядом женщину, поимейте ее, чтобы, чтобы не мучиться сомнениями.

*

Во всем надо соблюдать меру, но только не в постели.

*

Если вам надоели критические дни, — не пользуйтесь презервативами.

*

 — Уважаемый, не держите акции в трусах — все равно они не поднимутся.

*

Лучше быть толстой и неспортивной, но утром нежиться в мужских объятиях, чем быть худой, подтянутой бегуньей-одиночкой.

*

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

*

Два основных принципа лечения неврастении: эмоциональный покой и легкие подвижные игры, в частности, любовные.

*

Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.

*

Поглаживая спаниеля, не сравнивайте его уши с грудью его хозяйки.

*

Уступай так, чтобы мужчина не успел отступить.

“МУЖ ДАВНО МНОЙ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ…”

Жена изменила мужу и объясняет подруге, почему это произошло:

 Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его:

вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем бы муж давно не пользовался…

Анекдот

Расскажу еще об одном случае, когда я работала со своими пациентами “вживую”. Назовем их Аней и Игорем. Ей 38 лет, ему — 43 года.

У них двое детей, и оба хотели бы сохранить семью. Игорь обеспеченный человек, владелец фирмы. Аня работает менеджером в другой коммерческой фирме. Их семья ни в чем не нуждается. Но Аня, как и любая женщина, хочет любви и сексуального удовлетворения.

А у Игоря молодая любовница, его секретарша, которая, если ему хочется, входит в его кабинет и делает ему минет.

Невиданный падеж нравов.

Д.Е.

О том, что у мужа есть любовница, Аня догадывалась. Терзала мужа расспросами, терзала себя. Дети плакали, видя разлад родителей. Порой Аня вела себя неадекватно. “Уходи, — требовала она. — Но к детям я тебя и близко не подпущу”. А Игорь любит своих детей.

Аня пришла ко мне заплаканная, с отекшими веками.

“Доктор, помогите, — просила она. — Не знаю, что мне делать. Для мужа я пустое место. Он с этой шлюхой, а меня просто не замечает”.

— Какая самая лучшая поза с женой?

— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа, миссионер.

Анекдот

Для меня не бывает “трудных” случаев. Если уж я берусь помочь супружеской паре, то мне важен результат. И не было в моей практике случаев, когда бы я не помогла паре справиться со своими проблемами.

В этом случае все было сложнее, чем у Оли и Виктора. Те просто не знали, как ласкать друг друга и хотели всему научиться. А Игорь не хотел жену. Она устраивала его в качестве матери его детей, но не в качестве сексуальной партнерши.

Но я оптимистка по жизни и знаю, что даже из безвыходной ситуации есть выход.

Оставшись с Игорем наедине, я спросила его, какого секса он хочет. А его вполне устраивал минет с секретаршей. Та молода, свежа, привлекательна.

Беседуют две подруги:

— Ты обладаешь даром прельщать мужчин?

— Даром? Никогда!

Анекдот

Масть у всех этих циничных девиц разная (блондинки, брюнетки, шатенки), но сущность одна — они хищницы. Девица может с придыханием говорить, как ей с ним здорово в постели, как она кайфует от него и его пениса, он “такой толстый, такой длинный, такой обалденный…”. На самом деле в шефе ее интересуют только его деньги. И она знает, что ее секс-услуги будут оплачены, в той или иной форме. Кому-то выдают вознаграждение сразу, кому-то назначают зарплату, явно не соответствующую ее должности, кому-то покупают дорогие подарки, одежду, драгоценности или оплачивают квартиру, которую она снимает. У всех этих девиц в целом примерно одинаковый экстерьер — смазливая внешность, красивая грудь, длинные ноги. И при этом — психология пираньи.