Ненавижу уборку. Как поддерживать порядок в доме, когда на уборку нет никаких сил - КейСи Дэвис

домой после работы и рассчитывает вечером расслабиться, в то время как его партнер, который также работал весь день (не важно, дома или на оплачиваемой работе), выполняет всю бытовую рутину. В такой ситуации явно не прав первый, и он должен испытывать чувство вины. Но моральная проблема заключается не в том, что этот партнер вносит недостаточный вклад, а в том, что он чувствует, будто у него прав на отдых больше, чем у второго, и эксплуатирует труд своего партнера в угоду себе. Если вы считаете, что больше заслуживаете уважения по половому признаку или размеру зарплаты, то это ошибочное суждение.

Подведем итог: любой вклад и продуктивность не является моральной ценностью, но умение не эксплуатировать и скромность являются таковыми. Когда кто-то из близких людей требует какие-либо привилегии в отношении себя, но отказывается от обязанностей, на выполнение которых он способен, – это проявление эксплуатации других членов семьи. Однако когда речь идет о людях с ограниченными возможностями – это не то же самое, что иметь какие-либо преимущества, а принятие помощи – не то же самое, что эксплуатация других.

30 Уборка и психологические травмы из детства

«Папа приходил поздно ночью, и, если в доме было недостаточно чисто, он с криками будил нас и заставлял убираться посреди ночи. А на следующий день на занятиях я чувствовала себя измотанной».

«Мама запирала меня в моей комнате и говорила, чтобы я убралась. А я была настолько подавлена беспорядком вокруг, что просто сидела там не в силах пошевелиться. А потом она приходила и кричала, что я лентяйка».

«Если я не убирала свою комнату так, как нравилось моим родителям, они приходили, вываливали все мои вещи и игрушки на пол и говорили, чтобы я начинала сначала».

Это лишь несколько примеров психологических травм, связанных с работой по дому, которые я слышала от пациентов. Нередко взрослые используют работу по дому как способ наказания и унижения детей. А за нежелание или неумение сделать это угрожают лишить любви и даже причиняют боль. Это оказывает глубокое воздействие на внутреннее маленькое «Я», которое ребенок приносит в свою взрослую жизнь. Обычно это проявляется одним из двух вариантов: 1) вы избегаете домашних обязанностей, потому что воспринимаете их как наказание. И теперь, когда вы стали взрослым человеком, то можете наконец освободиться от них; или 2) вы постоянно и даже немного одержимо убираетесь, потому что усвоили родительскую установку, что вы грязнуля или неряха, если что-то лежит не на своем месте. В следующий раз, когда вы услышите внутреннего критика, обратите внимание на то, что он говорит и как. Ваш ли голос или все-таки это голос того самого взрослого, который в далеком прошлом выговаривал вам за неубранные игрушки и беспорядок на столе? В определении такого рода травм вам может оказать огромную помощь психотерапия. С ее помощью вы взглянете на бытовые задачи как на проявление заботы, а не как на наказание.

Если в детстве вы пережили пренебрежительное и жестокое обращение и это происходило в очень грязной или захламленной обстановке, вы можете считать, что ваш родительский долг – никогда не позволить своим детям прочувствовать то, что чувствовали вы в детстве. Важно помнить, что у ваших детей нет такого эмоционального контекста вокруг беспорядка или грязи, как у вас. Для вас беспорядок значил хаос и опасность. И естественно, что никто из родителей не хочет, чтобы их дети чувствовали себя подобным образом. Но вы можете переусердствовать в своем стремлении навести безупречный порядок и чистоту, возможно, даже до собственного изнеможения или эмоционального расстройства. Позвольте мне поддержать вас. У ваших детей никогда не будет такого опыта, какой был у вас, если вы надежный и любящий родитель. Игрушки на полу не будут значить для ребенка ничего, кроме того, что вы проявляете заботу о нем, покупая их. Посуда в раковине будет ассоциироваться с родителем, который всегда вкусно накормит. Пятна на одежде будут напоминать о том, как здорово, когда твои мама и папа разрешают вдоволь рисовать красками или играть в грязи.

Я разрешаю вам вырвать этот лист из книги, чтобы вы повесили его на самое видное место:

«Мой дом – моя крепость. Здесь я в безопасности».

31. Критика от членов семьи

Даже если мы научились проявлять к себе доброту и сострадание, нам часто приходится сталкиваться с друзьями или членами семьи, которые находятся на разных этапах пути к осознанию моральной нейтральности. Как реагировать, когда кто-то критикует состояние вашего дома или пытается «помочь», давая неуместные советы?

Моя любимая фраза для доброжелательных родственников звучит следующим образом: «Я знаю, что ты хочешь видеть меня в красивом, удобном, уютном пространстве, и поверь мне, я тоже очень хочу этого для себя. Но я иду по своему собственному пути, чтобы найти то, что мне подходит. И больше всего мне нужна ваша поддержка без осуждения. Сейчас мне бы здорово помогло: ____________».

А затем дайте человеку конкретное задание, которое он может выполнить! «Отнеси эти пакеты с одеждой в пункт сбора для нуждающихся», «посиди со мной, пока я убираю комнату», «помоги мне позвонить в клининговую компанию или записаться на прием к врачу». Иногда все, что необходимо сделать, чтобы заботящиеся о вас люди смогли помочь, – указать им верное направление. Если они откажутся от предложенных вами дел, можно сказать: «В таком случае самое полезное, что ты можешь для меня сделать: не высказывать замечаний по поводу того, как выглядит мой дом».

Если в вашей жизни есть особенно грубый или бесцеремонный человек, вы можете использовать мою любимую фразу для установки границ: «Спасибо за вашу заботу, но сейчас я не принимаю во внимание никаких комментариев по этому вопросу» ☺.

Или мою самую любимую: «Ключом к тому, чтобы я смогла наладить комфорт моего дома, стало то, что я перестала разговаривать с собой так, как сейчас ты разговариваешь со мной».

Если вы читаете в сокращении, переходите к Главе 33.

32. Подберите свой правильный ритм

Потрясающий психолог, работающий с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, Лесли Кук, однажды сказала мне: «Забудь о скучном создании рутинных дел. Нужно сосредоточиться на поиске своего ритма».

С обычной ежедневной рутиной вы либо идете по плану, либо нет. Определив свой ритм, вы можете, пропустив один музыкальный переход, снова влиться в мелодию.

Раньше я старалась делать все по мере необходимости: менять постельное