Общение с пожилыми родителями. Как сохранить любовь и терпение - Нина Витальевна Зверева

Я бы на вашем месте делала подарки таким соседям и всячески стимулировала их дружбу с родителями. Кто первым придет на помощь старикам, если что-то случится? Конечно, те, кто ближе всего живет: соседи.

Глава 7

Нельзя ссориться

Ссоры бесполезны в любом возрасте. Но для пожилых родителей они могут стать губительными. Старики уже не так быстро мыслят, как молодые, но, к сожалению, намного быстрее обижаются.

В сердцах они могут хлопнуть дверью и сказать то, чего не стоило говорить и что, самое неприятное, невозможно забыть. Ни вам, ни им.

Обидно, что ссоры чаще всего возникают буквально на ровном месте. Моя дочь Катя говорит: «У жизни много счастливых тропинок». Но и тропинок, ведущих к ссорам, у жизни не меньше.

– Ты всегда опаздываешь! – сердится мама, когда вы приходите на десять минут позже обещанного.

– Мама, я забежал в магазин, чтобы купить папе мороженого, он его любит.

– Папа не любит мороженого! – мама раздражается еще сильнее. – И вообще, уже двадцать минут третьего!

– Мама, не двадцать, а десять.

– Ты никогда меня не уважал и не уважаешь! – мама уже в гневе.

Все эти «ты никогда» и «ты всегда», которые, как мы знаем, ужасно вредят отношениям, из мамы вылетают прямо-таки автоматически. Наверное, она следила бы за своей речью, если бы знала, какой вред наносят обобщения: они не просто распаляют собеседника, но и возводят стену отчуждения между двумя родными людьми.

Но во времена маминой молодости не было книг по психологии (да и психологи еще не совершили тех открытий, что смогли сделать на рубеже XX и XXI веков). Мама и папа воспитывали вас как могли – и спасибо, что воспитали.

Можете ли вы сейчас изменить манеру общения восьмидесятилетней мамы? Конечно, нет. Можете ли остановить ссору в самом начале? Да.

Что для этого нужно сделать? Извиниться. С самого начала сказать:

– Да, я был неправ, прости.

Вы можете взять на себя ответственность за то, чтобы ссора не разгорелась.

А она, повторюсь, нередко разгорается там, где вы меньше всего ее ожидаете.

Тихий спокойный ужин на даче. Вы наливаете родителям чай, болтаете с ними о милой ерунде. И вдруг папа (ваш спокойный, добрый папа!) повышает голос:

– Почему ты всегда наливаешь мне чай до краев? Я даже не могу размешать сахар, чтоб ничего не пролить!

– Да! – поддакивает мама. – Вот я всегда правильно наливаю папе чай, а ты!..

Вы обескуражены. Что это было? Почему? За что?!

Очень хочется возмутиться, стукнуть кулаком, а то и вовсе вылить этот чай в раковину со словами: «Ну вот сами и наливайте!»

– Извини, папа, я буду внимательнее, – говорите вы.

И тем самым защищаете себя – от долгой стариковской обиды, от затянувшейся ссоры, от досады – «оказывается, родители совсем меня не ценят».

Ценят!

Просто папа заметил, что у него начинают дрожать руки. Он уже понимает, что это начало болезни Паркинсона, но еще не хочет с этим смириться. Дрожь в руках его злит, и он ищет (и тут же находит!) внешнюю причину тому, что пролил чай.

Просто маму папа давно не хвалил за заботу, а ей важно слышать добрые слова, нужно, чтобы ей говорили, какая она умелая хозяйка. И да – она ревнует вас к вашему быту: у вас и пирог вкуснее, и кухня уютнее, и посуда чище.

Кроме всего прочего, каждый из нас видит ситуацию со своей колокольни. И то, что кажется вам мелочью, для родителей может быть принципиальным. Мне нравится, как высказалась Елизавета II, когда принц Гарри и его жена Меган покинули Букингемский дворец и стали рассказывать в СМИ, как тяжело им жилось.

– У каждого свои воспоминания, – констатировала королева.

Так же, как воспоминания о детстве никогда не совпадают у детей и их родителей (слишком по-разному воспринимают события взрослые и дошкольники), не совпадают порой и взгляды молодежи и стариков.

Остается лишь смириться с тем, что мама или папа могут вспылить в любой момент. Нужно просто быть готовым к этому и на всё отвечать: «Извини, я был неправ». Одна фраза, которая погасит потенциальную ссору и вернет мир в ваши отношения.

Да, поссориться можно по любому поводу. Но есть темы, которые с почти стопроцентной вероятностью приведут вас к скандалу. Самая болезненная из них – наследство. Особенно если у вас есть братья и сестры, а у родителей – какой-никакой капитал (квартира, дача, гараж, что угодно).

Я была благодарна мужу, который однажды сказал:

– Тебя вообще не касается, кому и что завещают твои родители. Они нажили собственность своим трудом и могут распоряжаться ею как захотят. Хоть кошке оставить, это их право. И их завещание ничего не говорит о том, насколько они тебя любят и ценят.

Завещание – не признание в любви к детям. Это просто желание родителей, пусть и нотариально заверенное.

Конечно, хорошо, если родители пишут завещание. И вот об этом вы можете попросить. Но не просите, чтобы они вам рассказали, как распределили имущество. Пусть все знают: завещание есть. Но не знают, что в нем написано.

Отсутствие же завещания часто провоцирует ссоры между братьями и сестрами уже после смерти стариков. У каждого из нас в родительском доме есть любимые вещи. Что делать, если какая-то из них одинаково мила и брату, и сестре? Как разделить между двумя братьями семейную библиотеку родителей? Просто пополам – не выход: библиотека ценна своей цельностью. Отдать полностью кому-то одному? Но тут в спор вступает тетя, младшая сестра мамы, и просит передать книги ей:

– Это еще наш с Галочкой папа собирал библиотеку, а потом взял и отдал все книги Галочке, а я так по ним тосковала! Отдайте мне, ну пожалуйста. Вы молодые, у вас все равно электронные читалки…

И как тут быть? Такие вопросы лучше всего решать именно завещанием. Надеюсь, вы избавите своих детей от подобных ссор.

Глава 8

Нельзя навязывать заботу

Ссориться с родителями нельзя. Но позаботиться-то о них можно? Можно! Только следите, чтобы эта забота не была навязанной.

Представьте: ваша мама, как обычно, испекла к семейным посиделкам плюшки. Вы точно знали, что она их приготовит: это ее фирменное блюдо. И вы точно знали, что нынешние плюшки – не те, что раньше. Маме восемьдесят пять лет, она уже не так хорошо видит, ее подводит память, она стала рассеянной. В последние годы выпечка у нее уже не такая пышная и нежная.

И вы по дороге к родителям покупаете тортик. Вкусный тортик «Птичье молоко», папин любимый.