Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

они – и он, и она – движутся друг другу навстречу. Однако это крайне сложно сделать, если и у него, и у неё своё представление о том, каким оно должно быть – их «семейное счастье».

Эти представления формируются у нас ещё в раннем детстве, а потом, с годами, мы лишь оттачиваем, так сказать, своё ви́дение. Превращаем его в набор внутренних требований, соответствовать которым уже никто и никогда не сможет: слишком их много, слишком они противоречивы, слишком они не для партнёра, а для собственного удобства или чувства своей безопасности.

Вступив в брак, мы с упорством и задором, достойным лучшего применения, начинаем эти свои перпендикулярные друг другу представления о «семейном счастье» воплощать в жизнь: один – одно, другая – другое. То есть каждый оказывается в своей пьесе и переживает по итогу свою драму.

Любовь – это не что иное, как открытие себя в других и радость этого узнавания.

Александр Смит

Понятно дело, что мы сталкиваемся на этом пути с определёнными трудностями… И тогда мы понимаем, в чём проблема! Разумеется, проблема в партнёре! Если он изменится-переменится, то тогда, кажется нам, всё пойдёт как по маслу, и мы чуть ли не на тройке с бубенцами вкатимся в наше общее «счастливое семейное будущее».

Представьте себе двух человекоподобных андроидов – роботов, похожих на человека. Каждому из них в голову вшита какая-то программа, и сама по себе она, возможно, даже очень неплоха… Но фантастическая и совершенно не учитывает реальных программных настроек напарника.

И вот эти два андроида сходятся в священной битве за их общее счастье. Много шансов на успех, как думаете? И никто вроде бы и не виноват, но каждый в какой-то момент начинает к сложившейся ситуации адаптироваться. То есть план уже не в достижении счастья, а в том хотя бы, чтобы продержаться следующий раунд.

Идея измены

Измена есть измена. И неважно, будете ли вы прыгать в постель или медленно заползать.

Лариса Гузеева

В самом названии этой подглавки я хотел акцентировать главный пункт «повестки дня». Рассуждать об измене – сотрясать воздух: можно сказать очень много, тома написать, но на выходе в любом случае будет нелепый и сомнительный пшик.

Да, проблема не в измене как таковой. Проблема именно в идее измены, в том, как супруги доходят до того, что они вдруг начинают думать об измене. То есть генезис, так сказать, в этом вопросе должен нас заботить куда больше банального, прямо скажем, праксиса.

Как вообще получается, что он и она – те двое, что составили пару, для того чтобы прожить долго и счастливо и умереть в один день, – вдруг ни с того ни с сего доходят до мысли об измене?

Возможно, кому-то моё удивление покажется странным. В конце концов, люди, которые живут в браке не первый год, так или иначе встречают эту мысль в своей голове с завидной периодичностью. Но речь не об этом.

Сами по себе мысли о сексуальной привлекательности какого-то третьего лица меня не смущают ни как физиолога, ни как психолога, ни как психотерапевта, ни даже как просто обывателя.

Они смущают меня именно в связи с самим этим фактом: супруги собирались хранить друг другу верность, жить долго и счастливо и умереть в один день! А тут такое…

Конечно, по молодости это может казаться чем-то естественным: мол, раз уж полюбили, то это навсегда. Конечно, не все вступали в брак с настроем, что, мол, на этом всё – нагулялись, больше ни шагу налево. Да, многие из будущих супругов понимали, что без «этого» – т. е. без «левака» – браки обычно не обходятся. Конечно, не все думали, что теперь с заключением брака всё, секс только с юридически подтверждённым партнёром и ни шагу не то что налево, но и назад, ни даже прыжков на месте.

Однако же в целом, если люди вступают в брак, они же как-то решают это для себя, что, мол, изменять – это нехорошо и я не буду этого делать. Но потом вдруг в них словно бы что-то ломается. Но что? И главное – как?

Мне кажется, именно это следует понять, именно об этом надо думать, именно это надо попытаться предотвратить. И сразу же считаю нужным оговориться: жестокая правда жизни состоит в том, что супружеская измена – это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене – это следствие ситуации в семье.

У нас два человека, которые испытывают чувства не только взаимного притяжения, но и взаимного отталкивания. Когда вторые начинают превалировать над первыми, случается измена. Но отношения-то «взаимные». Не может быть так, что в паре всё хорошо и вдруг один пошёл «налево». Если это случилось, то значит, в паре не было всё так хорошо, как кому-то казалось.

Иногда это «что-то» ломается и в конкретном человеке. Действительно, есть, например, такая порода мужчин, которых раньше называли «бабники». Есть женщины, которые испытывают непреодолимое влечение к измене. Причём внутренние причины могут быть разные – есть и физиологическое, и психологическое объяснение феномена.

В таких случаях тормозов не обнаруживается, а если кому-то вдруг показалось, что они есть, – это ошибка. В этом случае действительно изменяет конкретный человек, часто по причине фундаментальной внутренней пустоты. Но подчёркиваю: это считаные проценты. Среди женщин, справедливости ради, совсем маленький процент.

Но во всех остальных случаях, когда кто-то из партнёров совершает измену, ломается не конкретный человек, а что-то ломается в самом браке. И уже потом, как следствие, конкретный человек идёт и изменяет.

Впрочем, есть случаи, когда слово «ломается» не подходит. Не подходит оно потому, что должно быть чему ломаться. Если нечто не сформировалось должным образом в самом процессе основания, зарождения брака, то говорить о поломке, как вы понимаете, весьма затруднительно.

К сожалению, теперь всё чаще и чаще отношения в паре просто не формируются: молодые полагают, что как-то всё должно само собой «срастись». Некие «сценарии» отношений в их головах есть, они начинают их реализовывать и полагают, что это даст хороший результат. Но это серьёзное заблуждение.

Отношения надо сознательно, осмысленно, целенаправленно строить. И тогда они в принципе могут «поломаться». Если же такого строительства не производилось, была не жизнь, а спектакль с отыгрыванием неких «сценариев» и «ролей», то и поломки-то нет.

Потому многие, вероятно, будут спорить с доктором, утверждая, что ничего не ломалось, а просто он (или она) такой-сякой (такая-сякая) пошёл (или пошла) изменять, что б им всем… И доктор не станет спорить, доктор согласится: ничего не ломалось, потому что ничего и не было построено.

Когда пара только начинает совместную жизнь, конфликты неизбежны. Часто мужчина давит, а женщина ждёт, когда он перестанет, чтобы сделать по-своему. Часто женщина активно командует, а мужчина ждёт, когда она уже угомонится и войдёт в норму.

Иными словами, мы часто имеем дело не с построением отношений, а с неким выяснением отношений: кто сильнее, кто мощнее, у кого привязанность выше, у кого страх потерять партнёра больше.

Тут ведь, если разобраться, чистая механика:

• если мужчина любит – он больше терпит, если женщина любит – она больше терпит;

• если мужчине брак не особенно дорог как факт личной биографии, он не слишком за него держится;

• если женщине противно быть в браке, хочется свободы, она перестаёт за него держаться.

В общем, налицо работа разных сил. И вот получается, что кому-то из супругов в данный момент времени по каким-то причинам этот брак более ценен, чем другому. Поэтому он уступает, соглашается, прогибается.

Сварливая жена для меня – то же, что норовистые кони для наездников: как они, одолев норовистых, легко справляются с остальными, так и я на Ксантиппе учусь обхождению с другими людьми.

Сократ

Потом ситуация вдруг меняется и по каким-либо причинам этот брак становится более ценным для другого партнёра. Теперь уже он начинает «гнуться». В общем, это не отношения, а какая-то бесконечная борьба с перетягиванием каната.

Что происходит в результате этой борьбы? Возникает идея измены. Женясь, выходя замуж, молодые люди не идут на борьбу. У них иллюзия, что борьбы не будет. Да её бы и не было, если бы они понимали, что подобное желание – побороться – у них возникнет. И именно это желание надо душить в зародыше.

Но такой работы над собой молодыми в браке, как правило, не производится, и возникает борьба, которую никто не ждал. А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.

Понятно, что первым пунктом плана мести, по крайней мере у мужчин, будет что? Правильно, измена.