Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

в которой вы оказались. Чтобы понять свою роль в произошедшем и научиться смотреть на развод, расставание не только как на потерю, но и как на будущие возможности. Научиться проживать развод из любви и благодарности, хотя сначала кажется, что только из боли. И всё же из любви. Любви к себе, к партнеру. Из мысли, что где-то с кем-то вы сможете быть счастливы. Развод из любви, развод для любви. В том числе к себе, к бывшему партнеру, к вашим детям, к будущему. Когда приходит понимание, что вы разошлись не потому, что ненавидите друг друга, а потому что желаете себе и друг другу счастья.

Разводиться можно по-старому – когда развод воспринимается, как что-то постыдное и неправильное, а бывший партнер почему-то становится врагом, плохим человеком, и по-новому – когда люди понимают, что вместе им плохо, решают разойтись из уважения и любви к себе и партнеру. Желая себе и другому новой лучшей жизни.

Глава 29. Новый брак, новые отношения

Допустим, вы уже в точке «после развода». Вспоминаю свои первые полгода после, тогда я говорила: «А что если я вообще больше никогда не буду заводить отношения и создавать семью? Я смогу всем показать, что счастливая, полноценная жизнь женщины возможна и без мужчины, без отношений». Идея казалась прекрасной и реализуемой, пока я не поняла, что снова хочу сделать выбор не из своего желания, а чтобы кому-то что-то доказать. И отказалась от этой идеи. Поэтому пока я не знаю, какой пример кому смогу показать. Придумываю остроумные ответы на вопросы: «Как же вы можете быть семейным психологом, если сами не замужем и дважды в разводе?», а также «Если вы не опробовали все эти рекомендации на себе, откуда вы знаете, что они правильные и сработают?».

Не знаю, друзья. Думаю, даже понимая про себя многое, осознавая причины и наблюдая за своим поведением, мы всё равно не сможем на сто процентов уйти от своей невротической, человеческой части и быть ну очень правильными и рациональными. Действовать, как по книге, строить отношения, как по учебнику. Если бы могли – тогда я, автор этой книги, точно показала бы вам мастер-класс по идеальнейшим отношениям. Но, к счастью, это невозможно. Я живой, невротичный человек и тоже только учусь строить отношения, семью не так, как видела в детстве, не так, как показывают в романтических фильмах, а создавая для себя новый опыт – бережный, уважительный, из любви и заботы.

Всё, что мы можем – это стремиться к таким разговорам, такой открытости и близости, о которых я здесь рассказываю. Хорошо, если вы снова хотите семью, отношения и постараетесь в них учесть свои прошлые ошибки. Взять в помощники имеющийся опыт. В помощники – как хорошего друга, с благодарностью, а не вываливая на нового партнера весь ворох непереваренных чувств, обид и страхов, которые остались с вами из предыдущего брака. Научившись любить себя и заботиться о себе, даже тогда, когда уже есть новые отношения – а не перекладывать на другого эту важную задачу. Мы – взрослые. Наша жизнь, наше счастье, наша хорошая самооценка, устойчивость и благополучие – точно наши взрослые задачи.

Прежде чем искать новые отношения после развода, хорошо бы честно спросить себя: для чего мне новый партнер именно сейчас, на этом жизненном этапе? Чего я хочу от новых отношений? Хочу ли я сразу надежности, постоянства и неизменности выбора или сейчас хочется более легких отношений без четких перспектив? Хочу ли я снова в официальный брак? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

После развода очень хорошо пройти хотя бы небольшой курс психотерапии и почитать книги про отношения. Нужна внешняя опора, чтобы переработать случившийся с вами опыт и сделать выводы. Вариант, что просто ваш бывший/бывшая – не очень хорошие, вы разные и поэтому у вас не сложилось – не подходит. Обсуждать с мамой, папой и друзьями-подругами ваш развод или прошлые отношения – идея не самая плохая, но не заменит взгляда специалиста и экспертной информации. После общения с близкими вам может на время полегчать, снизится напряжение, вы получите поддержку и заботу. Отлично. Но в дополнение вы получите взгляд на вашу ситуацию из их личного опыта. Не нейтральный, не особо объективный. Поможет ли это увидеть свою роль в этих отношениях и будет ли понятнее, как строить новые? Станут ли заметнее ваши собственные паттерны в отношениях? Скорее нет. Вы просто спустите напряжение, не более. Не проанализировав имеющийся опыт идти в новые отношения – дело рисковое. История может повториться.

К счастью, сейчас я вижу пары, которые совершенно по-новому проходят свои кризисы отношений. Когда жена замечает, что ее муж вдруг начал активнее заниматься спортом, покупает новую одежду и душится по утрам как-то иначе, она не впадает в панику, из которой раньше существовало только два выхода: пытаться снизить свою тревогу за счет придирок к мужу, подозрений и слежки или замереть и делать вид, что ничего не происходит, хотя внутри – очень и очень страшно. Современные жены, которые дружат с психологией и в ладу с собой, воспринимают это как повод обратить внимание на себя и на свое отношение к супругу: не нужно ли мне заняться собой, своим телом и своими хобби? Одновременно подумать, не стала ли я невнимательной, холодной к супругу? Что я могу здесь сделать, улучшить? Что бы ни происходило в отношениях – кризис или мир – всегда хорошо и полезно направлять свою энергию в это русло. Как я могу позаботиться о себе и наших отношениях вместо скандалов и разрушений?

Завелись ли у супруга отношения на стороне или только возникла какая-то симпатия (ну если мы не можем предположить, что мужчина просто так резко начал за собой активно ухаживать, хотя в кризисе так бывает) – мы не сможем ее пресечь, прекратить, задавить чувства своими нападками, подозрением, ревностью или слежкой. Проблема вообще не в этом. А в том, что между супругами что-то изменилось. Связь стала тоньше, притяжения меньше. Вот это – проблема. Можно и нужно ее решать путем более пристального внимания на себя и свои проявления в адрес супруга, а также путем аккуратных и открытых разговоров. Желательно не «почему ты вдруг стал хорошо выглядеть?» (будто это плохо; это же классно! Ваш муж хорошо выглядит – разве это не повод для гордости? Похвалите его, скажите, что вы заметили и вам очень приятно!). И не «мне кажется, у тебя кто-то есть на стороне» – что вы хотите получить в ответ на такой вопрос? А что если ответ будет положительным?