Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

рано утром и делать себе чай. Чтобы было приятно. Примерять одежду в магазине и смотреть, чувствовать – а мне нравится? Хочу я это или что-то еще? Еще лучше, еще удобнее? Смотреть на себя в зеркало – долго, добро, внимательно. Смотреть на себя изнутри – мягко, с сочувствием, принимать, любить. Знать о своих потребностях и удовлетворять их. Стать для себя нужнее, незаменимее. Не ругать себя за слабость, давать себе поспать, поправлять одеяло и задергивать штору. Чтобы крепко и надежно. Как в колыбели. Слушать внимательно свои мысли, видеть свои чувства – не сомневаться и верить. Даже если весь мир не верит и нет никаких оснований – всё равно верить. Запоминать разные мелочи и делать их для себя. Чтобы чувствовать – меня любят. Я люблю. Ради себя только в удобную обувь, в спортзал и на правильное питание – если хочется и только из заботы. Не переделать, не улучшить, а любить и заботиться. Откладывать всё «чужое» на потом или никогда. Делать «свое» – сейчас, в этой жизни. Я важна, я важен и моя жизнь тоже. Та самая безусловная любовь, полное принятие – оно только в наших руках, только в нас самих.

Любящий взгляд в зеркало.

Лучшее платье для себя. Или трико.

Здоровье и забота о себе, о теле.

Прогулка, свечи, музей, сорочка, поездка, сон – только потому, что я хочу, и не надо никаких других оснований.

Помощь себе, вера в себя – они всегда с нами.

Надежнее любви к себе еще ничего не придумано.

В детстве, юности, а порой и в зрелости мы не задумываемся, как устроена любовь, как мы любим? Важно разобраться в этом вопросе и понять, как ощущать себя любимым и важным без зависимости от другого человека. Иначе наша самоценность и устойчивость может слишком сильно быть завязанной на другом человеке.

Глава 26. Работа над отношениями или работа над ошибками?

Мне кажется, абсолютно каждый человек хотя бы однажды задавался вопросом: как понять, что пора перестать работать над отношениями и просто смириться, что это не match? Когда уже всё, прям всё? Как это понять? Любые ли отношения можно починить или иногда стоит отказаться от попыток и идти дальше, сохранив здоровую психику и самоуважение?

А следом: нужно ли сразу пытаться завести новые отношения или это будет «побег» и нужно сначала дать отболеть завершившемуся? Как перестать воспринимать разрыв отношений как провал, неудачу и посмотреть на него как на возможность лучшей жизни, более комфортных отношений? Как на собственный выбор, в конце концов. Бывает ли такое, что разрыв для одного из партнеров случается действительно неожиданно или это всегда игнорирование реальности? Как не ругать себя за желание жить свободнее, счастливее, с нормальной самооценкой и без чувства вины?

На эти вопросы и еще на много других ищут ответы те, кто переживает кризис брака или развод. Особенно те, кто собственноручно понес в суд исковое заявление. Ведь в противном случае всегда можно сказать: «Это не я принял/а такое решение. Это не я хотел/а развода». Что означает: «Я не виноват/а. Я не брал/а на себя такую ответственность». Но первым сдается тот, кому чуть более невыносимо в этом браке, чем другому. Или тот, кто чувствует больше. Или кто более ответственный. Не рассматриваем сейчас вариант, когда из одних отношений плавно перетекают в другие. Это всё та же незавершенная монада. Может получиться, что новые отношения будут лучше прежних и вроде как «давно пора было». Но говорить в этом случае об уважении к партнеру и о культуре расставания – не приходится.

Так случается, что пара, расставшись вовремя, когда еще черта отчаяния не пройдена многократно, а боль и бессилие не переросли в ненависть к партнеру, после развода сохраняет уважительные отношения, и каждый принимает на себя долю ответственности за случившееся.

Когда партнеры никак не могут разойтись, пробуя и пробуя всё новые способы примирения, выжидая, что вот-вот всё наладится, или просто живут, не замечая боли и унижения – а это всегда унижение, когда тебя не любят и не ценят, но с тобой живут – значит, никто в паре не хочет брать на себя ответственность за ту точку, в которой они оказались.

Драма тех, кто однажды понимает, что человек, которого ты выбрал, с которым связал судьбу, никогда тебя не поймет так, как тебе хотелось бы или не разделит твои ценности, в том, что дальше нужно делать выбор: смириться и жить так, не требуя. Или искать того, кто поймет. Ставя на карту всё: может, встретишь, а может, и нет, потеряв имеющееся.

Правда в том, что мы не знаем, как будет. Можно «стараться» и фантазировать, мечтать, не обращать внимания на реальность, игнорировать факты и ждать, что будет лучше. А до тех пор – мучиться обоим в отношениях, где каждый не получает того, в чем нуждается. Это про инфантильность и неспособность взять на себя ответственность.

Беря ответственность и принимая решение – на совершенно любую тему, – мы всегда рискуем. Мы не знаем (и не узнаем), какой выбор к чему бы привел. Мы убиваем все остальные варианты из возможных, отдавая предпочтение единственному. Здесь стоит положиться на свое бессознательное/интуицию/чутье/судьбу/Вселенную и верить – это решение верное. Именно так нужно было сделать в этой жизненной точке. Иначе бессмысленные сомнения поглотят вас, лишая возможности идти дальше и в том новом, где вы оказались, увидеть хорошее, полезное и даже приятное.

Так бывает, что мы не слушаем свое чутье или интуицию. Боимся принять мысль, которая уже незаметно прокралась, но мы продолжаем делать вид, что ее нет. Цена этого страха – потеря энергии. После отказа от действий наступает равнодушие: система чувств отключается, так как невозможно постоянно находиться в дискомфорте. Раз поменять не удается, значит, лучше вообще не чувствовать. Отключение чувств может привести как минимум к двум вариантам: депрессии, потому что одна из причин наступления депрессии (их много, значительно больше описанного здесь, и всё же) – подавление своих чувств. Другим следствием могут быть физиологические проблемы, всевозможные зависимости, психосоматика: то, что мы игнорируем на уровне психики, переходит в тело, чтобы мы это, наконец, заметили и помогли телу, а значит, себе.

Если подавить чувства не получается, то прорывается злость: на себя, на партнера, пока не перерастет в ненависть. Кажется, что именно партнер виноват в ваших неудачах и несчастливой жизни. Ненависть распространяется на всех, кто умудряется жить свободно и без страха. Но и ненависть не бесконечна. Дальше наступает самое страшное – смирение в