Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

были важнее социальных ролей мужа и жены. Мне хочется именно отношений, а не замуж. Возможно, когда мы «надеваем» на себя эти социальные роли, и правда что-то меняется. Эти роли и всё, что принято под ними понимать, несут наследие всех предыдущих поколений. Тех, где брак был больше функциональным и обязательным. А про здоровые, близкие, искренние отношения речь шла крайне редко.

Для меня муж, семья тоже всегда были опорой. Именно в этой опоре я выросла и профессионально, и как личность, стала устойчивее и увереннее. Но, похоже, когда ты научаешься «стоять» и «ходить сама», без поддержки и опоры, хочется чего-то большего. Чтобы тебя видели и слышали как человека, а не как роль. Возможно, язык помощи был более понятен моему бывшему супругу, чем язык открытости и уязвимости, чем язык чувств и разговоров. А возможно, у нас просто разные цели на этом жизненном этапе. Так бывает, что, поговорив откровенно спустя некоторое количество лет брака, партнеры понимают, что один видит развитие брака, отношений одним способом, а другой хочет совершенно иного. Если партнеры к этому моменту достаточно сепарированы друг от друга и автономны, они могут договориться и решить, что дальше им, похоже, не по пути. Как-то так у нас с бывшим супругом и произошло.

Если же супруги еще не прошли свои стадии взросления и независимости, то отношения превратятся в перетягивание каната: чья модель брака и развития правильнее. Может получиться, что кто-то один уступит и согласится с точкой зрения другого. Надолго ли хватит этой новой договоренности, неизвестно. Семья, отношения – живая, меняющаяся структура. Она не может быть статичной и неизменной все годы вместе. Поэтому, возможно, еще через сколько-то лет брак будет снова шататься, в попытке измениться. Супругам снова придется обратить на это внимание и сесть за стол переговоров.

Если мы хотим, чтобы брак был для нас ресурсной, долгосрочной частью жизни, важно задавать себе вопросы и внутри себя искать ответы: зачем мне всё это? Зачем мне муж/жена? Зачем я ему/ей? Нравятся ли мне эти смыслы? Достаточно ли они для меня объемные и смыслообразующие?

Глава 24. Новые смыслы

Хорошая новость для тех, кто уже развелся или разводится и, вероятно, тревожная для желающих быть «вместе и навсегда»: социологи и антропологи приходят к мысли, что в ближайшие годы более жизнеспособной будет модель брака не «один раз на всю жизнь», а несколько долгосрочных отношений за жизнь. Мы можем выбирать себе партнера, который сейчас подходит нам по целям, ценностям, к которому мы чувствуем влечение и желание быть рядом – и мы можем быть с ним довольно долго: десять, пятнадцать, двадцать лет. Например, вы сошлись около двадцати и прожили вместе до сорока лет. Сейчас вы во многом другая личность, нежели в двадцать. Скорее всего, ваши ценности и взгляды на жизнь неоднократно поменялись. Удалось ли вам с партнером, прожившим вместе большой отрезок жизни, идти по жизни рядом и параллельно, сохранив схожесть взглядов и целей? В единичных случаях, я думаю, такое возможно. Но всё же чаще, то что я вижу сейчас в парах разных поколений – и среди тех, кому сейчас около сорока, и тех, кому сейчас пятьдесят плюс, – супруги живут отдельными жизнями, хотят разного друг от друга, от жизни и не могут договориться, чьи же взгляды более правильные. В какой-то момент поняв это различие, они вовсе перестают делиться друг с другом, обсуждать что-либо, помимо бытовых рутинных вопросов. Каждый живет в своих мечтах о жизни.

Будущее семьи и отношений, которое нам прогнозируют антропологи, выглядит так: можно с уважением и благодарностью завершать отношения, которые потеряли для вас ценность и не приносят удовольствия и удовлетворения, закрытия потребностей и начинать новые. Как это сделать – мы поговорим с вами дальше.

Чтобы прямо сейчас проверить себя и свои отношения, понять, насколько они жизнеспособны, честно увидеть существующее положение вещей, ответьте на следующие вопросы:

1. Знаете ли вы, о чем мечтает сейчас ваш партнер? Какие цели и мечты у него на ближайшие пять-семь лет?

2. Как думаете, знает ли ваш партнер аналогичные вещи о вас?

3. Знаете, в чем непосредственно сейчас нуждается ваш партнер?

4. Вы делаете это? Вы можете помочь ему удовлетворить эту потребность?

5. Говорили ли вы своему партнеру, в чем вы нуждаетесь, в виде спокойных просьб, откровений, когда он действительно был готов вас выслушать?

6. Видится ли вам счастливым ваше совместное будущее через пять-семь лет? Видится ли вам интересной совместная жизнь?

7. Когда вы в последний раз радовались, что живете именно с этим человеком? Говорили ли вы ему об этом?

Было бы отлично сесть со своим партнером друг напротив друга и свериться: мы понимаем, зачем мы всё еще вместе? Не привычка ли удерживает нас друг с другом? Каковы наши совместные мечты и планы? А каковы отдельные друг от друга? Вы можете ими поделиться, услышать, поддержать друг друга?

Не расстраивайтесь, если эти вопросы и задушевные разговоры глаза в глаза прямо сейчас вам кажутся чем-то нереальным. А настоящая жизнь пока совсем иная. Это важный этап в любом пути – честно обозначить точку, в которой вы находитесь в настоящий момент. Не прикрываться фантазиями, не отворачиваться от правды, а увидеть всё как есть. Да, вы испытаете в связи с этим определенные чувства – разочарование, боль, горечь, возможно, беспомощность и безвыходность.

Но не спешите с выводами. Обозначив точку, в которой вы находитесь сейчас, и сформулировав в голове другую точку – цель, где хотели бы оказаться – вы уже сделали половину дела. Впереди вторая, важная половина – учиться делать всё по-новому, осознанно, сверяясь с желаемой целью: делаю ли я то, что приближает меня к ней?

Ненадолго отвлекусь от тех, кто находится в браке. Если мы идем к той версии жизни, когда решения принимаются более осознанно, когда мы задумываемся, прежде чем делаем – «Зачем я это делаю?», «На что рассчитываю?», «Готов/а ли я, что результат будет несколько иным (а он будет иным, мы не можем предсказывать будущее)?» – то к созданию семьи нужен принципиально новый подход, новый взгляд.

Во-первых, нужно отдавать себе отчет, что на разных этапах жизни, в разном возрасте мы можем разное хотеть от брака.

В первой половине жизни мы действительно чаще хотим попробовать этот опыт, который окружает нас с детства и который видится единственно правильным: муж, жена, дети, счастливый семейный очаг. Если вы сейчас на этом этапе и только планируете, что в вашей жизни так будет, хорошо бы лично для себя конкретизировать:

• Как я хочу, чтобы