Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

Но вот в случае опасности они могут пожертвовать детёнышем – выкинуть его из сумки преследователям, чтобы спасти свою жизнь. Рациональность подобного поведения очевидна, ведь детёныш без матери не выживет, а мать сможет родить и вырастить нового детёныша. Однако другие млекопитающие поступают иначе: жертвуют собой, защищая детёныша, отвлекают преследователей, чтобы дать детёнышу шанс вырасти самостоятельно или пристроившись к “родственникам”. Такое поведение ближе людям, гуманней, если бы речь шла не о диких животных.

  Исходя из этих примеров, можно сделать вывод, что несмотря на основной материнский инстинкт, существует два стереотипа поведения, два вида материнской “любви”. В одних случаях это чувство так велико, что животные могут вырастить и чужого детёныша, даже не своего вида, в том числе и человеческого. Вспомните о Маугли - такое случается не только в книгах. Другую же крайность этого чувства можно наблюдать у млекопитающих, рождённых в неволе, когда они отказываются от своих детёнышей и могут даже разорвать их. Где же тогда их материнский инстинкт? Выходит, что инстинкт руководит главным образом физиологическими процессами, что же касается поведения, то тут “могут быть варианты”. И вывод напрашивается сам собой: у юных невольниц просто-напросто нет опыта взаимоотношений мать-дитя. Они сами пили молоко из соски и не имеют представления о кормлении своим молоком. И вообще, они не знают, что делать с детёнышами, ведь их самих выходили люди. А заботу о себе не хочется делить ещё с кем-то. И это - результат лишения естественных условий жизни, отсутствия борьбы за существование и заботы “свыше”. И тут трудно удержаться от аналогии и не подчеркнуть, что отсутствие борьбы за существование, жизнь под контролем и “заботой” государства может повлиять на чувства родителей и детей, на их ответственность друг перед другом.

  Но вернёмся к любви детей. Может и неприятно осознавать, но это - тоже стереотип поведения. Родители своим примером учат детей любить. Однако ребёнок учится любить родителей, не столько испытывая любовь к себе и копируя её, сколько подражая родительской любви друг к другу и к старшим родителям. Любовь же родителей к своим детям даст результаты лишь тогда, когда у детей появятся свои дети. А до тех пор она будет “законсервирована” в мозгу в виде стереотипов “до востребования”.

  Копируя любовь (вернее - отношение) одного из родителей к другому, ребёнок примерно так и относится к нему. Поэтому, воспитываясь в атмосфере любви, благожелательности, нежности, взаимоуважения, взаимопомощи и доверия, ребёнок получает необходимый набор правильных стереотипов поведения в семье. Повзрослев, он не задумываясь, будет вести себя так же и в своей семье. Но, к сожалению, молодожёны приносят в свою семью не только правильные стереотипы поведения и мышления. Чаще всего, их стереотипы просто не совпадают. Это понятно: у каждого из них свой личностный комплекс стереотипов. Ребёнок же, подражая обоим родителям и не будучи в состоянии дать моральную оценку их поведению, подсознательно выбирает, что “попроще”, а это - не обязательно лучшие стереотипы. Но если нет серьёзных противоречий в поведении родителей, ребёнку проще копировать, даже если эти стереотипы отвратительны. Ведь ему и в голову не может прийти, что родители совершают нехорошие поступки.

  Когда возникают серьёзные противоречия между стереотипами мышления и поведения родителей, один из родителей – нередко, и оба - “навязывает” ребёнку свою моральную оценку поведения другой половины: пьяница, бабник, неотёсанный мужик, неэкономный..., сварливая, похотливая и т.п. А такая оценка, кроме того, что отдаляет ребёнка от одного из родителей, влияет и на формирование его личности - ему может передаться отрицательное отношение, как к браку, так и к противоположному полу. Правда, противоречия в поведении родителей заставляют ребёнка думать и с осторожностью относиться к своему будущему браку. Но в такой семье не всегда дети учатся думать. С годами, конечно, ребёнок сможет дать свою моральную оценку поведению обоих родителей, однако, только в зрелом возрасте эта оценка будет истинной и объективной. А до этого, сильные разногласия между родителями, происходящие во время переходного возраста, могут отбить у подростка желание иметь свою семью. И особенно сильно домашние распри могут повлиять на девушек.

  Мы уже говорили, что разнообразные мелкие стереотипы поведения невольно “записываются” в памяти ребёнка и “ждут” своего часа, когда повзрослевший ребёнок окажется в сходной ситуации. Тогда память получит “запрос” и “выдаст” подходящий стереотип поведения. Но бывает, что дети “извлекают” взрослые стереотипы во время игр. Взрослые удивляются, случайно подслушав игровые диалоги детей, особенно девочек, играющих в супругов. Они подражают всему, вплоть до интонаций, с мастерством пародистов. Но если взрослые стереотипы поведения “вылезают” лишь во время игры, то взрослыми стереотипами мышления дети уже пользуются с дошкольного возраста. И стереотипы эти становятся основой их индивидуальности. А касательно “спрятанных” стереотипов поведения можно привести следующий пример.

  Отец, скажем, десятилетнего сына, ударил его за какую-то провинность. Через пару десятков лет ребёнок, сам ставший отцом, не задумываясь, поступит так же при подобной провинности своего сына, даже если наказание неадекватно поступку. А дело в том, что дети воспринимают поведение родителей и взрослых как естественное и правильное, и вместе со стереотипами поведения “записывают” и стереотипы наказаний, даже, несмотря на обиду, испытанную ими на родителей. Зная это, родители, посмотрев на себя со стороны, в состоянии подкорректировать своё поведение. Получается, что дети непроизвольно стимулируют изменения в поведении родителей. Ведь думающие родители, увидев отражение своих поступков в “зеркале” детского поведения, стараются следить за собой, чтобы ребёнок не перенимал нежелательные стереотипы. И таким образом, меняя себя, они могут направить воспитание своих детей в нужное им русло.

  Супружеские поведенческие стереотипы остаются надолго “законсервированными” у детей и проявляются лишь в браке. И именно из-за них молодой супруг, копирующий своего отца, ожидает от своей половины такого же поведения, какое было у его матери в молодости. Соответственно и молодая жена ведёт себя как её мать в молодости и невольно ожидает от мужа поведения своего отца. Правда, тут не всё так просто и однозначно, ведь точное копирование происходит, в основном, при сходных условиях жизни, при отсутствии критического взгляда на взаимоотношения родителей и при нежелании (неумении) гармонизировать свой брак.

  Подсознательным копированием поведения своих родителей в собственной семье объясняются “роковые” браки некоторых людей. Они, не понимая, в чём причина несчастий, в очередной раз связывают свою судьбу с личностью, похожей на предыдущую. И это несмотря на то, что с ней так и не удалось достигнуть нормальных взаимоотношений. А дело, оказывается, в том, что сильные стереотипы семейного поведения,