Диля Еникеева - Любовь: война полов?

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

Д.Е.

Власть мужчин более зримая, напористая, явная, а власть женщин — скрытая, кулуарная. Но и то, и другое взаимосвязано. Мужчины, как принято говорить, хорошие стратеги, они любят и умеют наступать в глобальном, социальном масштабе, продумав план наступления и стенично претворяя свои идеи в жизнь. А женщины — неплохие тактики, им лучше удаются обходные маневры, которые, тем не менее, пусть и окольными путями, тоже ведут их к намеченной цели.

И неважно, что сильный пол вершит большие дела, а слабый — более мелкомаштабные. Главное, чтобы оба пола жили в согласии и не задумывались о том, кто же лидер.

В войне полов нет победителей и нет лидера.

Диалог двух приятелей:

- Что есть жена? Это — народ. Никогда не бывает доволен.

- Нет, жена — это дурная привычка. Легко приобрести и очень сложно избавиться.

Анекдот

МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ИГРАЕТ МУЖЧИНУ

* * *

“Я возьму на себя роль мужчины”, - сказал он.

*

Когда потенция слабеет, фантазии крепчают.

*

“Этому Мойше, по-моему, обрезание не с того конца сделали”.

*

“Некогда я занимался сексом, а теперь — некогда”.

*

Его мечта: стать тем, кем он кажется своей собаке.

*

У него большие связи, большинство из которых — случайные.

*

Он считал себя осторожным, а она его — бZдительным.

*

“За кого ж ты меня, дурака, принимаешь?!”

*

Будь он полноценным мужчиной — цены бы ему не было!

*

Он настоящий меломан: услышав, что женщина напевает в ванной, приникает к замочной скважине… ухом!

*

Разумом не силен.

*

“Мадам, ну почему вы не пришли вчера!” “А что было вчера?” “Эрекция”.

*

Хорошему танцору ничто не мешает, зато он сам в постели — мешает.

*

Он включил воспаленную фантазию.

*

“Прогуляю вашу собаку, а также все остальное, что у вас есть”.

*

“Краткость — сестра таланта”, - говорил он после двухминутного полового акта.

*

Он очень скромен. Скромнее его только Людовик ХIV, Король-солнце.

*

В нем было что-то, что влекло женщин… к другим мужчинам.

*

“Я настоящий джентьмен! Если уж приглашаю даму к себе домой на чашечку кофе, то угощаю ее чашечкой кофе”.

*

Ни дня без подлостей!

*

“Люблю себя любовью беззаветной…”

*

Он пригрозил сопернику “немного убивать”.

*

“Вот такой вот я. И вся жизнь моя такая”.

*

Оказал непоправимую услугу.

*

Ну что за мужики пошли! Если не пьяница, то голубой. Если не голубой, то импотент. Если не импотент, то чужой муж. Если свой муж, то пьяница!

*

Мелкохреновый мужчина.

*

“Я говорю только о себе, потому что эта та область, в которой я больше всего осведомлен”.

*

Он просто неотразим: проснувшись утром с бодуна никого не видит в зеркале!

*

Если мужчина забыл застегнуть ширинку, — значит, подступает ранний склероз.

*

Мужчина со следами глубокой умственной отсталости на челе.

*

Он показал начальнику фигу… не вынимая руку из кармана.

*

Природа щедро обделила его своей милостью.

*

“Опишу вам все свои несчастья с большим удовольствием”.

*

Он использовал обманные маневры… в постели.

*

Вначале он сеял обещаниями, а потом молился, чтобы они не проросли.

*

“Войдите в мое положение…” — жалобно попросил он, а беременная женщина ответила: “А вы в мое”.

*

Он пародист, шпагоглотатель, звукоподражатель и фаллоимитатор.

*

Лечился домашними средствами: утром пил водку, днем — подогретое вино.

*

Он никогда не опаздывал, но всегда приходил не вовремя.

*

Из этого мужчины выйдет толк. А вот бестолковость останется.

*

Симулировал искренность.

*

“Дорогая, я сделаю тебе царский подарок — подарю себя!”

*

Недоносок — мужчина, не способный донести сперму на анализ.

*

Он был невыносим, когда выпьет — для его габаритов двери были слишком узкими.

*

Для киллера наступила минута мочения.

*

Гимн киллеров: “Стелять — так стрелять!”

*

Только было решил поработать — разбудили!

*

Вот уже 20 лет занимается стрельбой гражданин Иванов В.И. Выбивает десять из десяти. Тем, кто не отдает сигарету добровольно, выбивает десять зубов.

*

“Он попытался убить себя с моей помощью…”

*

У него была единственная извилина, да и та погибла — от одиночества.

*

По-русски он говорит чисто, а мыслит — с иностранным акцентом.

*

“Жизнь хороша, когда бьешь не спеша”.

*

Утопила сестрица Аленушка братца Иванушку в горючих слезах.

*

Он выстрелил в воздух, но не попал.

*

Спустил все до нательного креста.

*

Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.

*

— Какое у вас образование?

— Платное.

*

“Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!”

*

Знал бы, где упадет, волчью яму бы вырыл.

*

“Он ударил меня по той части мужского тела, на которую обычно посылают”.

*

Услышав по телевизору, что яйценоскость кур повышается от купания в воде, он принялся мочить свои яйца в ванной.

*

У него завелись… деньги. Еле вывел.

*

Его девиз: “От каждой женщины — способностям, каждой — по морде”.

*

“Мужчина, лежащий без дела в постели — омерзителен!”

*

Новая отечественная секс-игрушка — надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.

*

Нашел теплое местечко, чтобы прохлаждаться.

*

“Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени…”

*

Она настаивала, а он пил и хвалил, что настойка хороша.

*

Настоящий мужчина стоически переносит неприятности, отравляя ими жизнь жене.

*

Он был в вечном долгу… перед самим собой.

*

“Мадам, и это все, что я могу от вас иметь?”

*

Даже у последней сволочи есть шанс стать первой.

*

Он ее хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.

*

Дурак умен только наедине с собой.

*

Первого января 2000 года из зеркала на него глянул человек третьего тысячелетия. “Ну и рожа…”, - сказал он своему отражению.

*

Ему свойственно постоянство в привычках — вот уже двадцать лет он жалуется на свою жену.

*

Только в туалете он мог поймать себя на мысли.

*

Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же эквивалентно аж десяти минутам секса!

*

Одни делятся знаниями, другие — размножением.

*

Дурак дураку глаз не выклюет.

*

Объявление: “Сниму… штаны за умеренную плату”.

*

Он имел друзей. А те предпочли бы дружить.

*

Вихрь событий его закружил и… приложил.

*

Не все дурачки — Иванушки. Бывают и Вовики, и Петеньки, и Эльдары…

*

Ну и рожа, и это еще мягко сказано.

*

“Все умные ребята обычно женятся после армии, а я женился после школы”.

*

С такой мордой кирпича просят, а не подаяния.

*

Задерганная марионетка.

*

Он знал лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешного!..”

*

“У меня нет соперников — я люблю только себя!”

*

Он был человеком, у которого не было ничего святого, но который свято верил, что оно у него есть!

*

“Особенно хорошо я себя чувствую на третий месяц после бани!..”

*

Даже деля шкуру не убитого медведя, он думал о своей.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О СЕБЕ, А НЕ О РАБОТЕ

Ищу интим. Работу не предлагать.

NN

Считается, что мужчины имеют больше возможностей проявить себя и добиться успеха. Однако это мнение ошибочно.

У женщин гораздо больше возможностей реализовать себя. Просто у сильного и слабого пола разные приоритеты.

Мерилом успеха мужчины являются его социальные достижения: работа, карьера, высокий социальный и материальный статус.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу провдит психологическое тестирование:

— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках маленький ножичек, а третий взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?