Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

года супружества нулевая.

Вы сами-то поняли, что случилось?

Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена – станешь исключением, если плохая – философом.

Сократ

Впрочем, главный подвох даже не в том, что молодых не предупреждают, что проблемы у них начнутся именно после вступления в брак, а в том, что они не осознают одной очень важной вещи: само по себе вступление в брак есть тяжелейший стресс. Это я совершенно серьёзно.

Если вы посмотрите в таблицу стрессов, где учёные представили силу влияния на нас различных жизненных событий, то уверен, будете пребывать в некотором недоумении. Дело в том, что вступление в брак оценивается здесь числом, которое не так уж радикально отличается от показателей стресса при разводе. Прибавьте к свадьбе конфликт с начальником, и вы получите идентичный уровень стресса. Разумеется, тут же возникает вопрос: как такое может быть?

Дело в том, что стресс – это не несчастье какое-то, как принято думать. Стресс – это, по сути, состояние организма и психики, возникающее в ситуации изменения условий нашего существования. Любые перемены требуют от нас внутренней перестройки, адаптации – наращивания новых нейронных связей и устранение прежних, более неактуальных.

То есть нашему мозгу по большому счёту абсолютно всё равно, почему он должен перестраиваться, хороший у нас для этого повод или плохой. Ему предстоит работа – ломка старого и устроение нового, а это затраты, это неопределённость, это возможность ошибок. В общем, караул и мама дорогая!

Любые изменения – это стресс. Какое моему мозгу дело до целей и задач, а также фантастических перспектив?! Это сознание фантазирует, а он живёт здесь и сейчас. И здесь, сейчас у него одни привычные стереотипы не работают, а другие ещё не сформированы. Вот он и сходит с ума: верните всё как было, положите и больше не трогайте!

Мозг человека переживает серьёзнейшее напряжение при любых переменах, а супружество – это перемена высшей категории. В чём она заключается? Дело вовсе не в каких-то бытовых вещах: возможно, что вы и до бракосочетания уже провели, так сказать, слаживание жизненных процессов – спокойно, потихоньку, постепенно, как мозг любит.

Но нет, тут всё куда серьёзнее, чем материально-бытовое обслуживание…

Задумайтесь: раньше вы были человеком свободным, т. е. что хотели, то и делали, как свой день планировали, так и планировали, как свою занятость организовывали, так и пожалуйста. С кем хотели, с тем и встречались, общались, проводили время, о чём хотели, о том и мечтали – почему нет, вы же сами себе начальником были.

И вот вдруг со вступлением в брак всё меняется. Теперь, что бы вы себе ни думали, ни планировали, вы всё должны согласовывать со своей второй половиной. Причём даже если это и не требуется по протоколу – возможно, по умолчанию вы всё равно обязаны про это подумать…

В вашей голове привычный поезд мысли начинает делать дополнительный круг: любой ваш шаг, даже чих – и надо на эту станцию непременно и вынужденно заехать. А как отреагирует вторая половина? Надо ли об этом с ней поговорить или не обязательно? Что если она будет против?

ПРИМЕЧАНИЕ«Следующая станция – „Неврастения“»

Вот пишет вам старый знакомый или знакомая: «Пойдём, дорогой товарищ, в бильярд поиграем вечером!» Или: «Давно не виделись, подруга! Пойдём прошвырнёмся по магазинам!» И прежде чем озвучить своё «да» (или «нет»), вы теперь думаете, что по этому поводу скажет ваша половина и чем это турне, так сказать, может для вас в связи с этим обернуться.

Ваши мысли делают несколько нервных витков, пока вы соображаете, как вам аукнется ваше согласие на это предложение – может быть, кстати сказать, и не очень заманчивое, но по каким-то причинам необходимое: по старой памяти, по дружбе, потому что обещали.

Да, всё это важно – дружба, отношения, обязательства перед другими людьми, – но для вашей второй половины вы сегодня пошли «развлекаться», да ещё и деньги, наверное, на это потратите. А это значит, что уже завтра вам надо будет как-то этот «долг» вернуть. И ладно бы только это…

Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.

Стивен Кинг

Ведь это ещё и прекрасный повод для вашей второй половины поговорить с вами о том, о чём вы говорить всячески избегаете. Не исключено, что за это, с позволения сказать, «веселье» вам ещё придётся и какую-нибудь повинность исполнить: картошку окучить у вашей новой «бабушки» или починить крышу гаража вашего нового «папы».

Но и это, наверное, не так уж страшно.

Впрочем, если бы на этом всё и закончилось, а ведь нет… Вам ещё надо будет информировать свою вторую половину, куда, с кем, по какой причине.

Как-то объясняться, может быть, даже что-то придумывать, просить согласие.

А потом, уже во время ваших «развлечений», с места нужно будет регулярно телеграфировать, докладывать, рапортовать: мол, вы там-то и там-то, вы в порядке, заняты чем-то более-менее осмысленным и т. д.

В результате одно, другое, третье – и итоговая «цена» за ваш прежде ничем не примечательный променад может в этот раз оказаться просто заоблачной. И это уже никак невозможно обойти. Вы просто не можете позволить себе об этом не думать. Ну, один раз можете не подумать, конечно… Но потом уже точно будете, и всенепременно!

Причём весь этот поток сознания вы, возможно, даже не успеете отследить. Эта интеллектуальная деятельность будет происходить подспудно, на подсознательном уровне – мыслишки просто проскользнут между ушами, пробегут холодком по загривку и канут в небытие нервных связей. Но что это меняет? Они теперь есть, и они необходимы, а потому неизбежны.

В общем, разговор о бильярде или шопинге с вашими закадычными прежде друзьями сам собой незаметно для вас самих переходит на размышления о второй половине, семейных делах, родственниках, финансовых проблемах, бытовых трудностях и т. д. Теперь ваш мозг постоянно, что бы вы ни делали, эту поправку на вторую половину должен осуществлять: «А теперь вспомни жену/мужа, семью…»

Конечно, это совершенно нормально, и в этом вообще нет ничего ужасного. Может быть, вам даже в радость лишний раз так подумать о ваших отношениях со своей второй половиной. Но речь ведь не об этом, не об оценке «хорошо/ плохо».

Речь о том, что это огромная работа – системная перестройка всего вашего мозга, трата его когнитивного ресурса. И в силу грандиозности этих изменений, сил у вас становится всё меньше и меньше. Вы устаёте, истощаетесь, а истощаясь, становитесь более нервными, раздражительными, эмоционально чувствительными – а там, глядишь, и до неврастении недалеко.

Молодожёны, конечно, всего этого не понимают, не осознают – от слова совсем. Они застают уже последствия: почему-то супруг или супруга начинает их вдруг на каком-то ровном месте раздражать, возникают какие-то непонятные взаимные ожидания, недопонимания, обиды…

В целом и это тоже нормально: если вы психологически перегружены, вам и положительные эмоции переживать труднее – буквально необходимых нейромедиаторов в мозге недостаёт. Да и реакции ваши, как у уставшего человека, могут моментами быть не очень корректными, избыточными.

Однако же кому в голову придёт так обо всём этом стрессе думать? Боюсь, никому, а ведь надо будет не только подумать, но ещё и понять друг друга. Понять и, конечно, простить за все эти спонтанные, «немотивированные» выверты взаимного напряжения – войти, так сказать, в положение.

Наконец, всё это происходит на фоне внутреннего конфликта… Положим руку на сердце: молодожёны – сами для себя, в своём собственном представлении о самих себе – должны быть в этом периоде отношений идеальными! Им сейчас никак нельзя в этом отношении подкачать – это уже вопрос чести, внутреннего идеала и данных обетов.

Им и в грязь лицом нужно не ударить, и слабость не показать, и скверность своего характера не продемонстрировать. А это значит что? Нужен самоконтроль! Однако самоконтроль в сложившейся ситуации – это и вовсе супер-пупер-истощающий фактор. Научно доказанный факт.

В результате ситуация становится и вовсе патовой: при любом неверном шаге напряжение только растёт, замыкая порочный круг. Небольшие конфликты вдруг выливаются в перебранки, те – в выяснения отношений и ультиматумы, и да, начинают оправдываться все самые страшные страхи молодожёнов.

Итак, мы с вами обнаружили искомый стрессовый фактор: им, как ни странно, оказываются не «плохие новости», не жизненные проблемы, а сам факт вашего замужества или женитьбы.

Меня часто спрашивают: «А разве штамп в паспорте способен на что-то повлиять?» Я только удивлённо развожу руками: «Конечно! На мозги!»

И в этот момент я думаю как раз о том, о чём только что вам рассказал.