Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

  Так с чего же начинать? Прежде всего, нужно знать, что в первый год супружества идёт “закладка фундамента” семьи и времени до рождения первенца вполне хватает на это. А начинать надо с притирки и распределения обязанностей. Разумеется, что после рождения первенца придётся пересмотреть обязанности, но если уже накоплен опыт взаимопонимания и компромиссов, перестроиться будет не так болезненно. Да и в течение совместной жизни придётся не раз перераспределять роли, приспосабливаясь к изменениям в жизни, но если фундамент здания прочен, на нём можно строить и перестраивать неоднократно. Это вам подтвердит любой строитель.

  При вынужденных браках сроки “закладки фундамента” значительно сокращаются. И на не притеревшихся вовремя супругов “наваливается груз” отцовства и материнства, который может “раздавить” неподготовленных супругов.

  Как уже было сказано, неоценимую услугу в притирке супругов играет взаимная влюблённость. С нею проще идти на компромиссы при выработке новых внутрисемейных норм поведения. Хотя это и звучит как-то “по-канцелярски”, но если вдуматься в смысл этих слов, всё довольно просто: чужие - до последнего времени - личности начинают жить вместе, вести общее хозяйство и по-новому владеть как общими вещами, так и личными. А для этого нужны новые навыки, то есть - стереотипы поведения, для выработки которых не обойтись без взаимопонимания и взаимного доверия. И ещё молодожёнам нужно время и, конечно, место. Но если со временем для закладки фундамента, у молодожёнов чаще всего проблем не возникает, то с местом могут быть серьёзные проблемы, причём часто такие, решить которые не всегда под силу самим молодожёнам. А ведь желательно -просто необходимо - чтобы супруги начинали совместную жизнь “под своей крышей”. Правда, это отнюдь не означает, что с первых дней брака у них обязательно должно быть своё собственное жильё. Для многих это неосуществимо, да, скорее всего и не нужно, так как чревато лишними проблемами из-за того, что жильё будет добрачной собственностью одного из супругов. А это не может не отразиться на их взаимоотношениях. Поэтому оптимальным для молодожёнов является временное отдельное жильё. И даже, несмотря на материальные трудности, молодожёны должны хотя бы первый год прожить отдельно. В странах, где с совершеннолетием обрывается связь родителей с детьми, это не проблема, правда, там свои трудности. В других же странах, где родители проявляют заботу о молодой семье, они должны считать своим долгом не организацию пышных свадебных церемоний, а решение проблемы временного жилья. Родители, по мере возможности, конечно, должны предоставить возможность создавать семью в условиях наименьшего влияния со стороны. (Как бы обидно это не звучало для родителей, от всего сердца стремящихся помочь молодой семье).

  И ещё: родителям нужно свыкнуться с мыслью, что добавить уже что-либо в воспитание детей, которые скоро и сами станут родителями, уже ничего нельзя, и что молодожёны -это уже не дети, а вполне сформировавшиеся личности со своими взглядами и убеждениями. Правда, собственного семейного опыта у них нет, но ведь в подсознании накоплен родительский опыт семейной жизни, который хоть и не всегда идёт впрок, но всё же служит образцом для подражания. А это сильнее нотаций и советов. Да и вмешательство родителей во внутрисемейные отношения молодой семьи почти всегда мешает нормальной притирке молодожёнов, а навязывание своих взглядов может привести даже к конфликту между молодожёнами и их родителями. Кроме того, родителям нужно свыкнуться и с тем, что у их ребёнка уже своя независимая семья, а вмешательство во внутрисемейные отношения другой семьи - просто недопустимо. Отношение к семье молодожёнов должно быть как к равной и суверенной, но нуждающейся в помощи. И нужно иметь в виду, что помощь - как моральная, так и материальная - должна быть деликатной и тактичной, чтобы от неё не разрушилась не окрепшая ещё семья.

  О вмешательстве можно сказать, что оно не всегда бывает прямым. Например, если молодожёны жалуются родителям на свою половину, а те выслушивают и поддакивают -это тоже вмешательство и может внести раскол в молодую семью. Поэтому родителям нужно набраться мужества и терпения, чтобы не поддаться на жалобы, ведь обиды могут быть и ложными, и от непонимания чего-либо. Им лучше порекомендовать молодожёнам, самим искать компромиссные варианты и не копить пустяковых обид. Это будет хорошей помощью при становлении молодой семьи, а не “наплевательским” отношением к судьбе своего взрослого ребёнка, как может показаться. И нужно учитывать психологию жалобщика. Ведь когда жалуются, выказывая обиду, и находят поддержку, это придаёт уверенность в своей правоте. Но ведь информация односторонняя, как же родители могут судить о чём-то, зная только мнение “заинтересованной стороны”? Такая поддержка (нередко виноватой и неправой стороны) может отрицательно повлиять на взаимоотношения молодожёнов, и не даст им осознать свои ошибки. Другое дело, когда в поведении одного из молодожёнов вдруг обнаружилась патология (шизофрения, садизм), но и тогда лучше советоваться со специалистами, чем с родителями, которые могут с перепугу и от незнания, вообще всё испортить. А ведь из-за сексуальной неграмотности даже вполне приемлемое поведение может быть расценено как патология, из-за чего разрушится перспективная семья.

  Обиднее всего то, что родительские шаги, разрушающие молодую семью, делаются исключительно из лучших побуждений. Это касается и материальной помощи, которая обязательно должна быть тактичной, без показухи и конкуренции с другими родителями, чтобы не внести раздор в молодую семью. И ещё: как бы бескорыстно не оказывалась помощь, в глубине сознания зарождается ожидание отдачи – благодарности. Желательно подавить это чувство, чтобы открыто не ждать дивидендов на “вложенный” в молодую семью капитал, даже в виде любви к тому, кто больше дал.

  Молодожёны, живущие у родителей, лишены возможности наладить равноправные взаимоотношения в своей семье, так как один из молодожёнов оказывается в привилегированном положении. Для родителей он остаётся ребёнком, да и обстановка родительского дома заставляет его в некоторых ситуациях чувствовать себя ребёнком, особенно если он - единственный. Но ребёнку свойственна и беспечность, и безответственность, и эгоизм - комплекс стереотипов детского поведения. В то же время вторая половина не сможет в двойной семье избежать ущемления своих прав и интересов. В такой ситуации, разумеется, равноправием у супругов не будет и “пахнуть”. И даже если в двойных семьях молодой мужчина станет основным “добытчиком” и будет играть главенствующую роль, это тоже может “увести” супругов от равноправия. А создать гармоничную семью без равноправия почти невозможно. Хотя, справедливости ради нужно заметить, что в патриархальной семье, в которой несколько поколений подчиняются главе семьи, существует своя гармония, но для большинства современных женщин такая гармония неприемлема.