Живой Журнал. Публикации 2008 - Владимир Сергеевич Березин

фантастической тематики.

Победитель оглашается на той же странице, если у победителя есть свой ЖЖ, то на него ставят ссылку.

Мне понравилось участвовать, поэтому и рекомендую.

Пошли прочь, дураки. Если чё, суд меня оправдает.

Извините, если кого обидел.

26 июля 2008

История про анекдоты

Я давно заметил, что людей жутко раздражают обороты типа "Это как в том анекдоте про медведя и монашку", и продолжить речи. Теперь я понял, что нужно как-то переписать эти анекдоты, из которых я использую, былочи, только одну фразу.

Это снимет с меня некий груз ответственности, и сможет разнообразить речь фразами типа "Это как в анекдоте № 9".

1. В анекдоте времен маккартизма, полицейский останавливает профессора и говорит — небось вы еще и коммунист! Нет, что вы, я антикоммунист! А тот отвечает: "I'm not interested in what sort of communist you are!""

2. Некий дьячок подрядился произнести речь на похоронах некоей купчихи. Получил деньги, тут же благополучно их пропил, да так, что вспомнил о своём обязательстве лишь на утро — уже пора на кладбище. И тут ему пришла спасительная мысль — во всех учебных заведениях, и богословских в том числе тогда изучали надгробное слово Петру I Феофана Прокоповича — и вот он решил просто заменить Петра на имя этой купчихи.

Признаться, имел успех — потому как там начиналось" Горе нам, россияне! До чего дожили! Какого человека погребаем…"

Но дьяк увлёкся, и когда сообщил собравшимся, что "Покойница была весьма кроткого нраву и часто делила ложе с простыми матросами, то вызвал некоторое недоумение.

3. Чебышев, что приехав в Париж, и читая лекцию по математическому моделированию одежды, начал её с фразы:

— Предположим для простоты, что человеческое тело имеет форму шара….

Потом он говорил уже в спины ужаснувшимся портным и законодателям мод.

4. Когда происходили испытания первого паровоза, придуманного Стефенсоном, одна злая дама кричала:

— Не поедет!

Когда паровоз двинулся, она принялась кричать:

— Не остановится!

5. Был такой старый анекдот про друзей, что пили в бане, и ничто их не брало. Пили-пили, потом плюнули и, выйдя из бани, пошли к третьему.

Он им обрадовали:

— Из бани, что ль?

— А как ты догадался?

— Да вы ж голые и с шайками в руках.

6.

— Вчера попробовал Ctrl+V

— Ну и как?

— Вставляет!..

7. Американский фильм, довольно старый — "Всемирная история, часть первая". Там Моисей спускался с горы и говорил:

— Дети мои… Господь дал нам двадцать… (Ронял одну из скрижалей и та раскалывалась) Десять заповедей!

8.

— Сколько раз вам повторять?! Деканат сгорел!

— Повторяйте!.. Повторяйте!..

9.

А вот история про то, как на передаче "Очевидное-невероятное" беседуют Сергей Капица и Мигдал.

Мигдал говорит: "Ну, температура внутри звездного ядра — 10 миллионов градусов".

Капица тут же переспрашивает: "По Цельсию или Кельвину?"

10.

А вот история про женщину, которой снится кошмар. Она идёт одна по ночному городу, а за ней — звук чужих шагов. Всё ближе и ближе.

Её настигает маньяк и припирает к стенке.

Она, стуча зубами от страха, выговаривает:

— Ну и что будет дальше?

— Откуда я знаю? — удивляется маньяк. — ведь это твой сон, а не мой.

11.

Раздаётся звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит на пороге какого-то амбала, который произносит:

— Я тут провожу запись в шведскую семью. Кто у вас ещё проживает?

— Ну жена моя.

— Так, и её запишем. Записали…

— А кто ещё будет участвовать? — робко спрашивает муж.

— Ну я….

— Э-ээ, нет, тогда я не согласен! — кричит муж.

— Ну тогда я вас вычёркиваю.

12.

Модного жулика Я., когда того суют в тюремную камеру, он безошибочно вычисляет пахана, кланяется.

Пахан говорит:

— Сейчас бы водочки…

Я. достаёт из складок тела бутылку.

— А вот покурить…

Тот извлекает откуда-то сигареты.

Пахан, размечтавшись, произносит:

— Да и бабу-то неплохо было бы.

Я. приводит тут же из-за двери свою адвокатшу.

Пахан говорит:

— А ты?

— Спасибо, не буду. Я ведь пидорас.

— Ну… Ну… Ну, ты на себя наговариваешь.

13.

А вот история про марсиан, что построили гигантский телескоп, в который Землю видать — вплоть до окна в спальне. Только его нужно 24 часа налаживать, чтобы на минуту посмотреть.

Наладили — и ну, глядеть. А там — все спят. Наладили снова — опять спят. После серии экспериментов сделали абсолютно научный вывод — что Земля это планета постоянно спящих.

14.

Часто жизнь напоминает старый анекдот — о том, как муж жалуется на свою жену: "Ну, что у меня за занудливая жена! На улице праздник, 1 мая, тепло, солнышко светит, люди радуются, а она зудит: выброси елку! Ну, выброси елку!.."

Я воплотил это в жизнь.

15.

А вот история про то, как папуасы съели французского посла.

Ну, натурально, Франция объявляет войну, корабли посылает…

А папуасы недоумевают:

— Ну, съешьте одного нашего. Да и дело с концом.

16.

Есть анекдот анекдот о старейшей работнице Тульского самоварного завода, которую торжественно провожают на пенсию.

Ей на трибуне вручают именной самовар.

— Ой, спасибо, — говорит старушка. — А то ведь я, грешным делом, как с завода вынесу что, начну дома собирать — то автомат получится, то пулемёт…

17.

Есть такая история про Ньютона (Её рассказывают и про других учёных). Собственно про то, что когда узнали, какое денежное содержание получает Ньютон на посту директора обсерватории, то решили это содержание повысить в несколько раз.

Согласно апокрифу он отказался, сказав, что в этом случае на такой пост перестанут назначать учёных.

18.

У Виктории Токаревой есть история про одного человека, который имел шапку-невидимку и пролез в кинотеатр. Мальчик сзади пожаловался, что ему за дяденькой не видно.

Пришлось снова одеть шапку.

— Дяденька, мне за вами мутно, — сказал мальчик.

19.

Как говорил один железнодорожник на вопрос одно- или двухколейную он строит магистраль:

— Если, бля, сойдёмся с бригадиром Нефёдовым, то магистраль будет одноколейной, а если нет — двухколейной…

20.

Один мой знакомый Кобзону, когда увидел его заглохшую машину ночью на перекрёстке — лет пятнадцать назад:

— Как поёшь, так и ездишь.

21.

Привёл Моисей еврейский народ после блуждания по пустыне и сказал жить здесь.

— Воняет тут…, - недовольно проворчали в ответ евреи.

Отвёл Моисей их в другое место и спросил:

— Тут не воняет?

— Нет, тут не воняет, — ответили евреи.

— Ну, тогда тут живите…

Теперь у арабов нефть, а у евреев