Живой Журнал. Публикации 2007 - Владимир Сергеевич Березин

в эту цепь взаимосвязей в природе включится человек. Он внесет в бессмысленную стихию инстинктов элемент моральной ценности. Не нарушая движения природы, наоборот, становясь его сознательным звеном, он придаст ей новое, благородное содержание.

Я был убежден в этом.

Еще один вопрос не давал нам покоя. Зачем барсуки так часто уходят в лес, если они могут предположить, что их отсутствие имеет роковые последствия для биологического развития их вида? Вопрос этот был труден еще и потому, что над ним я вынужден был работать один. Поручик стал жаловаться на головные боли и головокружения, часто бредил, как в лихорадке, или погружался в тяжелый каменный сон с храпом.

Я не мог дольше забивать себе этим голову, так как мы сделали очередное потрясающее открытие. Оказалось, что невниманием павианов, спровоцированным преступным поведением лиса, пользовался питон, который прокрадывался н похищал маленьких павианчиков.

— Это чудовищно! — заметил я вечером. Поручик лежал на нарах. В этот день он чувствовал себя особенно плохо, и даже часы, которые обычно посвящал прогулке в глубь зарослей — от одиннадцати до трех, — первый раз провел в бунгало.

— Это мрак! — говорил я. — Ах, если бы я знал, где в этом мире грубого желания и голода место человека! Что вы об этом думаете?

— Откуда я знаю… — сонно ответил поручик.

Вдруг мощный удар потряс нашу хижину. Я схватил штуцер и посмотрел вниз: при свете луны огромный носорог напирал на бревна, двигая всю конструкцию. Нельзя было терять ни минуты. Я прицелился.

— Не стреляйте! — дико закричал поручик и ударомснизу подбросил стволы штуцера. — Слышали ли вы о маленькой птичке, называемой Угупу?

— Вы сошли с ума!

— Маленькая птичка Угупу умрет, если вы застрелите носорога!

— Нонсенс!

— Питон сожрет маленькую птичку Угупу, если не будет занят маленькими павианчиками!

— Ну и что же?

— Если носорог перестанет ходить с лисом за диким хреном, у павианов больше времени будет для их детенышей, и питон сожрет маленькую птичку Угупу!

Мое терпение истощилось.

— Послушайте! — крикнул я. — Какое мне дело до птички Угупу! Через минуту носорог развалит нашу хижину!

— Птичка Угупу — необыкновенная птичка. Она питается особыми листьями и, переварив их… — голос его оборвался, — …дает алкоголь, — закончил он шепотом, — Десять кило сушеного навоза птички Угупу на пол-литра воды.

Меня осенила страшная догадка.

— А что ты делал за это носорогу?! — закричал я, приставляя штуцер к его груди. — Говори, говори сейчас же!

— Я ежедневно массировал его от одиннадцати до трех. После массажа у пего появлялся аппетит, ему хотелось дикого хрена.

Я все понял. В тот день поручик слишком долго был у птички Угупу и забыл про носорога. В ожидании массажа носорог пришел напомнить о себе. А полчаса спустя, намассированный на моих глазах поручиком, довольный, он удалился.

Возвратиться к цивилизации поручик отказался. Природа поглотила его.

Значительно позднее я узнал, зачем барсуки так часто уходили из нор в лес: для святого покоя.

Кстати, фантасты считают, что это "сатирическая притча на тему экологии".

Извините, если кого обидел.

04 мая 2007

История очередная, фенологическая

Ну, и понятно — что-то давно наш лектор свой журнал не удалял.

Извините, если кого обидел.

04 мая 2007

История про разговоры DCCCLIV

— Как-то не хочется наговорить лишнего.

— Отчего ж не наговорить? Это тоже опыт — что ж, бояться до тех пор, когда мы все станем старичками и станем плохо слышать? Ну так и тогда можно наговорить лишнего в раструбы слуховых аппаратов. Все будут сидеть как два десятка Циолковских с граммофонными трубами в ушах.

— Да, прямо представляю, как я трублю в ухо какому-нибудь Кумоку, Байкалов рядом восклицает "ась?" — и приставляет свой раструб, Колесников сидит с двумя навороченными раструбами на каждом ухе, глухой Пронин просто орёт сам во все стороны, глухой Янг сидит молча, ты тихо ведаешь что-то Звездецкой, у которой самый большой слуховой аппарат…

— К тому же, половина должна быть слепенькими — поэтому то и дело хватают собеседника то за нос, то за ухо, то за пуговицу.

— Блин, фэндом как живой. Так и вижу.

Извините, если кого обидел.

04 мая 2007

История про сны Березина № 254

Сон о наследстве. Я получил в наследство квартиру в Праге. Это новый дом, многоэтажный, построенный в дальнем районе.

Вход в квартиру отдельный, через палисадник, заросший диким плющом, больше похожим на спирали Бруно.

Квартира оказывается чрезвычайно запущенной — её нужно не просто ремонтировать, а фактически отстроить заново. Самое в ней странное, что в ней несколько уровней — налево кухня, попасть в которую нужно, поднявшись по пяти или шести ступенькам.

Направо — ванная, чтобы попасть туда, тоже нужно преодолеть несколько ступенек.

Я и сам не рад, что на меня свалилась эта зарубежная недвижимость в чёрных потёках, с запахом тлена.

Извините, если кого обидел.

05 мая 2007

История про сны Березина № 255

Сон про славные места моего детства. Вижу, что вокруг моей старой дачи, где я давно и с большим трудом возвожу дом, выстроены новые дома — вместо леса стоят двухэтажные кирпичные особняки — так строили партийные санатории в начале восьмидесятых. Жёлтый кирпич, дорожки с фонарями, ёлки.

Очень мне от этого грустно — и вот я уже вижу, что вокруг зима, а я стою уже в центре Москвы — передо мной особняк, старинный, очень красивый. Там на втором этаже свет — и я знаю, что там моя квартира.

Отчего-то мне туда нельзя — там идёт ремонт или происходит что-то ещё. И вот я иду мимо по переулку, по щиколотку утопая в сухом сыпучем снегу.

Извините, если кого обидел.

05 мая 2007

История про сны Березина № 256

Я нахожусь на испытаниях новой техники. У меня довольно загадочная функция руководителя приземления — вернее, я встречаю космонавта, который должен вот-вот приземлиться. И вот в небе появляется растущая точка — это чёрное ядро спускаемого аппарата.

Отчего-то, как в первом космическом полёте, космонавт не может спуститься внутри этого чёрного шара, а должен катапультироваться. И вот спускаемый аппарат фигачит и фигачит к земле, но никакого катапультирования не происходит.

Я кричу в микрофон: «Дёргай ручку, дурак!».

Но космонавт, видимо, дёргает ручку только в тот момент, когда шар касается земли. Раздаётся треск, и космонавт по дуге вылетает