Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

История про бурундуков

Чип и Дейл, ваш праздник!

Я пью за все ваши наряды, за все, чем корили меня,

Гавайскую вашу рубашку, за прыть вороного коня.

За Гайку, её вездеходы, за птицелёта бензин,

За кактус в пилотской кабине и масло моторных теснин.

Я пью за мышиное счастье, за пряный пьянящий рокфор.

За тонкое пение крыльев, и жала удары в упор.

Я пью, но еще не придумал — из двух выбираю одно:

Весёлые кёльнские воды иль антифриза вино.

Извините, если кого обидел.

27 декабря 2006

История про разговоры DCLXXXVI

— Хорошая у тебя жизнь — вот что. У меня куда хуже — я родился старичком. А про писательницу намекни — я не отгадаю. Может, пойду почитать.

— Ты, брат, родился в халате и с трубкою в зубах, по дороге от письменного стола к холодильнику.

— И меня Бог хранил, да. Я видел к тому же трёх государей, но приходится видеть и более. К тому же, ты же видел, как я в своем кабинетике стеснен разнообразнейшею мебелью и папирусами.

— Ты погоди. Если этот олигарх-издатель правильно меня с собой вести будет, то кто-то тут же резво побежит в магазин. Ты лучше сходи на кухню и по обыкновению всё принеси оттуда с собою.

Извините, если кого обидел.

29 декабря 2006

История про разговоры DCLXXXVII

— А как же знаменитое "В бубен"?

— Однозначный манифест поколения. А забавные? Забавные?

— Крайне! крайне!

— Птичка… Черевичка…

— А что означает-то?

— Маг-баба. Не знаю. Я вполне себе весел.

— Ты весел, потому что сходил уже на кухню и всё оттуда принёс с собой.

— Очень хорошо! Очень хорошо!

— Жаль, интересно было бы послушать мнение Березина…

— Ничево. Сейчас Березин сходит на кухню, всё принесёт с собой и по окончании порадует нас очередными двумя авторскими листами вдумчивых размышлений.

Извините, если кого обидел.

29 декабря 2006

История про разговоры DCLXXXVIII

..

— Что на них смотреть? Операция стоимостью два пятака. А она в качестве издевательства через "а"?

— Тьфу, пропасть. Теперь на клавиатуре пробел стал срабатывать через раз. Мало мне было того, что в ней западало "т", и вместо "что" получалось залихватское "чо".

— "На базаре была куплена старая пишущая машинка "Адлер", в которой не хватало буквы "е", и её пришлось заменять буквой "э". Поэтому первое же отношение, отправленное Остапом в магазин канцелярских принадлежностей, звучало так:

Отпуститэ податэлю сэго курьэру т. Паниковскому для Чэрноморского отдэлэния на 150 рублэй (сто пятьдэсят) канцпринадлэжностэй в крэдит за счэт Правлэния в городэ Арбатовэ.

ПРИЛОЖЭНИЭ. Бэз приложэний.

— Вот послал бог дурака уполномоченного по копытам! — сердился Остап. — Ничего поручить нельзя. Купил машинку с турецким акцентом. Значит, я начальник отдэлэния? Свинья вы, Шура, после этого!"

— (заинтересованно) Это вы зачем написали?

— Низачем, так, к слову, никого не желая обидеть…

— (заинтересованно) А зачем стёрли?

— Утро было. Злое и хмурое.

— Знали бы вы, какие бывают утра.

— Знаю.

— Нет, не знаете вы, какие бывают утра.

— (со смирением, но настойчиво) знаю-знаю.

Извините, если кого обидел.

29 декабря 2006

История про разговоры DCLXXXIX

— Ах, сударыня, если бы вы понимали всё, то при встрече бы дали мне профилактическую пощёчину.

— Вы так плохо обо мне думаете?

— Нет. Я просто о себе хорошо знаю про.

— То есть любое лицо женского пола имеет шансы надавать вам по лицу?

— Ну… Не любое. Но вы — можете. Да.

— По развитию наших отношений я бы этого не сказала. Вы меня не видели в упор. Вы, говорят, очень сильный и гнете кочерги.

— Как я вам завидую. Да.

— Да вот еще — Вам ли завидовать?

— У Вас, поди, лепестками цветочными сплошь кухонный пол усыпан?

— Это Вам лучше знать. А как ведут себя прачки? Замачивают лепестки? Заститывают розы?

— Да, я знаю, вы их хотите уксусить и оцетить.

— Ну, уж я тогда соводкствую и соапельсинсокствую.

— Я плохо торгуюсь. У меня сегодня издатели украли много денег.

— Треснете их кочергой.

— Я ж не Ури Геллер это делать на расстоянии — потому что главный негодяй Мублин убежал в Ленинград.

— Мублин должен бежать в Дублин, это же понятно, так что не верьте. А как вернется — так и кочергой его.

Извините, если кого обидел.

29 декабря 2006

История про разговоры DCXC

— Обхохочешься, да. Но в указанное время я даже не пригубил — только кокетничал с брюнеткой на кассе. Она мне сдачу с тысячи всё никак не хотела давать.

— Если бы пригубили — тогда совсем другое дело

— Подарков хотел. Страсть как подарки люблю.

— Рассказывайте! Что Вам подарили?

— Очень странный предмет — огромную настенную бутылку с неоновой лампой внутри. Кажется, украли в каком-то вокзальном баре.

— Здорово! Волшебная, должно быть, вещь.

— Да я вообще похож на дедушку с мешком. И ещё у меня есть длинная суковатая палка.

— Это Вы хвастаетесь?

— Да.

— Девушку журналиста нашли и ну хвалиться… Есть подозрение, что я уже не девушка. Хоть и журналист. Первое — плюс, второе можно перетерпеть. А что у вас в мешке?

— Много гитик.

— Вы Наука?!

— Нет, я её жрец. Можно сказать, брамин.

— Жалко. Я-то думала, что хоть кто-то готов к Новому году. А у Вас вечные гитики…

— Это не мешает.

— Я сейчас книгу закончил. Молитесь за меня.

— Да! Со всем усердием!

— А вопросы задавать уже можно, или только после акта приёмки?

— Лучше после акта.

— После акта всегда задают вопросы.

— Да ну Вас. Всё равно прямо сейчас начну задавать.

— Об чём? Замечательная? Куда сдавать понесёте? Чего опасаетесь: что не примут? Что завтра разонравится? Пересменки?

— Примут-непримут — пофиг. Пусть денег дадут.

— А на остальные вопросы!

— А они какие-то непонятные.

— Ну хоть — "о чём?" А не хотите отвечать, так и ладно. Принимайте тогда поздравления

— Поздравлять не с чем пока — а вопросов и вправду не понял. Книжка историческая.

— Законченная книжка — вполне себе повод.

— Мне она не нравится — компилятивная вышла.

— О чём Вы её писали?

— Да как и все — о жизни. О чём же ещё?

— Ну… есть ещё варианты. Вот некоторые исключительно о смерти пишут. И ни о чём другом. А есть такие, что больше об идеях.

— Извините, если кого обидел

— Обманщик и руководитель кружка!

Извините, если кого