Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию - Ким Хэ Нам

в стремлении ее удовлетворить люди действуют по-разному. И, как всегда, чрезмерные усилия, направленные на то, чтобы быть хорошим, и слишком сильное стремление получить признание могут стать ядом.

Чи Мин быстро уставала, когда проводила время в окружении людей, потому что обращала внимание на все их реакции. Она постоянно находилась в напряжении, опасаясь, что ее могут посчитать надоедливой или неприятной. В дни, когда Чи Мин возвращалась домой после встречи с друзьями или коллегами, она часто не могла уснуть, погружаясь в тревожные размышления: «Мои слова его рассмешили, потому что я выставила себя дурой?» или «У него было странное выражение лица, я сделала что-то не так?». Она не выносила собственной убогости. Ей было стыдно за то, что, в отличие от уверенных в себе людей, она постоянно беспокоилась о том, что подумают окружающие.

Проблема в том, что у Чи Мин бред отношения. Расстройство, при котором больному кажется, будто люди сторонятся его и обсуждают за спиной. Поэтому, когда несколько коллег во время разговора в коридоре внезапно начинают смеяться, Чи Мин расстраивается и думает: «Может быть, они смеются надо мной?» Несколько раз она даже осматривала свое отражение в окне, чтобы проверить, не прилипло ли что-то к одежде. В таких случаях бред отношения связан с чувством неполноценности. Страдающие им люди считают себя неполноценными и предполагают, что все остальные думают о них точно так же.

Те, кто удовлетворяет свою потребность в признании здоровыми способами, оказавшись в подобной ситуации, подумают: «Что такое? Кажется, они говорят о чем-то действительно интересном» и пойдут дальше, быстро забыв о произошедшем.

Удивительно, но люди заостряют на окружающих гораздо меньше внимания, чем нам кажется. Все погружены в самих себя. Даже если мы станем свидетелями чего-то очень странного, то примерно через три дня совершенно об этом забудем. Поэтому, даже если вы и ошибетесь, никто никогда об этом не вспомнит.

Не надо забывать, что у каждого свои заботы. Допустим, начальник не поздоровался с вами утром. Вы можете начать размышлять: «Я сделал что-то не так?», но, возможно, он в плохом настроении, потому что поссорился с женой по дороге на работу или его вызвало руководство и сделало выговор. Ясно одно: вероятнее всего, вы ни в чем не виноваты. Если вы постоянно чутко реагируете на оценочные суждения других людей, слишком много внимания уделяете тому, что они думают, и волнуетесь из-за их реакций, то стоит заглянуть внутрь себя.

Окружающие могут в любой момент перестать обращать на вас внимание, и если вы придаете этому слишком большое значение, то сразу же начнете ощущать себя нелюбимыми и брошенными. Представьте воздушный шарик. Наполненный аплодисментами и восхищением окружающих, он парит высоко в небе, но стоит вниманию исчезнуть, как шарик сдувается и падает на землю. Поэтому люди, которые слишком заботятся о мнении окружающих, страдают от чувства пустоты, основанного на злости за то, что их не принимают такими, какие они есть, и страхе лишиться любви.

УДИВИТЕЛЬНО, НО ЛЮДИ ЗАОСТРЯЮТ НА ОКРУЖАЮЩИХ ГОРАЗДО МЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ НАМ КАЖЕТСЯ. ВСЕ ПОГРУЖЕНЫ В САМИХ СЕБЯ.

А может быть, вы хотите понравиться абсолютно всем? Из-за воспоминаний о лишенном любви детстве вы считаете, что отсутствие любви в жизни – это катастрофа.

Но как все могут любить и принимать вас? Это невозможно. Если 30 % знакомых вас любят, 50 % относятся нейтрально и только 20 % ненавидят, то можно сказать, что ваша жизнь удалась. И если есть те, кому вы не нравитесь, то дело просто в том, что вы с этими людьми не сошлись характерами и ценностями, а не в том, что вы плохой человек. Вам ведь тоже не все люди нравятся. Поэтому нет необходимости изводить себя, одержимо стремясь наладить отношения со всеми. То есть не нужно слишком стараться поладить с теми, кто вам неприятен.

То, что человек хмуро на вас смотрит, еще ничего не значит. Если вы близки, можете спросить у него, в чем дело. Но если вам все равно, просто забудьте об этом и потратьте энергию на дорогих вам людей. Позвоните другу, с которым давно не общались, и долгожданный разговор сделает вас счастливее. А ворчание родителей может принести истинное утешение. Как только избавитесь от желания быть признанным и любимым всеми, вы наконец поймете: настоящее счастье приходит тогда, когда человек, которого вы любите, любит вас в ответ.

Тяжесть звания «взрослый»

Должна признаться, когда я была подростком, то ненавидела взросление. Мурашки бежали при мысли, что однажды мне исполнится 20 лет – будто жизнь в этот момент закончится. Но сейчас мне уже далеко за 60. В молодости старение ассоциировалось с приближающейся смертью, но теперь становиться старше намного комфортнее и приятнее. Даже если бы я могла вернуться назад во времени, то не стала бы. Не хочу снова блуждать в растерянности и переживать острые, как кончик иглы, эмоции. Мне нравится нынешняя спокойная жизнь, в которой притупившиеся со временем чувства делают меня более расслабленной. Но иногда слово «взрослый» ставит меня в затруднительное положение.

Однажды, когда мой сын учился в начальной школе, он подбежал ко мне и что-то спросил. И получив ответ: «Я тоже не знаю», сказал: «Мама, ты взрослая, но этого не знаешь?», развернулся и ушел. «Я тоже могу чего-то не знать. Откуда мне знать все?» – почему-то севшим голосом прокричала я, но в то же время мне было неловко. В глубине души я сама считала, что взрослый должен знать все.

Если подумать, то мир, когда мы начинаем взрослеть, требует с нас плату, словно за съеденную еду. Во время ссор с младшим братом меня часто ругали: «Раз уж ты старшая сестра, то и веди себя как старшая сестра», а когда я хотела поиграть, как делала раньше, упрекали: «Ведешь себя как ребенок. Когда ты повзрослеешь?» Я не просила делать меня взрослой, не хотела этого, но теперь оказалась у времени в плену и вынуждена расплачиваться.

Но на этом все не закончилось. Я выросла, и родители, которые кормили и укладывали меня спать, теперь требуют, чтобы я вела себя по-взрослому. И в зависимости от того, насколько я оправдаю их ожидания, стану либо тем, кто «соответствует своему возрасту», либо тем, кто не соответствует. То есть объем возлагаемой на меня ответственности и обязательств равен прожитым годам.

Часто говорят: «Ребенок должен вести себя как ребенок, а взрослый – как взрослый». И то, ведет ли себя человек эгоцентрично или с оглядкой на реальность, – главный критерий, разделяющий эти два