Самурайский дух. 2000 – 2003. Япония. SWA boxing - Сергей Иванович Заяшников

представился в тот же день. В офис заглянул японец, который сопровождал гастролирующих артистов еще при Отце. «Привет! Что переводим?» – я показала ему медвежье меню. «Что ты! Медведи не пьют, – хохотнул он. – Они звереют от одного запаха алкоголя. Бутылки, как, впрочем, и добрая половина списочных продуктов, предназначены для питания самого дрессировщика и его ассистента». Я была разочарована. « А ты знаешь, – продолжал японец, – как дрессировщик заставляет медведя слушаться? Он бьет его особой тростью по носу, потому что нос у этого зверя – самая чувствительная часть тела. Вот!»

Цирковые медведи оказались, хотя и косвенно, связаны со следующим проектом фирмы. Руководитель труппы однажды рассказал Президенту и его Другу о чудесных лечебных свойствах березового гриба чаги. Это их чрезвычайно заинтересовало: в России чагу можно было приобрести за копейки, а в Японии подобные биодобавки стоили неизмеримо дороже.

Проблема заключалась в том, что для легального импорта этого продукта из России нужна соответствующая лицензия. У фирмы такого документа не было. Тут-то и пригодились медведи. Огромная партия чаги успешно прибыла в Японию под видом «опилок» для клеток этих зверушек. Из команды Друга было выделено несколько «шестерок», которые с утра до ночи развешивали товар в 100-граммовые пакетики. За смену каждый умудрялся подготовить до 300 упаковок. Правда, потом бедняги жаловались, что, наглотавшись за смену тонизирующей грибковой пыли, они не могли спать по ночам.

***

КРАХ

Первым признаком надвигающихся серьезных неприятностей послужила смена режима работы Президента. Он начал появляться в офисе днем! К нему стал регулярно наведываться старенький адвокат – бывший консультант Отца. Всякий раз, ковыляя через общий зал в кабинет шефа, дедуля неодобрительно косился на меня и ворчал что-то типа «сгинь, нечистая сила!». Очевидно, что я была для него воплощением « русских артистов» – страшного Зла, толкающего фирму к неминуемой гибели.

Мне представился случай на себе испытать удивительное свойство человеческого разума, которое заключается в следующем. Если истинный источник наших несчастий неизмеримо сильнее нас и мы не в состоянии ему противостоять, то наша психика срабатывает парадоксальным образом. Включается бессознательно-защитный рефлекс: мы становимся на сторону этого «агрессора», оправдывая его, и находим иной объект, который обвиняем во всех бедах. Главное, чтобы эта «жертва» была слабее нас самих, и совершенно неважно, что она не имеет в делу никакого отношения. Это – нормальная реакция человека на сильно травмирующее психику событие. Она родственна так называемому «синдрому выживания заложника» или «стокгольмскому синдрому».

***

Вскоре последовала череда визитов представителей местного отделения крупного японского банка. Они проводили многочасовые переговоры с руководством фирмы, требуя сократить расходы и прекратить гастрольную деятельность.

В день выдачи ежемесячной зарплаты Главбух, уже не стесняясь меня, громко объявляла японскому персоналу: «Денег нет!» В офисе появились новые лица. Сначала исчезли мужчины зрелого возраста, занимавшие руководящие посты; затем женщины того же возраста – наиболее квалифицированные сотрудницы среднего звена. На их место набирали молодых девушек без опыта работы. Не получив зарплату в течение нескольких месяцев, молодежь тоже увольнялась. Фирма с легкостью тут же нанимала других, так как уровень безработицы в регионе был значительный. В итоге из «старой гвардии» остались только Начальник «Сводного отдела» и Главбух.

***

Однажды Главбух грустно вздохнула: « Ушла новая гостиница…» Вскоре была продана еще одна, а затем и здание, где располагался офис фирмы. Мы перебрались в другое помещение. Там не было ни помпезных переговорных, ни секретарской приемной, ни кухни. Только один общий зал и кабинет Президента. Шеф вообще перестал уходить домой, а спал на диване в своем кабинете.

Вскоре последовало известие об аресте счетов фирмы. Она была объявлена банкротом. Это конец…

И тут – о, чудо! Государство покупает у фирмы принадлежащий ей участок неосвоенной земли для прокладки железнодорожной ветки. Президент радостно объявляет об этом, тыча пальцем в карту. Ура! Мы спасены!!!

На развалинах бывшей империи создается новая небольшая фирма, и жизнь на какое-то время возвращается в прежнюю колею. До повторного банкротства Президенту понадобится всего один год.

Офис совершенно опустел. На это время приходится трехмесячное «бегство» Красотки на Украину, и ее секретарские обязанности переходят ко мне. Мы с Главбухом остаемся в одиночестве.

***

Между тем «гастрольная машина» продолжает вращаться, хотя и в замедленном темпе. Артисты по-прежнему выступают, но выплаты гонораров происходят нерегулярно. Основной расчет переносится на конец срока пребывания в Японии. Гастролеры недовольны. Деньги им нужны заранее, чтобы успеть превратить их в товары для продажи на родине. Инициативная группа артистов находит через Общество дружбы переводчицу и с ее помощью подает жалобу в Префектуру. В местной газете появляется критическая статья о фирме.

Президент проводит общее собрание, чтобы объяснить артистам сложившуюся ситуацию: « Вы же приехали сюда, зная, что фирма является банкротом!». Присутствующие единодушно не верят в отсутствие у Президента финансовых средств. Среди артистов распространен упорный слух о том, что фирма получает большие государственные дотации за укрепление японо-российской дружбы путем проведения гастролей. Полная чушь! Не знаю другой среды, которая порождала бы столько беспочвенных слухов, как артистическая.

В течение следующей недели, проходя мимо кабинета, я наблюдаю Президента, зарывшегося в гору книг. Он изучает законодательство о банкротстве. И в итоге находит некий юридический прецедент, позволяющий получить деньги, необходимые для расчета с артистами.

***

.Как предрекала Главбух, через три месяца в офис возвращается Красотка. Пребывание на Украине пошло ей на пользу. Она с ходу решительно объявляет, что отныне работает только до 11 часов вечера. Точка! « Из-за твоего «побега» я так перенервничал, что теперь все время плохо себя чувствую. Бессердечная!» – упрекает ее Президент. Глядя прямо ему в глаза, она произносит: « А Вы настоящий черт!». И чтобы не было сомнений, приставляет к голове два пальца в виде рожек. Просто неприличная дерзость с ее стороны.

Мы выкручиваемся, как можем, но нехватка персонала сказывается: на столах образуются огромные стопки необработанных документов. Президент втихую просит меня научить его, как создать таблицу в Excel. Я даю ему тридцатиминутный урок, после которого он поручает мне представить всю прослушанную им информацию в письменном виде. Рисовать сопровождающие текст картинки я не умею, поэтому бегу в соседний 100-йеновый магазинчик и покупаю книжку «Windows Office для чайников». Вечером я с поклоном вручаю ее шефу. Позже, заглянув в кабинет, вижу, что он спит на диване – лицо прикрыто подаренным учебником. Хммм… Но на следующий день Президент демонстрирует нам свою первую самостоятельную таблицу Excel. Я аплодирую, Главбух растрогана, и он доволен, как ребенок.

***

Артисты начинают уезжать в массовом порядке. Я тоже возвращаюсь вместе с ними на родину. Через полгода приходит известие, что Президент скончался от тяжелой быстропрогрессирующей болезни, оставив громадные долги своей семье.

Бекстейдж.