Прошедшее время несовершенного вида… и не только - Гриша Брускин
Прошедшее время несовершенного вида… и не только читать книгу онлайн
Гриша Брускин – один из самых известных в мире художников, вышедших из советского неподцензурного искусства. До 1986 года его художественные работы были известны немногим, а в 1988-м – стали сенсацией на первом московском аукционе Sotheby’s, где были проданы за рекордную по тем временам сумму. Этот эпизод – лишь небольшая часть вошедшего в книгу документально-биографического полотна, в котором Брускин показывает парадоксальную встречу частного человека и большой истории. Его тексты отличает остроумие и легкость, а также внимание к гротескным деталям повседневной жизни на двух континентах, маленьким и большим драмам человека XX столетия. В них отражается как личная биография, так и судьба целого поколения: от взросления в еврейской семье в послевоенном СССР, первых столкновений с антисемитизмом и абсурдностью позднесоветского быта до мира неподцензурного искусства и жизни в эмиграции. Брускин использует остраненный, детский взгляд на окружающий мир, делающий короткие документальные зарисовки такими же выразительными, как зрительные образы его художественных работ. Впервые под одной обложкой собраны произведения, поставившие Брускина в ряд самых значимых писателей своего поколения, а визуальные материалы из личного архива автора открывают для читателя еще одно измерение этих текстов, помогающее ощутить в них дыхание истории.
В книге содержится обсценная лексика
3) Француженки – дешевки. Мебельный магазин.
Арматура.
Груди как фиги.
С физической точки зрения – ноль.
Зато придумали фишку: одеваются интересно.
Колотят понты друг перед другом.
Обязательно, чтоб «версачи» на туфлях.
4) Итальянки – не то. Мало красивого народа.
Да и мужики – скупердяи-берлускони.
5) Аргентинки – те же итальянки. Атавизмы.
Это от климата.
6) С бразильянкой танцуешь самбо и понимаешь, какой секс получится.
В квартире хаосы, трусы, лампочки.
Не любят дисциплины и с физикой напряженка.
7) Испанки – сладкий запах за пятнадцать копеек.
8) Португалки и то лучше.
Правда, техника одна, а духа нет.
Дух – когда ты заряжен как волк. Кость в кость.
9) Англичанки упираются рогом.
Добротные, но нет финала.
10) Кубинки хорошие.
Приплывают на лодках.
Не совсем белые, не совсем черные: копченые.
И нет большого живота.
А кубинец – мамонт: техники нет. Бьет молотком.
11) В Румынии бомбейцы натворили. Подмешали кровь.
Женщины смуглые. Тонкие черты лица. Талии. Стандарт.
Высшего разряда проститутки. И ты этого не чувствуешь: значит, замечательные женщины.
С ними есть о чем поговорить. Готовить умеют только кофе.
Не то что в Лас-Вегасе. Проститутки старые. Кушают яичницу.
А румын – фантазер.
Не знает, какая у нее грудь, а говорит, что спит с ней три года.
12) Молдаванки не очень.
Кожа белее. Нос картошкой. Зажатые.
Чтобы расслабить, надо что-нибудь спросить.
Например, про войну в Польше.
Сделают вам борщ.
13) Венгерки – более чопорные.
Шатенки. Лицо нечистое.
Бреют ноги и прикрывают.
Усы. Накладывают ленту. Срывают.
Кожа терпкая.
14) У словенок кожа – шелк, как у русских.
15) Чешки не эгоистки. Запад повлиял.
Нету классики. Классика – забор.
Чехи все с пузом. От пива.
16) Польки свободные. Ходят туда-сюда.
Поляков не понял.
17) Самые стремные немки: мужланский вид.
От немок какой секс? Машины.
Нет искусства, только работа.
Давят.
Хотя одна красивая была. Умница. Я хотел ее съесть.
18) Ирландки – буровитые. Перцу дают: ты со мной бухнёшь или нет?!
Нашему русаку наступи на мозоль – рассвирепеет. А эти веселые.
Вообще, русак – широкая натура, вроде Абрамовича:
– Тебе нужно шесть миллионов? Пожалуйста!
Но негибкие. Только дух.
Духом не всегда возьмешь.
19) Среди африканок редко найдешь маслинку.
Отличительная черта – нестандартная попа: можно чашку с кофе поставить – не упадет.
И ходят на цырлах. С носка.
Одна негритоска тут спела мне по-русски: «Оу-оуоу-ааа…»
Нафталин и жлобудра.
Слышала бы, как в наших деревнях.
Негры злые на нас.
Были рабами, теперь козыряют этим.
Мол, вы нас гноили двадцать веков – теперь дайте нам покушать, а сами пашите и в дерьме сидите.
20) Арабки хорошо воспитаны.
Когда нужно оторваться с каким-нибудь Василием, тазом водят.
Талии, правда, нет: кушают хорошо.
21) Чеченки сидят дома в черных трусах с мешком на голове.
22) Еврейки? Хитрюги.
Здорово одеты. Но накрашены как свиньи.
Секс так себе. Без одухотворения.
Через пару недель – купи то, купи это.
Собственницы: я! мое!
Приказывают, что делать.
Закопать готовы мужика. Забрать все деньги.
У них всегда любовники.
Правда, все бабы не однолюбки.
Физиология.
Может запросто позвонить мужу: «Приду через восемь часов. Я у Василия».
Русак бы дал в башку. Румын икру метал бы.
А еврей умный: надел чепчик, ест кошер и не выступает. Не высовывается.
Через десять минут любят друг друга.
Еврей, он как придет на банкет, его биотоки жены пронизывают.
Ему пятьдесят. Нет чтоб потанцевать с бабой. Завести шуры-муры. Ведь жизнь скоро заканчивается.
А он биточки кушает.
Умные люди. Но история на них навалилась.
Чувствуется усталость от гонений. Выбрасывают негатив на другие нации.
И получают в ответку.
Общины создают, чтоб мыть капусту.
У меня чуть не случился брак с одной.
Ее папаша, Миша Бант, имел более тридцати цехов. Ковры делал со львами и березками. Они с Пиней меня дернули.
Я сказал: «Башку откручу!»
23) Хасидки. Ужас. Пойдете спать с ней, смотреть не захотите.
24) Грузинки в черном ходят. Те же усы.
Мужики широкие натуры. Хвост павлином.
Что происходит: грузин хочет женщину. У себя нельзя: воспитание строгое.
Он дышит энергией.
Русским женщинам нравится. Думают: самые лучшие.
А я тут спросил у одной Лены.
Говорит: «Слабак. Пыхтит».
Женщина – она ведь женщина.
Из мужиков мало кто смотрел «Камасутру». Не уделяют внимания.
Позиции надо знать.
Говорит: «Целую ночь». Пиздит!
25) Армянки умеют делать деньги. Шьют.
Помните стеклянные сифоны?
В детстве Луиза наливала за две копейки. А две в долг.
26) Бухарские еврейки красивые: нижняя губа толстая, нос приподнят, но не свинячий.
Грудь стоячая.
Жаль, что красятся в блондинок и что задница утиная. Живут стаей.
Ходят к своему Фиме в супермаркет. И где? В Америке!
27) Швеция, Норвегия – страшные как атомная война. Тихий ужас.
Единственное, что высокие.
Но, если высокая, кость должна быть тонкая.
Бедро красивое. Грудь. Женское.
А тут плоскодонки. Смотреть не на что.
Лица – ноль. Много пьют.
28) Финки еще ничего. Похожи на наших.
Две банки пива – и косые.
29) Эстонки. Не сказал бы, чтобы очень.
В сто раз сочнее какая-нибудь украинка или русская.
30) Татки горные при свете стесняются целоваться.
Неплохо сложены.
Атавизм на ногах выпирает. В темноте чувствуется.
Богатые. Крутят мандарины.
31) Цыганки жгучие. Ураган!
Взглядом убивают.
Любят породистых жеребцов. Чтоб конь-огонь, конь-зверь.
Правда, чистят народ.
Узнают имя: Толя, там, или Ваня. И сразу причесывать Василия. Давай петь, как его мама ждет.
Тот бросает пару двадцаток.
Кино и немцы!
Можно книгу писать.
32) У белых кореек фигуры слабее. Зато голос уши давит.
Есть что-то такое…
Трудяги. Делают свое дело. В церковь ходят.
33) Китайки.
Лицо сплющенное. Колхоз!
Что-то все кому-то хотят доказать.
Буш уже додоказывался. Жена уходит.
Начал выпивать.
34) Японки выразительнее. Больше мозгов.
Высший сорт. Пенки расы.
Если три дня, то все на одну рожу. Стадо одинаковых.
Когда месяц – другое дело. Чистота и обаяние.
Кристалл и тепло.
У них даже машины белого цвета.
Правда, чуть повыше были бы значительно лучше.
И ноги стремные.
35) У малазиек пальчики миниатюрные. Это завлекает.
36) Турчанки сексуальнее гречанок.
Танец живота у них – прием.
У нас еврейки под турчанок канают: помахают бедрами, и все. Жидкое повидло.
А у фирмачек на животе мышцы развиты. Металлические тарелочки зыркают. Издают звук.
В трусах капуста хрустит.
Красивая нация.
Правда, бывают забитые дуры. Приедут из деревни, где жопу помыть нечем, и ходят в платочках.
С турками часто зарубаюсь.
Скажу, к примеру, про их футбольную команду: «Галатасарай» играть не умеют. Срать мне
