Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию - Ким Хэ Нам

на своих близких, считая, что у них друг от друга не должно быть никаких секретов. Они не успокоятся, пока не узнают все, вплоть до количества ложек в доме собеседника. Если он не состоит в браке и еще не имеет детей, они поинтересуются почему и попытаются навязать свою помощь, хотя часто она не нужна.

Если же человек уклоняется от ответа или демонстрирует недовольство, корейцы обижаются и говорят, что собеседник ведет себя странно. Они чувствуют себя преданными, когда их заботу отвергают. Стоит им заметить, что у собеседника есть какой-то секрет или что они надоели ему, корейцы злятся и спрашивают: «Как ты можешь так поступать, мы ведь близки?!» Все это явное насилие, замаскированное под дружелюбие, направленное на удержание под собственным контролем другого человека и игнорирующее чужую самостоятельность.

Сближение не означает, что два человека становятся одним. Это процесс принятия: вы два разных человека, которые уважают чувства, мысли и образ жизни друг друга.

Иными словами, нужно уважать другого настолько, насколько ты хочешь, чтобы уважали тебя.

Истинная близость – это разговор по душам между двумя людьми, которые принимают и ценят друг друга, заботятся друг о друге.

Поэтому не стоит навязывать свое мнение человеку только потому, что вы близки.

3. Если вы хотите сблизиться, будьте готовы терпеть боль

Далай-лама, духовный лидер Тибета, однажды сказал: «Стремление сблизиться с человеком – это желание поделиться с ним своим сокровенным „я“». Получается, стать ближе означает открыться другому человеку. При этом мы ожидаем, что наши друзья, семья и партнер сами поймут наши чувства. Поскольку близкие хорошо нас знают, мы думаем, что они без слов угадают наши потребности. Но это заблуждение. Если мы не скажем о своих желаниях, как о них кто-то узнает? Поэтому, вместо того чтобы разочаровываться и ненавидеть кого-то за неоправданные ожидания, наберитесь смелости честно сказать, чего хотите.

Однако вместе с тем лучше заранее быть готовым пораниться. Хорошо, если другой человек примет нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, но это непросто. Иногда из-за разницы в мышлении, ценностях и желаниях мы разочаровываемся, злимся и обижаемся друг на друга. А потом перестаем пытаться наладить отношения, если несколько раз до этого уже укололись: боимся снова пострадать. Но если мы не готовы пораниться, то не сможем дарить и получать любовь, которую так отчаянно жаждем, и сближаться с кем-либо. Поэтому, если вы хотите с кем-то сблизиться, будьте готовы открыться этому человеку, зная, что это может принести боль.

4.Близость – это не конец, а только начало

На дереве, если за ним правильно ухаживать и поливать его, со временем распустятся зеленые листья и красивые цветы. А если оставить его без присмотра, оно засохнет и умрет. То же самое можно сказать и об отношениях. Неважно, насколько два человека близки и симпатизируют друг другу, их путь к крепким отношениям еще не завершен. Доверие может легко ослабнуть, и вот вы уже сильно раните друг друга неосторожно брошенными словами. Любовь мгновенно превращается в ненависть и обиду. За 30 лет работы психотерапевтом я общалась с тысячами пациентов, которые приходили ко мне, потому что им было больно. И самую сильную боль им причиняли именно близкие.

Поэтому запомните: тот момент, когда вы думаете, что стали с кем-то близки, – не конец, а начало. Отношения, как дерево, требуют постоянного полива и ухода. Если человек вам дорог, вы должны быть вежливы и держать свои обещания, уделять ему внимание, беречь его и уважать. Есть ли в вашей жизни кто-то, о ком вы так заботились и хотите продолжать заботиться? Человек из произведения Хам Сок Хон: «Есть ли у вас такой человек, который, когда весь мир отвернется от вас и обречет на одиночество, скажет: „Я с тобой“? Есть ли у вас такой человек, который отдаст вам спасательный круг на тонущем корабле и скажет: „Пожалуйста, живи“?»

Что общего у людей, которым трудно просить о помощи

Чжи Ан рассказала, что ни разу не обращалась за помощью к своим друзьям. Когда я спросила, почему она думает, что должна все решать сама, девушка посмотрела на меня так, словно ответ на этот вопрос был и так очевиден.

Чжи Ан рассказала, что приехала в Сеул из провинции, чтобы поступить в университет, и с тех пор привыкла сама о себе заботиться: готовить еду, покупать одежду и принимать решения. Она даже задала встречный вопрос: «Раз это моя проблема, разве не я должна ее решать?» Все ее друзья заняты, и она не хочет их беспокоить.

Я спросила:

– Вам нравится, когда друзья обращаются к вам за помощью?

– Да. Если я смогу помочь, то буду рада. Они ведь мои друзья.

– Тогда почему вы не можете попросить их о чем-то в ответ?

Современные семьи довольно рано распадаются, чтобы каждый мог зарабатывать деньги, а корпорации, вместо того чтобы защищать наши интересы, подталкивают к увольнениям по собственному желанию, если мы становимся им не нужны. Наступила эпоха, когда человеку приходится самому искать свой путь в жизни. Каждый сам за себя. Поэтому люди очень не любят обременять окружающих своими проблемами.

Раньше зрители восхищались, когда в кино главный герой приходил на помощь барышне в беде. Но в наши дни, когда женщина сталкивается с трудностями и просит мужчину с ними разобраться, ее ругают за беспомощность. Общество предпочитает смелых, независимых героинь, которые могут самостоятельно справиться с любой опасностью. И в основе этого лежит крайне негативное отношение к зависимому положению.

Почему люди думают, что оказаться в зависимом положении – плохо? Почему считают, что самостоятельные люди – правильный пример для подражания? А просить о помощи – значит признать, что тебе не удалось решить проблему самому? А это стыдно, ведь нужно признать собственную некомпетентность. Именно это имеют в виду люди, говоря, что их гордость была задета, когда они попросили о помощи. Еще они думают, что если проявят слабость, то позже могут оказаться под контролем другого человека. Поэтому, даже предлагая свою помощь, они говорят, что им ничего не нужно в ответ.

Но подумайте о руководителях. Они не считают, что должны делать все сами, и не стыдятся этого. Для них важно найти хорошего человека, который сможет быстро выполнить задачу. Они не стесняются просить помощи у других, обменивая ее на соразмерное вознаграждение. Если лидер попытается сделать все самостоятельно, его, скорее всего, ждет сокрушительный провал. Потому что в мире нет человека, который был бы хорош во всем.

Люди нуждаются друг в