Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - Евгений Владимирович Сапожинский

class="p1">— А где можно купить?

— В магазине!

«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот, в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»

— …Девять рублей.

— Так я вам рубль должна? Почему вы́ мне даете?

— Вы же дали мне десять. Я вам — рубль.

— А мне послышалось — одиннадцать…

— А что у вас есть для цветущих девушек? Которые, знаете, еще не пахнут, но уже цветут?

— Вы можете порекомендовать эту книгу?

— Я ее не читал, да и не знаю ваших вкусов. Каких авторов вы любите?

— Я читаю все.

— Тогда почему бы не взять именно ее?

— И то правда! А эти сигареты хорошие?

— Не знаю, я их не курю.

— Ну вот, книг не читаете, сигарет не курите. Что вы вообще тут делаете?

«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

— У вас есть «Тело человека»?

— Вон там лежит…

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (слегка опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа. Работает одна касса. Входит усталая с виду дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится.

Заходит юноша и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!

Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.

КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?

ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.

КЛИЕНТ. А почему?

ФАРМАЦЕВТ. Потому что.

КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…

Магазин DVD

Заходят бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.

— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.

— Это игровое кино?

— Нет!

— Анимация?

— Нет!

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:

— Это фильм! Его смотреть надо…

«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».

— У вас есть «Правила секса»?

— Нет.

— Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…

— Почему такой дорогой прокат?

Продавец пожимает плечами.

— Это вы так решили?

— Я только лишь продавец.

— А! Я поняла! Это придумал ваш босс!

— У вас есть порнуха?

— Есть.

— Дайте мне такую, которую на зоне смотрят.

— Извините, я не сидела…

Конец дня. Стажер небрежно втыкает диск в проигрыватель.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.

ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.

Пауза.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Я задумался… Пока никаких ассоциаций…

— Где у вас советское кино?

— Вот здесь.

— Старье, бля! Где новое?

— У вас есть «Пираты Карибского моря-3»?

— Есть. Правда, они пиратские…

Появляется зарубежный фильм «Мальчики-девочки», в другом варианте перевода «Мальчик в девочке». Начало рецензии в журнале: «Нет, „Мальчик в девочке“ — это не детское порно…»

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Сколько сто́ит «Лови момент»?

ПРОДАВЕЦ. Сто рублей. Только не «Лови момент», а «Лови волну».

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А, я это и имела в виду.

ПРОДРВЕЦ. Ничего, фрейдистская оговорка.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Что?

ПРОДАВЕЦ. Да ничего!

И продавец задумался: а что я ляпнул-то?

Ребенок устраивает истерику из-за того, что ему не купили какое-то фуфло в яркой упаковке.

ПРОДАВЕЦ (сочувственно). Опасно с детьми ходить по магазинам…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А с детьми вообще опасно!

Входит мама с орущим ребенком лет четырех.

МАМА (вполголоса). А где тут у вас порнуха?

«Сколько сто́ит „Война и мир“?.. Сколько?! Ну уж нет! Пускай, гад, читает!»

— У вас есть порно на английском языке?

— М-м… Нет. Только эротика.

— А чем эротика отличается от порно?

— В эротике нет подробностей.

— Каких подробностей?

— Гениталий нет!

— Спасибо! Я работаю в роддоме и гениталии вижу каждый день!

— А зачем тогда вам такое кино?

— Язык изучаю!

МАМА. А здесь — русские мультики.

РЕБЕНОК. Русские народные?

— Скажите, эти два диска чем-нибудь отличаются?

— Нет.

— Но один из них дороже и с голографической этикеткой!

— Вам переклеить?

ПРОДАВЕЦ (достав диск и рассматривая раскрытый футляр, задумчиво). Надо же, какая интересная пипка… Никогда такой не видел…

— А где у вас фильмы про любовь?

— Мелодрамы?

— Фильмы про любовь для взрослых…

Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.

— У вас есть «Кавказский плэнниц»?

— «Кавказский пленник»?

— Нэт! «Кавказский плэнниц»! Про дэвушка!

Качество/оценка:

Экранка. «Ну и г…о!»

Хорошее качество. «Это я уже видел!»

Лицензия. «Почему так дорого, вы что, о…ели?»

Пять минут до закрытия магазина. Взмыленный продавец-кассир щелкает калькулятором. Появляется клиент. Берет диск, внимательно рассматривает.

КЛИЕНТ. У этого диска какое качество?

ПРОДАВЕЦ. Плохое.

КЛИЕНТ. Совсем?

ПРОДАВЕЦ. Не совсем. Бывает хуже.

КЛИЕНТ. Так насколько плохое?

ПРОДАВЕЦ (закипая). Плохое! Экранка!

КЛИЕНТ. Экранки бывают разные! Вы мне распечатайте и поставьте!

ПРОДАВЕЦ (злобно). А вы возьмете его?

КЛИЕНТ. Если качество совсем плохое, брать не буду! Включите!

Пауза.

А диск-то — г…о! (Уходит.)

Занавес

КЛИЕНТ (долго рассматривая диск с порнографией). «Оргазм без последствий»… Скажите, такое бывает?

ПРОДАВЕЦ (запаренно). А я что, помню?!

«Дайте мне комедию. Чтоб посмеяться…»

«А что у вас вообще есть?»

«Дайте мне ужасник! Да постр-рашней! Чтоб кровь рекой! Чтоб бошки откусывали! Только безо всяких там зомби, мутантов! Чтобы по-человечески, понимаете?..»

КЛИЕНТ (перебирая компакт-диски). Эта пэсны, да?

ПРОДАВЕЦ. Музыка.

КЛИЕНТ (задумчиво). Музыка-а…

КЛИЕНТКА (после долгого ожидания, все продавцы заняты, аврал). Да можно хоть кого-нибудь?!

«Что-то я не вижу, где тут у вас порнуха…» — «Пожалуйста, сюда, в интимный уголок! (Над стеллажом с порно сгорела лампа). Даже лампочка специально пригашена…»

«А мне такую анимашку, где дети мочатся!..» — «Ну-у,