Джейси Дюгард - Украденная жизнь

Теперь я задам вопрос: какую жизнь она вела? Я благодарна судьбе, да и она, наверное, тоже, что у нее есть моя сестра. Когда я пишу эти строки, ей 12 лет. Я даже и представить себе не могу, какая она. Интересно, что они делают вместе? Надеюсь, что они в основном счастливы, как и я. Интересно, спрашивает ли сестра обо мне и что мама отвечает. Не имею ни малейшего представления, что бы я говорила при подобных обстоятельствах. Думаю, что я счастлива тем, что когда-нибудь их опять увижу. Мне приятно просто произносить или писать эти слова.

31 декабря 2003 г.

Сижу в своей комнате (палатке) и фантазирую, где окажусь в тот же час и тот же день через год. Что изменится в новом году? Событие, выбивающееся из общего ряда, — смерть Блэкджека. Я буду помнить его всегда. Хорошее событие текущего года — обретение котенка Нео. Но если брать весь год в целом, он почти не отличался от предыдущего. Мы как будто завязли в пузыре. Пусть наступающий год будет полон перемен. Я хочу так много сделать. У меня ощущение, что мне не дадут возможности и шанса сделать то, к чему я стремлюсь. Филлип все усложняет. А у меня простой ум. Я предпочитаю незамысловатую жизнь.

3 февраля 2004 г.

Почему всегда есть что-то, мешающее нам двигаться вперед? Мы сражаемся за каждый шаг, даже не зная, куда этот шаг приведет, и все равно вынуждены сражаться.

Почему Филлип делает простое предложение таким сложным? Когда я смогу жить своей жизнью? Я хочу уже сейчас, я так устала! Почему люди считают, что имеют право на мою жизнь?

Что делает меня счастливой

1. Чей-то смех.

2. Когда мои кошки рядом.

3. Пение птиц.

4. Когда животные любят меня.

5. Голубое небо и пушистые облака.

6. Дождь.

7. Интересное занятие.

8. Океан.

9. Добрые слова по отношению ко мне.

10. Когда кто-то меня любит.

7 февраля 2004 г.

Сижу и размышляю, как тяжело меняются привычки. Я пытаюсь составить план на будущее, но это нелегко. У меня чувство, что будущего нет. Я думала, что со временем мне станет легче. Уже идет тот самый год, к концу которого я планирую изменить себя. Это очень медленный процесс, но у меня такое чувство, будто мир от этого зависит. Знаю, что это звучит эгоистично, но у меня правда такие ощущения.

13 марта 2004 г.

Я прошу прощения. Прощения за все. Прощения за то, что я не могу быть такой, какой он хочет меня видеть. Я даже точно не знаю, чего он от меня хочет. Я чувствую себя такой одинокой. Знаю, что это глупо, поскольку я не одинока. У меня есть коты и люди, которые меня любят. Просто я не знаю, что мне надо. Бывают дни, когда у меня ясный взгляд на все вокруг, все вещи кажутся простыми, но на следующий день все затуманивается, и я не знаю, чего хочу. Хуже всего ночами, потому что есть время думать. Иногда мне кажется, что я слишком драматично себя веду и слишком много жалуюсь. На что мне жаловаться? У меня есть еда, есть крыша над головой, если палатка не протекает. Я не хочу причинять Филлипу неприятностей, но, возможно, само мое присутствие — неприятность для него. Как же признаться ему, что мне хочется СВОБОДЫ приходить и уходить, СВОБОДЫ общаться с другими людьми. СВОБОДЫ.

23 мая 2004 г.

Я обычно не пишу о повседневной жизни, но сегодня был такой ужасный день, что мне надо описать его. Он начался плохо. Филлип был в плохом настроении. Обычно в таком состоянии он целый день спит на диване. Ненавижу, когда он такой ленивый. Мне приходится пахать, а он делает, что ему угодно. Нэнси еще накануне спрашивала разрешения поехать по дешевым магазинам, и он согласился. Иногда я люблю выезжать с Нэнси, а иногда нет. Она интересуется, куда бы я хотела поехать, а когда я ей отвечаю, она недовольна моим выбором. Поэтому я научилась сначала выведать у нее, куда ей хочется, а потом дать правильный ответ.

Сегодня мы едем в Гудвилл, в Питтсбург, а потом в Армию спасения в Антиохе. Я всегда показываю Нэнси одежду, которую собираюсь покупать, чтобы получить одобрение. В обувном отделе я положила кошелек на стул и села мерить пару обуви, выбранную Нэнси. Она оказалось велика, я поставила туфли на полку и пошла за Нэнси в соседний отдел. Минуту или две спустя я осознала, что оставила кошелек. Когда мы вернулись, кошелька нигде не было, его украли. Я, наверное, минуту не могла поверить. Мне казалось, что украли часть меня. Понимаю, звучит странно, но именно так я себя чувствовала.

Я извинилась перед Нэнси за свою безалаберность. Она взяла с собой деньги, чтобы оплатить счета за газ и электричество, они лежали в кошельке и теперь пропали. Я пошла в отдел для детей, а Нэнси стала звонить Филлипу. Сев на стульчик для малышей, я заплакала. Не знаю, почему я плакала, ведь я понимала, что могу с легкостью отработать эти деньги. Это было нечто иное. У меня было ощущение, что мне больше никогда не захочется покинуть «дом». Я не могла поверить, что кто-то украл принадлежащее мне, и чувствовала, что покидать дом опасно. Было небезопасно покидать задний двор дома Филлипа. Там, по крайней мере, я знаю, чего ожидать.

27 июня 2004 г.

Я чувствую себя одинокой и смятенной. Хочу бежать, но не знаю куда. Хочу кричать, но боюсь причинить кому-нибудь неприятности. Жить с любовью легко; трудно жить без любви, в которой нуждаешься. Стоит ли жить такой жизнью, какой живу я? Или есть смысл попытаться изменить жизнь, вне зависимости от того, чем это закончится? Ты делаешь выбор и живешь с последствиями своего выбора. Был ли у меня выбор в «тот день»? Могла ли я не пойти в школу? Меня бы наказали, но жизнь моя не переменилась бы столь драматично.

5 июля 2004 г.

Похоже, я тону. Все-таки мне хочется управлять своей жизнью. Я уже собралась распорядиться ею по своему усмотрению, но Филлип снова лишил меня этой возможности. Сколько раз ему будет это позволено? Боюсь, он не понимает, что произносимые им слова превращают меня в заключенную.

В последнее время много думаю о маме. Знаю, что понадобится всего несколько кликов в Интернете, и я смогу ее увидеть. Мне нужно ее увидеть. Так что же меня останавливает? Знание, что дальше первого шага не ступлю, и мне будет больно от этого. Я такая трусиха! Ненавижу бояться. Почему я не властна над своей жизнью! Настолько, что даже мои собственные мысли, похоже, не являются моими. Я даже не могу поделиться с Филлипом своими переживаниями, так как он вообразит, что за меня говорят ангелы. Не хочу нагружать его своими чувствами. Но почему я должна думать о том, чтобы не сделать ему больно, ведь он мне сделал. Не могу отвечать тем же. Не могу быть как они.