Про женщин, тараканов и цветы - Наталия Мурсаловна Годжаева

Не меняется одно: внешняя любовь невозможна без внутренней. А что мы делаем? Мы часто перекладываем заботу о себе и любовь то на партнёра, то на коллег, то друзьям. Сами того не замечая, надеваем на них костюм спасателей и требуем заполнить пустоту. А пустоту заполнить невозможно, пока мы не возьмём заботу о себе и любовь «в свои руки».

Любовь к себе начинается с интереса к своим ощущениям, чувствам, мыслям, ошибкам, к своим особенностям. И если любовь к другому гаснет, когда мы её не питаем, то почему мы думаем, что у любви к себе всё иначе?

Как недавно сказала моя подруга: «Развестись с собой у нас не получится, поэтому остаётся сильно и безусловно себя любить».

Угги

В очередном женском паблике вышла очередная статья: «Как носить угги, чтобы выглядеть в них сексуально?»

Каждый год с началом отопительного сезона мироздание ставит всех женщин в тупик и подпихивает им заголовки: «Как выглядеть в уггах желанной?»

Я специально открыла статью, чтобы найти автора. Нашла. Статью написала женщина. Мари какая-то, я забыла её фамилию.

Если бы нужно было переписать сказку «Золушка» на современный лад, то на месте мачехи перед балом я бы не просила Золушку перебрать семь мешков фасоли, а притащила бы угги и уехала со словами: «Приезжай на бал, как только поймёшь, как можно в уггах выглядеть сексуально». То есть сразу бы поставила Золушке непосильную задачу.

Кстати, у этой Мари, которая пишет про угги, есть советы и для мужчин. Правда, для мужчин у неё заголовки такие: «С какими кедами носить костюм», «Какую куртку выбрать на зиму». Хм….

Почему Мари в мужских статьях не задаётся вопросом «Как выглядеть сексуально зимой в подштанниках?» или «Как носить трико и оставаться мачо?».

А если серьёзно, то любой мужчина скажет, что сексуальность женщины не в уггах и не в шпильках, она в глазах.

Осталось нам сказать мужчинам, что и их сексуальность не где-то там, а в поступках.

А то я год прожила на море и, видя мужчин на пляже в плавках-написниках, стала думать, что они нам мстят. Мстят нам летом, девушки. За наши угги зимой.

Домовой

Я пятый день в квартире одна, и у меня ночью кто-то ходит в соседней комнате.

Проснулась позавчера, открыла комнату, а там никого нет. Висят только полотенца и молча сушатся. Откуда звуки?

Написала подруге, объяснила ситуацию. Она сделала вывод, что у нас поселился домовой и его теперь надо приручать и любить. Вот сразу понятно, что подруга никогда во Франции не жила и квартиру тут не снимала. Чтобы снять квартиру в Париже, надо предъявить кучу документов, включая налоговую декларацию и гарантии. Откуда это всё у домового? Кто его без документов пустил? Смешная.

Но я на всякий случай уточнила у знающей подруги, что такое «приручать» домового. Она посоветовала мне купить что-то местное из еды, налить ему воды на ночь и пойти спать со словами: «Угощайся. Это тебе дары». Если бы моя подруга не была топ-менеджером компании, я бы проигнорировала её неземные советы, но подруга всегда легко разруливает любые конфликты и договаривается. Пару лет назад к ней в офис тоже приходили «домовые» в масках, она их угощала и приручала дарами по такой же схеме. Теперь домовые ей не мешают.

Итак, мифическому домовому я положила поздно вечером круассан, налила воды и, поражаясь своей открытости экспериментам и даже, в какой-то мере, глупости, ушла спать. Спала я как убитая, в квартире была тишина.

Выспавшись, утром я обнаружила, что в холодильнике на завтрак у меня только йогурт. Что делать? Зашла в комнату «к домовому», схватила вчерашний круассан и слопала его с чаем.

Хм. А схема рабочая и вполне меня устраивает: и домовой молчит, и я себе завтрак организовала.

Раз такое дело, завтра я домовому куплю фуа-гра, послезавтра пойду за икрой. Не исключаю, что мой домовой скоро потребует новое платье и кашемировое пальто. Придётся покупать. А что делать? Надо же его как-то приручать и любить всем щедрым сердцем.

Вечные ценности

«У нас лучший кашемир», – сказала мне продавец, когда я дотронулась до свитера на полке в магазине.

«Да… Самый лучший, – повторила она, чтобы информация точно дошла до моего загруженного мозга. – Вы сможете этот свитер передать внукам, я вам обещаю».

Я не стала вдаваться в подробности, что сначала мне бы хорошо зачать детей, а свитер этот серый, мешковатый, с горлом, да ещё и до колена, поэтому шансы появления детей в таком свитере стремятся к нулю. Он противозачаточный.

Видимо, продавцу хотелось поговорить, и я услышала, что их кашемир получают из редких коз, что одна кашемировая коза способна дать всего двести граммов пуха в год и ни грамма больше.

Ещё через пять минут мне поведали о росте цен на редкий пух и о том, что кашемировые коллекции их бренда – это редкость и всегда ограниченные тиражи.

В общем, вкладываться надо не в крипту, а в кашемир. Не так волатильно.

Продавец поняла, что я не особо разговорчивая, и ушла к коллеге, но перед этим снова сказала, что носить я этот свитер буду минимум лет двадцать.

Я посмотрела на ценник и решила, что перед покупкой должна сделать математический расчёт.

Итак, мне сейчас тридцать девять лет, значит, свитер я буду носить до пятидесяти девяти. Если разделить цену на двадцать лет, то вроде бы норм. Но! Есть риски:

– качество кашемира может оказаться не таким, как заявлено;

– в наше время я даже на двадцать дней ничего планировать не могу, какое уж там свитер на двадцать лет вперёд.

Пока я думала, продавец стала громко обсуждать с коллегой планы на Рождество. В ЭТО Рождество они едут кататься на лыжах, а на СЛЕДУЮЩЕЕ Рождество забронировали море.

Что?

Забронировали отдых на следующее Рождество? ГосподиБожеМой, можно мне такую уверенность? Если она продаётся вместе с «вечным» свитером, то я беру.

Но… свитер я не купила.

Зашла в Zara и взяла себе шерстяную кофту. Знаю, что проношу её максимум два месяца, но в наши дни горизонт планирования два месяца – тоже, простите, до хера. За два месяца у меня половина друзей поменяли страну, работу и жизнь. Что будет дальше?

«Мы на СЛЕДУЮЩЕЕ Рождество запланировали море».

Попрошу себе в подарок на ЭТО