Головастик из инкубатора. Когда-то я дал слово пацана: рассказать всю правду о детском доме - Олег Андреевич Сукаченко

будет слышан на весь квартал, но и уйти не солоно хлебавши мы не могли. «Боишься – не делай, делаешь – не бойся!» – решил я, и, схватив булыжник поувесистее, метнул его что есть силы в ненавистное стекло! Вы не поверите, но оно, как ни в чем не бывало, осталось стоять на месте! «Бля, у них что там, пуленепробиваемые стекла установлены?!» – ошарашено подумал я.

Оставался лишь один, последний или, как нынче говорят, крайний вариант – ебануть по стеклу предусмотрительно взятым нами ломиком, в надежде на то, что против лома нет приема. И он, наконец-то, сработал! Правда, грохот от разлетевшегося стекла стоял такой, что я был совершенно уверен в том, что менты уже выслали группу захвата по наши продрогшие души!

Выждав для верности с полчаса, и убедившись в том, что легавые, как минимум, задерживаются, мы залезли через разбитое окно в квартиру, тут же плотно занавесив все окна. Свет в комнате решили не включать, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания. Мало ли какой-нибудь сердобольный собачник потащит свою Жучку на прогулку просраться, и заметит подозрительное мельтешение у соседей! Орудовали с помощью небольшого фонаря и врожденной интуиции. Разговаривали, разумеется, исключительно шепотом. Быстро собрав все необходимые нам вещи, (помнится, я даже спросил на радостях у своего напарника: «Все забыли, ничего не взяли?») мы уже вознамерились было покинуть место преступления, как вдруг…

С улицы послышался какой-то подозрительный шорох, будто кто-то неведомый и грозный притаился под окном, время от времени притопывая ногами от холода на снегу. Мы так и обмерли, замерев на месте! Я неожиданно почувствовал, как у меня от страха на жопе зашевелились волосы! Мне кажется, я даже забыл, как дышать! А зубы у меня так лязгнули друг о дружку, что напомнили клацанье затвора на табельном милицейском оружии.

Услышав этот неприятный характерный звук, мой чересчур впечатлительный товарищ тут же ломанулся, опрокидывая в темноте мебель и спотыкаясь о приготовленные нами к выносу сумки, на кухню – прятаться в мусорный отсек под раковиной. «Долбоеб! Как будто легавые его там не найдут!» – с отвращением подумал я. Но надо было как-то выбираться из задницы, в которую мы, так неосмотрительно по глупости своей, угодили.

Ребята однажды рассказывали мне, что менты предпочитают ловить домушников с вещичками на выходе из квартиры, дабы факт кражи был на лицо. Делается это на тот случай, если человек вдруг заявит, что забрался в чужие апартаменты с целью просто переночевать на новом месте – тогда ему ничего кроме незаконного проникновения в жилище не предъявишь, ведь формально он ничего из квартиры не вынес.

«Значит, мусора устроили нам засаду под окнами и ждут, когда мы вылезем наружу!» – пронеслось у меня в голове. «Что же делать, что же делать?!» – лихорадочно соображал я. «Думай, Головастик! Ты же знаешь, что если спокойно и хладнокровно обдумать любую, пусть даже самую безнадежную ситуацию, то горшочек обязательно какую-нибудь толковую и готовую к употреблению мысль сварит! Не может быть такого, чтобы не было вообще никакого выхода – из любого капкана можно выскочить!».

Как же мне хотелось превратиться сейчас в незаметного для чужого глаза невидимку и съебаться, скрыться, исчезнуть, испариться из этой ужасной, гибельной квартиры! Однако, увы, это было невозможно! Я еще минут двадцать просидел, как истукан, стараясь вообще никак не шевелиться, и лишь напряженно вслушивался в завывания ветра за окном, а потом опять очень медленно, крадучись подошел к подоконнику. Но, что это?! Все тот же пугающий, леденящий сердце шум заставил меня отшатнуться в глубину комнаты – кто-то явно прятался под окном, ожидая, когда мы выйдем, чтобы взять нас с поличным! Я снова обреченно затаился…

Светало. Мой приятель на кухне не подавал признаков жизни. «Идиот, блядь! Наверное, залез в помойное ведро и не может теперь из него вылезти!» – с усмешкой подумал я. А между тем, надо было что-то предпринимать. Ну, не можем же мы, едрит твою размадрит, сидеть здесь до утра?! Если менты пасутся внизу – они все равно нас дождутся. Так что лучше ужасный конец, нежели ужас без конца! Перед смертью, как говорится, не надышишься! Я решительно шагнул к окну, резко отдернул занавеску и… сразу все понял!

Ебицкая сила! Как же мы могли купиться на такую фееричную хуйню?! Страшные звуки, которые на протяжении почти всей ночи сводили нас с ума, производил полиэтиленовый пакет, привязанный кем-то снаружи к ручке оконной рамы! Развеваемый порывами ветра, он периодически скребся об стекло, нагоняя нереальный ужас на едва ли не спятивших от страха домушников!

Я громко позвал своего подельника – он притащился в комнату не сразу, вероятно, ожидая увидеть меня в окружении злых и замерзших сотрудников милиции. А когда узнал в чем дело, радости у него было – полные штаны! Он даже позволил себе немного посмеяться, поражаясь нашей запредельной дурости, но смех его больше походил на рыдания – нервы у парня были ни к черту…

Глава 68

Что же вы стоите, братцы!

Детдомовский клич, приведший к катастрофическим последствиям

Закончилась наша вольница в интернате весьма славно и плачевно (это уж кому как нравится), а именно – кровопролитнейшей дракой с сотрудниками милиции! Причем это было такое грандиозное побоище, которое не только повлияло на всю нашу последующую недолгую жизнь в детском доме, но и заставило вышестоящие органы частично расформировать так некстати взбесившееся учебное заведение!

Подобно тому, как императрица Екатерина Вторая после подавления крестьянского восстания Пугачева переименовала реку Яик в Урал, так и чиновники школьного образования, поразившись бессмысленности и беспощадности детдомовского бунта, изменили даже номер школы, дабы стереть всякую память об этом вопиющем событии!

А началось все, как это чаще всего и бывает в подобных случаях, с сущей безделицы, не заслуживающего внимания пустяка, мелочи… В интернате была объявлена дискотека, на которую новая администрация решила пригласить старых выпускников, которые уже вышли из школы. Те, конечно же, на радостях перепились, и когда заведующий воспитательной частью вознамерился в одиннадцать часов вечера закончить танцульки, потребовали продолжения банкета!

Воспитатель, разумеется, не пошел на поводу у пьяных сирот, чем страшно разозлил последних. Детдомовцы ведь народ простой: если что не так – сразу бьют в рыло! В данном случае, возмущенные неуместной авторитарностью заведующего, они разбили о его голову телефон, по которому он пытался вызвать милицию!

Ну тут, понятное дело, приключился жуткий шум, гам, тарарам и все такое! Пока выпускники, чрезвычайно довольные тем, что замочили