Autophobia - Валерий Лашманов

class="p1">Нам нужна поддержка, чтобы тщательно всё обдумать и понять одну важную вещь — мы нужны друг другу. Мы нуждаемся в эмоциях, хотим показать их другим людям. Всегда хочется выговориться, рассказать о проблемах и показать свой внутренний мир в надежде на понимание.

Я не мог поверить, что действительно что-то чувствовал по отношению к ней. Но потом пришла мысль, что я любил её на подсознательном уровне. Я не понимал очевидных вещей, но хотел быть рядом с ней. Возможно, я просто сомневался в себе и своих силах. Может быть, был наивным и ничего не понимал. Я не жалел себя, думал только о ней и о том, как она приносила мне радость. Но теперь… я понимаю все наши тайны.

Тогда я любил. И теперь знаю, что это такое. Что значит любить и быть любимым.

Но любовь превратилась в страдание. Всё, что не делается, всегда приводит нас к лучшему? Возможно. Сейчас она находится далеко от меня. Теперь она счастлива. После того случая я встречал её несколько раз. Но больше никогда её не увижу. Из-за этого я чувствую грусть и печаль.

Сначала я пытался выбросить её из головы и забыть всё, что с ней связано. Я лежал в ванне, и осознавал, что такое настоящая печаль. Был сломлен и не знал, что делать дальше. В моей голове были только мысли о ней. Я смотрел на потолок, не обращая внимания на яркий свет лампы, который резал мои глаза. Но я продолжал смотреть, потому что было больно. Больно думать о ней, но я все равно продолжал погружаться в свой подсознательный мир. В мир мыслей. Я просто не мог поступить иначе.

Но теперь я не могу просто забыть. Я всё помню и не хочу забывать этот период. В моей памяти остались её лицо, её белоснежные кудри, милая улыбка и шелковистые губы, которые я так мечтал поцеловать. Но не все было так сладко, как я думал. В конце концов, я потерялся в своих мыслях и фантазиях.

И вот сейчас, спустя два года, я стою на нашем любимом месте, где мы часто встречались. С момента нашей последней встречи прошло два невыносимых года. И это ничего не меняет…

Я многого не понимаю. Не понимаю, как поступать в различных ситуациях. Не имею возможности обратиться за помощью к кому-то, кто бы понял меня и относился ко мне с пониманием.

Я всегда задавался вопросом, существуют ли люди, которые разделяют мои взгляды и интересы. Всегда выделялся из толпы и предпочитал то, что другие считают необычным. Мне нравится то, что другим кажется отвратительным. Я наслаждаюсь музыкой, которую другие не признают музыкой, но она вдохновляет меня. В каждой песне я нахожу отражение своей жизни и частичку себя. Не бегу за толпой и не делаю то, что другие ожидают от меня. Следую зову сердца и делаю то, что приносит мне удовольствие, даже если это понимаю только я. Ем то, что не едят другие, и говорю то, что думаю прямо сейчас. Я не пытаюсь решать проблемы силой, а использую слова. И найти кого-то, кто бы понял меня, очень сложно.

Может она отвернулась от меня, потому что не смогла понять?

Я вижу трудности, но понимаю, что необходимо двигаться вперед и бороться с этой болью. Поэтому я смотрю на яркие вывески магазинов, пытаясь улыбнуться. Воздух прохладный, и я прячусь в шарф. Но в этот момент я ощущаю холод и глубоко вдыхаю свежий воздух.

Дуновение ветра. Мысли внутри его потока. Я чувствую гнев, который сменяется радостью. Наконец-то! Я чувствую облегчение. Это заставляет меня улыбнуться и снова её вспомнить. Вспомнить наши прогулки под Лунным светом. Я слышу её нежный голос и понимаю, что мы стояли на этом месте два года назад в последний раз.

Я смог сохранить её бессмертие, включив её в большинство своих литературных произведений. Я вписал её в бессмертные строки такой, какой всегда её видел — доброй, милой и отзывчивой. Она нужна не только мне, но и всем остальным.

Я всегда буду помнить тебя! Просто будь в моих фантазиях. Просто будь собой. Будь той, кого я однажды полюбил.

Просто знай, что ты всегда рядом со мной…

В моих фантазиях…

13.10.2023

Четыре стены

Москва. Это огромный город перспектив. Некоторые говорят о нём тоскливые вещи. Толкуют, что это просто город… нет, это целый Храм, где в одно целое соединяются все тропы искусства. Соприкасаются друг с другом в одно целое с чем-то единым. Значимым, но неизвестным. Это то самое место, где люди живут совсем иначе. Цитадель, где всё отличается своей цивилизованностью.

Но я не могу думать об этом. В попытке попасть туда, я прохожу сложные испытания. К сожалению, я очень далеко от Москвы. Но люди… они не могут осмыслить всю её красоту. Это безграничный мир. Это свобода. Это что-то невероятное. И там я смогу найти себя и свои мечты.

Наша боль, наши слезы. Они везде бушуют бурей наших эмоций. Мысли, мучения, что-то единое… оно присутствует и там. От этого не получится куда-то убежать, такова реальность. Но там… там это не лежит на открытой поверхности. В этом месте сконцентрировано всё самое яркое и счастливое. Можно понять людей с первого слова. Можно понять, что ты для кого-то значим. И в итоге можно ощутить, что такое уважение. Ведь… этого не понять просто так. Даже я не могу.

Издевательства. Страдания. Почему многое строится именно на этом? На чьих-то слезах. На мучениях других людей. Почему мы сидим в углу собственной комнаты, боясь повернуться к собеседнику лицом? Мы можем лишь показывать свою спину, закрываясь от реальности. Но сколько раз…

Этот ужасный куб. Куб, состоящий из четырёх стен, в котором я застрял. Кто сможет меня спасти? Сказать о том, что всё существенно проще, чем я думаю? Поддержать, говоря теплые фразы. Говоря о том, что я кому-то нужен. Поглаживая по волосам, прижимая к себе очень крепко. Говоря о том, что мой труд ценится и не является бесполезным для общества. Никто не может. Потому что это мои проблемы, из-за которых я застрял в прошлом. В своих тёплых воспоминаниях. В мыслях о чём-то хорошем, что случалось со мной ранее.

Всё давным-давно пропахло едким дымом. Сижу за столом, размышляя о проблемах и докуривая очередную сигарету. Твою ж мать, зачем я это делаю? Я же знаю, что это отрава для моего организма.