ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

ко взрослеющему ребенку. Можете сказать: «Мне так нравится с тобой рядом молчать, так хорошо». Дети разные каждый день. Сегодня он может быть чумазым (только не критикуйте и не давайте приказ: «Иди умойся!»), завтра взлохмаченным, а может, где-то появилась новая родинка или уже прорезаются усики?

И еще помните, что дети молчат или врут тогда, когда нет доверия, нет ощущения, что их принимают. Тогда ребенок закрывается либо начинает привирать. Подумайте, насколько вашему ребенку безопасно с вами быть самим собой. Что у вас с критикой, поучениями, советами?

Помните, что ребенок – это настоящая сокровищница, целая вселенная, огромная увлекательная книга. Как интересно ее изучать!

Делайте открытия вместе, изучайте, познавайте своих детей, помогите им познакомиться с самими собой. Ребенок, у которого есть ценность себя, позитивные знания о себе, не пойдет на запрещенную стройку делать рискованные селфи, не будет лупить других за углом – просто от того, что его позвали, не будет курить в туалете и распивать водочку в 3-м классе на последней парте, не будет слать в соцсетях непотребные фото непонятно зачем и кому. Увы, такие ситуации все чаще встречаются.

А если совсем ничего не предлагает?

Да, и такое бывает. Вы можете предложить поиграть в терапевтические игры. Пара игр в этой книге присутствует («Новое хорошее» и «Что ты во мне любишь?»). Давайте конкретную позитивную обратную связь, задавайте открытые вопросы (об этом информация далее).

Надо играть, а он плачет.

Прекрасно! Так часто бывает в особое время. Играл, играл и вдруг как зарыдает – об этом часто рассказывают мне мамы. «Вместо игры стал рассказывать истории из школьной жизни и начал реветь…»

Помните: дети раскрываются, показывают свои переживания, тревоги, страхи, гнев там, где им безопасно, где чувствуют поддержку. Значит, сейчас вашему ребенку с вами комфортно. Представляете, у вашего ребенка есть такое место, где он может себе позволить быть слабым, ранимым, где может свои чувства прожить, не пряча их в тайники.

Ваша задача – адекватно принять чувства ребенка. Не пугаться. Не пытаться успокоить, закрыть рот или отвлечь. Идите за ребенком, сейчас ему важно поплакать, уткнуться в вашу грудь, вытирайте сопли, слезы ребенку. Молчите, слушайте и вновь вытирайте. Можете задавать уточняющие вопросы и вновь и вновь переспрашивайте: «Что же тебя расстроило? Так и было?»

Ошибка родителей: не могут принять чувства, самим становится плохо, присоединяются к боли ребенка и переключают его внимание. В этом случае его боль остается внутри, она не проживается. И время от времени она будет прорываться, как гнойник, в совершенно в разных местах.

На консультацию однажды обратилась мама, так как не понимала, что происходит с ее ребенком. Дома тихий, спокойный, идеальный, в саду на него жалуются: то кинет игрушку в спину одногруппника, то пнет кого-нибудь, то демонстративно прольет суп на девочку. Воспитатели рассказывали об этих ситуациях и просили повлиять. Мама воспринимала это в штыки: «Не может быть! Он тише воды ниже травы!» Пока он не стал душить одного из своих товарищей перед прогулкой в раздевалке. Вот тут она и обратилась за помощью. Оказалось, что в семье в разгаре бракоразводный процесс, много грязи в обе стороны, делили все: имущество, ребенка, выясняли, кто прав, кто виноват. Для детей это всегда трагедия. Даже при внешнем спокойствии они испытывают ворох чувств: считают себя виноватыми в конфликте родителей, у них много гнева и страхов. Своим идеальным поведением дома мальчик пытался хоть как-то сохранить мир, чтобы не было новых поводов для раздора. Слушался, все делал с первого раза, быстро вставал, быстро засыпал, ел, что дадут. Дома ему нельзя было плакать, кричать, возмущаться. Но чувства требовали выхода. И обстановка в саду для него стала более безопасной, чем дом, ему там было легче прожить свой гнев. Да, не совсем здоровым способом. Поэтому пусть дети плачут и гневаются рядом с вами! Позвольте им быть настоящими.

А что, если меня воротит от «Лего» и пупсиков?

Во-первых, 5–10 минут можно и попробовать поиграть в это. Наши ученики часто отмечают, что тяжело начать, ничего не хочется, но через 3–5 минут начинают ловить интерес, отмечая, какой же у них классный ребенок.

«Если то, что говорит, предлагает ребенок, кажется неинтересным, скучным – это синдром родительского выгорания, который требует принятия незамедлительных мер по наполнению себя внутренними ресурсами. Позаботившись о себе на всех уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном, – вы быстро приобретете энергию для развития. А развивающийся взрослый – это прежде всего человек любознательный, азартный, которому хочется все попробовать, испытать, во всем поучаствовать, во все вникнуть. Общение с детьми всегда несет в себе много открытий. Важно только помнить о приоритетах: между детьми и текущими необходимыми бытовыми делами все-таки чаще стараться отдавать предпочтение первым».

Если это совсем не ваша история, вы можете честно в этом признаться. Главное, не отсиживать это время фальшиво с притворным интересом, а все же получить удовольствие от совместного времяпрепровождения.

«Если мне неинтересны игры, то я так прямо и говорю: “Знаешь, мне сейчас не хочется играть в эту игру. Если ты хочешь поиграть именно со мной, то давай обсудим игру, чтобы мне тоже было интересно. Либо ты можешь поиграть один, а я просто посижу рядом и могу сыграть какую-то другую роль”. А вот героев мультиков я обсуждать люблю, спрашиваю про качества этих героев, хотел бы он с ними дружить, что в них нравится, что нет, и почему».

Хороший вариант договариваться:

«У нас по-разному бывает. Что-то интересно, но не в таких количествах. Что-то не очень. Зависит от моего состояния. Важно договариваться. Например, он любит проигрывать практически одинаковый сценарий с одной игрушкой. Изо дня в день одно и то же мне надоедает, и он предлагает: давай проиграем 3 серии, например. И мы проигрываем 3 серии. И тогда мне нетрудно, потому что я знаю, сколько это продлится».

Прежде чем вводить особое время, можно исследовать вместе, какие у вас есть общие интересы.

«Очень важно не ломать себя. Занятие должно нравиться вам обоим. Искать то, что интересно вам и ребенку. Тогда выделяется много позитивной энергии и рождается благодарность. Можно даже составить список совместных дел на каждого ребенка».

А если ребенок просит рассказать ему что-нибудь в особое время?