ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

несамостоятельный, инфантильный. Всегда вокруг кто-то виноват. Например, мама – ведь это именно она не положила краски на рисование и неправильно подсказала решение задачи по математике. Наши ученики-родители рассказывали ситуации, что в свое время сами договаривались с учителями об исправлении оценок ребенка в четверти. Учитель, например, просила сделать доклад, сами же делали, а ребенок вообще был ни при чем. Только фотографировался с похвальным листом.

Дело в том, что пока вы все проверяете и контролируете, ваш ребенок не научится записывать домашнее задание, собирать портфель, брать сменку, отвечать за свою успеваемость, за свою жизнь в целом. Самый сильный страх у родителей: но он же тогда скатится на двойки, будет носить одни замечания о забытых вещах, над ним будут смеяться, ему будет неловко, он будет изгоем. Ах, бедненький! И спасают дальше. Говорят еще: «Ну, а что вы хотите, он такой рассеянный, он такой невнимательный». Так и смысла ему нет включаться в процесс, если: 1) мама все равно все узнает; 2) даже если сам узнает, мама все равно перепроверит, прав он или нет. В этой ситуации школьник понимает, что от его действий ничего не зависит, его мнение неважно, он – пустое место. Смысл стараться дальше? Ни-ка-ко-го!

Да, если вы перестанете контролировать его, все делать сами – будут тройки, возможно, двойки, замечания. Но что вам важнее: пятерки сейчас при полной безответственности ребенка и неумении управлять собой? Или же возможные провалы сейчас, полученные методом проб и ошибок, но зато у вашего сына или дочери разовьются внимательность, навыки самоконтроля, умения добывать информацию, управлять своим временем в долгосрочной перспективе?

Альтернатива: здесь очень важно понимать, осознавать свои цели воспитания. Что хочу в перспективе? Отделять себя от ребенка, работать со своими страхами и тревогами (что обо мне подумают; стыдно же, что придет без носков, без линейки, с рваной тетрадью). Постепенно передавать ответственность за учебу: сначала за портфель, потом запись домашнего задания, расписания, свою форму, деньги на обеды, дорогу до школы и обратно и т. д.

«“Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошенными заботами и навязчивым участием – это такой фокус, который немногим по силам”. Приведенные слова Д. И. Писарева, я думаю, лучше всего раскрывают мое сегодняшнее понимание любви родителей к детям. Но так было не всегда.

Когда воспитывала дочку, которой сейчас 35 лет, делала как раз все иначе: многозаботливость, гиперопека, перфекционизм. назидательность, морализаторство – вот мой педагогический арсенал “любящей мамы”. Сейчас с сожалением осознаю, что не умела очень многого: дать ребенку и себе право на ошибки, открыто выразить и принять эмоции, поблагодарить, не быть постоянно строгой и критичной. Мои ожидания были связаны с желанием вырастить “правильную девочку”, за которую не стыдно перед людьми, которая слушается маминых советов, которая трудолюбива и отзывчива. Мои-то ожидания оправдались, но для жизни в современном мире дочери, безусловно, не хватает очень многих личностных компетенций. И связано это с тем, чему я мало уделяла внимания – развитию самостоятельности, практичности, финансовой грамотности, планированию… Недостаточно было разговоров и о ней самой, ее внутренних переживаниях. Может быть, чтобы компенсировать как-то этот дефицит, она после школы и поступила в психолого-педагогический университет. Человек всегда ищет способы, чтобы лучше познать и понять себя…»

Как же тогда любить детей?

Есть один очень простой способ воспитания детей. Он минимизирует потери родительской энергии, помогает детям развивать их лучшие качества, уйти от манипуляций в отношениях, сохранить доверие. Самый легкий способ воспитания – идти за ребенком. Видеть его, слышать его. Это не про потакание (об этом мы поговорим далее, в главе 7), как часто думают родители и спрашивают об этом на курсах. Это про уважение и любовь. Я вижу ребенка: понимаю его интересы, не пытаюсь навязать свои амбиции и цели. Я действительно слышу ребенка: не делаю вид, что слушаю, паря в своих мыслях и фантазиях, я с ним. Я с уважением отношусь к его эмоциям (да, он может злиться, кричать, рыдать, в этом нет ничего страшного: он живет, эмоции естественны, родитель только может помочь прожить ему его чувства).

«До “Героев” я старалась оградить детей от негативных переживаний. Моими любимыми фразами были: “Да ничего страшного”, “Это просто урок (про страх контрольных)”, “Не расстраивайся, это все мелочи жизни”. Теперь я научилась видеть и принимать их страхи, тревоги. Теперь я говорю: “Так бывает, что тебе страшно, обидно, ты злишься. В жизни бывают разные ситуации и разные чувства. Хорошо, что ты переживаешь перед соревнованиями, боишься проиграть. Это значит, что ты ответственно подходишь к результату, стремишься к достижению. Молодец, что разрешил себе побояться. Ты отлично побоялся и теперь сможешь взять себя в руки и отлично выступить”. Ребенок, кстати, тогда первое место занял».

«Я раньше тоже считала: всегда и везде контроль, во всем помогать – значит любить. Сейчас, конечно, по-другому. И дается мне это не скажу что сложно. Вижу, как дети расцветают. Если ребенок в сад пришел без носков – я виновата, кто же еще. Сейчас же тоже я виновата, но лишь в том случае, если я не поговорила на эту тему, не обсудила, нужны ли ему носки, например. Совершенно разный подход, и результат разный».

«Раньше были ожидания типа “я сказала тебе – ты должен делать”, но самостоятельности так и не прибавлялось, только растила в старшем сыне злость, которая часто переходила в истерику, особое время от случая к случаю, заваливали игрушками, иерархия была нарушена. Негативные чувства совсем не могла принимать, цели в воспитании были размытыми. Сейчас для меня понятие “любовь” расширилось. Особое время воспринимаю как нечто очень необходимое в нашей семье. Когда нет особого времени, контакт теряется, как следствие, договариваться с детьми становится сложнее. Стала зеркалом, научилась принимать негативные чувства, взращивать ценности. Истерики у старшего прошли. Старший сын стал ответственным, самостоятельным и трудолюбивым, чем раньше даже не пахло. Бороться с ожиданиями помогает мысль, что воспитание – это не сиюминутный процесс, надо дать ошибаться и свято верить в ребенка, он обязательно вырастет хорошим человеком, ведь у нас хорошая семья, просто надо запастись терпением».

Пример из нашей жизни. Старшего сына мы никуда не водили на подготовку к школе. Большинство наших знакомых это делали с 3–4-летнего возраста, и дети жили в жестком графике: 2 раза подготовка (чтение, письмо, иногда английский), 2 раза логопед,