ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

подругой, хорошим специалистом… Стоп, а где же в этой картинке сама женщина? У мужчин, кстати, тоже примерно такая же картинка.

Получается, что родители должны всем, а себе ничего: я как-нибудь по остаточному принципу. Не время, вот дети вырастут, вот здоровье поправится, вот зарплату повысят, вот отпуск настанет – и тогда… Или еще лучше: «О себе на том свете позабочусь», – слышу часто я от участников наших проектов и на консультациях, когда задаю вопрос: «Как вы позаботились о себе сегодня?» И ничего не меняется.

Но энергия и силы родителей нужны детям сейчас! Не через пятилетку, не к новому году, не в отпуске через пару месяцев, не на том свете, а сейчас. Детям нужны адекватные родители, сильные, уверенные, энергичные. С таким родителем нет страхов и тревог. Ему можно доверить свои переживания. Спросить совета. Попросить помощи.

Дети не должны заботиться о родителях. Но они это делают. Это может проявляться в ситуациях, когда нельзя сказать правду – мама сразу за сердце схватится или мама и папа начнут скандалить, выясняя, чьи это издержки воспитания, кто прав, кто виноват.

Своевременная правильная забота о своих силах и ресурсах дает возможность видеть гораздо больше и шире. Не только следствия: «двойка, и теперь придется до полуночи писать доклад, а сил нет, хочу спать, достало все» или «бардак, все раскидано, поэтому наору и наподдаю всем», – а видеть своих детей, причины такого поведения, результата.

У отдохнувшего и позаботившегося о себе родителя находится возможность задавать открытые вопросы (о них поговорим в главе «Задаем открытые вопросы»), находить поводы для благодарности (подробнее в главе 9), выстраивать отношения на здоровой платформе без манипуляций, агрессии и т. д. Детям это дает силы двигаться дальше, справляться с трудностями, делать не потому, что «я боюсь, меня заругают», а потому, что «хочу, вижу смысл в этом, не могу не делать». И это уже путь к здоровой мотивации.

Где моя жизнь?

Ребенку нужен здоровый, уверенный в себе родитель. А неуверенность в себе проявляется и в том, что родители (чаще мамы) начинают жить жизнью своего ребенка: учеба, развивающие занятия, покупки вещей, особая еда ребенку (ведь он мало что ест!), походы по врачам (всегда есть что обследовать!), развлечения детей (очень хочется их осчастливить и дать лучшее). Все только для ребенка. При этом мама выжата как лимон, готова взорваться в любой момент, только тронь.

На занятиях и консультациях я часто задаю простой вопрос: чем бы вы занялись, если бы дети сами стали учиться, вовремя садились за уроки, сами собирались в школу, убирали за собой в своей комнате, следили за чистотой своего тела и вещей? Классический ответ: да чем угодно, у меня много желаний и планов. Но как только я прошу перечислить конкретные дела (а не фантазии), сразу ступор, и оказывается, что заняться-то особо нечем, либо отговорки, что нет денег и времени (а это именно отговорки, и родители сами в этом признаются), а кто-то четко сразу осознает, что своя жизнь настолько неинтересна и сам себе тоже, что хочется уйти в заботы о ребенке и проживать его жизнь от своей внутренней пустоты. Дорогие родители, не ждите, когда дети станут самостоятельными. Им важно, чтобы их самые близкие и дорогие мама и папа были счастливыми уже сейчас, могли сами о себе позаботиться.

Детям необходим «кислород», а мы своей любовью, контролем, ожиданиями часто перекрываем его.

Детям нужны уверенные, спокойные, счастливые родители. Тогда стимула взрослеть и отвечать за свои поступки у них будет больше.

Три причины, чтобы начать заботиться о себе

1. Забота о себе – это вклад в развитие семьи. Развитие отношений требует включенности, ресурсов, энергии. Иначе постоянно будут срывы, крики, недовольство. В такой атмосфере совершенно невозможно обсуждать трудности. В итоге семья держит курс на отчуждение, дистанция между родными увеличивается, доверие и открытость уходят. Семья разваливается. Именно поэтому забота о себе – это не эгоизм. Эгоизм – это когда я тяну на себя внимание, игра в одни ворота, желание только брать, брать, брать, всех под себя строить. Такое желание появляется от внутренней пустоты, неумения заботиться о себе, непонимания своей ценности. В эгоизме нет любви к себе. Когда человек в ресурсе, у него много энергии, он сам о себе заботится. И он готов делиться, отдавать детям внимание, появляются силы выслушивать все их истории, вдохновлять на преодоление проблем. Если родитель в ресурсе, то он может спокойно обсуждать со своей второй половинкой конфликтные ситуации, кризисные (а семейная жизнь, воспитание детей – это постоянные кризисы!), искать вместе выход. И это по-настоящему сближает семью. Но для подобных диалогов нужны силы и ресурсы!

2. Забота о себе – это путь к взрослению. На консультациях и на курсах я часто вижу такую картину: вроде все взрослые люди, мужчины и женщины, которым 30+, часто многодетные родители, а ведут себя как дети. Ищут виноватых. Перекидывают ответственность, в том числе за свое настроение, на детей: «Ты подрался – я расстроилась, не буду читать тебе сказку!», «Ты, ты во всем виноват!»

Взрослый, ответственный человек в состоянии сам о себе заботиться. И сам управляет своим настроением. Он не отдает пульт управления собой другому человеку. Иначе кто угодно будет нажимать на кнопки и управлять его состоянием, но только не он сам. И у таких людей всегда кто-нибудь виноват: дело не в нем, а в учителях, системе образования, вредных детях и т. д.

Но влиять на ситуацию, изменять ее мы можем только тогда, когда берем ответственность на себя. Взрослый человек – это человек, который хорошо осознает свои потребности, умеет их отличать от своих желаний, умеет просить помощи и поддержки, а не живет в ожиданиях и, чуть что не по его, сразу обижается, «дует губки» и «топает ножками», как трехлетний малыш. Можно ребенку годами читать лекции, что значит быть большим и ответственным, а можно начать с себя, и на вашем примере он научится это делать и по-настоящему повзрослеет.

3. Научитесь вы заботиться о себе – ваши дети тоже научатся. Будут вовремя мыться, чистить зубы, следить за питанием, делать зарядку, искать дело по душе (хобби). Если вы не умеете заботиться о себе или делаете это с кислым выражением лица, с охами, вздохами «не хочу, но надо», то дети будут повторять за вами, и, скорее всего, вам это не понравится. Более того, для них забота о своей опрятности,