Любовь, дружба и принцип согласия. Как девочкам ценить себя и строить безопасные отношения - Лия Агирре

Решение, заниматься сексом с партнером или нет, — очень личное, и иногда принять его очень сложно! Возможно, ты уже задавала себе вопросы, стоит ли начинать половую жизнь или насколько далеко ты готова зайти. Или что делать, если твой партнер уже готов, а ты — нет. Или что, если ты готова на что-то, но не на все? Мы поможем тебе в этом разобраться.

В итоге все сводится к согласию. Готова ли ты дать разрешение и получить его от партнера на то, что вы собираетесь делать? Готов ли он дать и получить разрешение? Согласие означает, что ты и твой партнер заранее обсудили то, что вы готовы сделать, и достигли договоренности. А еще согласие — это взаимопонимание во время интимной близости, которое гарантирует, что никто не сочтет, что его границы нарушаются. И наконец, согласие — это поддержание общения и после интимной близости, и на всем протяжении отношений, постоянные переговоры с целью установить условия, которые кажутся тебе наиболее правильными.

В реальной жизни секс не всегда прост и предсказуем. Но если ты поддерживаешь четкую и ясную коммуникацию с партнером и вы уважаете друг друга и ваши границы, все будет хорошо. Ты поймешь, что твои отношения безопасные и здоровые, если увидишь, что вам обоим комфортно на нынешней стадии и скорости развития отношений — в том числе и во всем, что связано с сексуальной активностью. Вы сможете обсуждать между собой, что вам сейчас кажется правильным, и ты увидишь, что твой партнер уважает твое право самой решать, чего ты хочешь или не хочешь.

В этой главе мы обсудим процесс принятия решений, связанных с сексом, а также вопросы, как давать и получать согласие и что делать, если твой интимный партнер не уважает твоих границ. Тебе может быть нелегко воспринимать подобную информацию, так что читай главу так медленно, как сочтешь нужным. А если что-то в этой главе вызовет у тебя дискомфорт или желание это с кем-то обсудить, обратись за поддержкой к взрослым, которым доверяешь, или используй ресурсы, перечисленные в конце книги.

Принятие решений о сексе

В здоровых отношениях партнеры могут спокойно сообщить друг другу, к чему готовы (и к чему нет) в плане секса и как к этому относятся. Давай рассмотрим случай с Линдси и ее парнем Блейком.

Линдси почти год встречается со своим парнем Блейком. Они действительно любят друг друга, и Блейк уже готов к сексу. Линдси не против заняться любовью с Блейком, но не уверена, готова ли к этому; ей всегда говорили, что с сексом нужно подождать до замужества — или, по крайней мере, до того, как она повзрослеет. Она не знает, что делать.

Решение, заниматься сексом (или вообще чем-нибудь интимным) с партнером или нет, — можно сказать, просто суперличное. Никто не может знать, когда это для тебя будет правильно, кроме тебя самой. А иногда даже тебе самой трудно разобраться! Наше происхождение, воззрения и личный опыт неизбежно влияют на отношение к сексу. Одни решают начать половую жизнь в юном возрасте, другие ждут, пока не повзрослеют немного; кто-то ждет вступления в брак, а кому-то вообще в принципе не хочется заниматься сексом! Важная часть взросления — это определение твоих ценностей, границ и того, что кажется тебе правильным. Главное, о чем нужно помнить, — твои безопасность и благополучие. Ты имеешь право определять, что подходит для тебя! Когда ты знаешь свои ценности и границы, ты сможешь уверенно справиться с подобными ситуациями, если сама в них окажешься.

Вернемся к Линдси: что ей делать? Блейк явно хочет секса и готов к нему. А вот Линдси воспитывали с убеждением, что с сексом не нужно спешить — сначала надо выйти замуж или хотя бы подрасти. Похоже, Линдси еще не готова, и интуиция подсказывает ей, что время еще не пришло. Возможно, ей стоит обсудить с Блейком их чувства и обозначить границы — к чему она готова, а к чему нет. После того как они все обсудят и обговорят определенные физические границы, Линдси убедится, что ее права уважают и она в безопасности.

Что еще может сделать Линдси? Ну, во-первых, она может пообщаться со взрослым, которому доверяет. Наверное, ты уже закатила глаза — мы чуть ли не по каждому поводу рекомендуем поговорить со взрослыми. И да, мы понимаем — говорить со взрослыми о сексе может быть крайне неловко. Некоторые подростки вполне свободно обсуждают секс со своими родителями, и, если у тебя так, отлично! Но мы знаем, что это верно далеко не для всех, так что обязательно найди взрослого, которому доверяешь (а лучше, если ты еще и уважаешь его ценности), и спроси у него совета. Поначалу это может показаться некомфортным, но ты удивишься, насколько тебе станет легче, когда ты сможешь об этом поговорить.

Разговоры вроде тех, которые предстоят Линдси и Блейку по поводу границ и согласия, всегда сложны — но они могут стать немного легче, если ты заранее прояснишь для себя, чего ты хочешь. Давай выполним упражнение ниже, чтобы узнать о ценностях и принятии решений, связанных с сексом.

УПРАЖНЕНИЕ: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ И ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ, СВЯЗАННЫХ С СЕКСОМ

Ранее в книге мы уже обсуждали ценности (что для тебя важно) и самооценку (как ты относишься к себе). Когда ты знаешь, кто ты такая и что для тебя важно, тебе легче принимать решения, устанавливать границы и постоять за себя при необходимости.

Итак, пора устроить самопроверку! Возьми дневник и ответь на следующие вопросы.

Каковы ценности моего партнера? Или какие ценности я хочу видеть в своем будущем партнере?

Насколько я открыта в общении с другими? Чем мне комфорт­но будет поделиться с романтическим партнером? А чем будет трудно поделиться с ним?

Каких отношений я хочу? Серьезных эксклюзивных отношений (мой партнер встречается и занимается сексом только со мной, и наоборот)? Серьезных отношений, в которых мы пока будем воздерживаться от секса? Или чего-то другого?

Что я лично думаю о сексе?

Комфортно ли мне в своем теле? Знаю ли я, как вообще «все работает» в сексе?

Есть ли какие-нибудь нефизические сексуальные занятия, которые для меня комфортны (чтение романтических книг/фанфиков, разговоры о сексе, просмотр романтических фильмов и т. д.)?

Как я пойму, что готова заняться сексом с партнером?

В каких обстоятельствах я буду готова заняться сексом с партнером? Например, нужно ли мне для этого быть с ним в отношениях? Влюбленной? Замужем? Или можно обойтись и без этих условий?

Что мне комфортно делать с партнером? Что допустимо: поцелуи? Ласки? Оральный секс? Секс с проникновением? Еще что-то?

Что мне некомфортно делать с партнером?

Что мне нужно, чтобы чувствовать себя с партнером комфортно и безопасно?

Отношения — это не всегда просто. Иногда ты можешь позабыть о своих ценностях и о том, чего хочешь от партнера или отношений. Помни: ты всегда вправе вернуться к этим вопросам, если чувствуешь себя неуверенно или тебе требуется напоми­нание.

Тем не менее не забывай и о том, что тебе не обязательно отвечать на все эти вопросы прямо сейчас. Это серьезные вопросы! Возможно, вполне достаточно будет просто начать их обдумывать. А твои ответы могут меняться в течение жизни.

Не бойся обратиться к взрослым, которым доверяешь, или к любимому человеку, если ты хочешь что-то обсудить. Взрослый, который действительно хочет для тебя лучшего, только обрадуется, если ты захочешь с ним поговорить. Обдумывать все эти нелегкие вопросы не в одиночку — это всегда хорошая идея.

Как давать (и не давать) согласие

Просить согласие (разрешение) — это важная часть интимных отношений. Согласие не дается раз и навсегда — его нужно давать каждый раз. Это важно, чтобы все чувствовали себя безопасно и комфортно. Иногда ты можешь один раз на что-то согласиться, а потом передумать — и это нормально! Давай посмотрим на опыт Тейлора и Мариссы.

Марисса несколько недель общается с Тейлором, и, когда они на прошлой неделе пошли погулять, между ними случился более тесный, чем обычно, физический контакт. Они делали что-то такое, что Марисса никогда не делала, и ей из-за этого было как-то неловко. Тейлор видел, что Мариссе это явно нравится, но не уверен, что хочет снова это повторять. С другой