Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich

была огромная бутылка, которая, стоила в этот день по цене обычной 0.5 л.

Конечно, для меня это был сигнал к действию, и у меня в голове моментально сработал триггер world discounter… Я, к сожалению, не смог отказаться от такого выгодного предложения. Мне пришлось пойти на поводу у этой красивой женщины в накрахмаленном переднике.

Прошу заметить, что меня буквально вынудили сделать эту ненужную покупку, о чём я до сих пор сожалею! Ведь в этот момент, я преступил через свою благородную национальную черту — умеренного потребления. По итогу, я вынужден был купить вместо задуманной первоначальной маленькой тары — 0.250 л., огромную — 0.750, что естественно не входило в мои планы, тк завтра рабочий день и всё такое…

Не далеко от магазина я встретил озадаченного Stearman Richard (из отдела информационной безопасности), и он также пожаловался мне на отсутствие в этом магазине, маленьких объёмов "русской воды" и любезно покрутил перед моим носом бутылкой — 0.75л., которую он ТАКЖЕ купил по акции!

Из zakuski у нас оказалось немного семечек и надкусанный мною в обеденный перерыв — сникерс. Я достал Matrieshku, раскрыл её и мы разлили по половинкам. Далее я смутно помню, как объяснял Риччи за вашингтонскую систему здравоохранения и краснодарские сланцевики. После этого, я, кажется, превратился в Cheburashku…

В связи с этим, я не смог попасть сегодня вовремя в офис, к началу рабочего дня и соответственно опоздал на видео — конференцию. Поэтому прошу рассмотреть мою жалобу на Отсутствие малых производственных объёмов в данном магазине, который в конечном итоге отрицательно влияют на обстановку в нашем дружном коллективе, и приводит к тому, что разработка новейших чипов (Дистанционный Поток — 2) не двигается с места уже который месяц.

Прошу разобраться в данном инциденте, и запретить всевозможные акции, т. к. Ричард до сих пор не появлялся в офисе компании…

Best regards, John.

Либеральная корова

Витя поставил на стол початую бутылку с прозрачной жидкостью, две рюмки и хитро посмотрел на меня. Потом неожиданно взял с кухонной полки музыкальный треугольник, и ударив по нему длинным гвоздём, изобразил в воздухе изумительную ноту Ля (его сын двоечник Митька, занимался в музыкальной школе по классу музыкальных Треугольников и мечтал стать пилотом самолёта или машинистом поезда).

— Чин — Чин! — поприветствовал меня Витя лучезарной улыбкой, жестом указывая на табуретку. Сосед явно был настроен позитивно и музыкальное сопровождение было косвенным тому подтверждением.

Закуски было не густо: варёное яйцо и кусок чёрного хлеба. Я разлил по рюмкам и приготовился покорно ждать первый тост от хозяина. Витя немного подумал, прищурился и начал издалека:

— Хочу поднять эту рюмку за наш многострадальный народ. За всех нас сирых и убогих, которые ежедневно смотрят и читают новости. Видят звон музыкального треугольника, да не знают, где он. Выпьем же за бесконечную информационную ленту в наших головах.

Сейчас поясню. Вот возьмём для примера наших либералов.

Не тех, которые за бугром топят, а тех, которые здесь с нами живут под одной крышей. Ходят вместе с нами по магазинам, водят своих детей в детский сад, покупают жёнам модные комоды в икеах, ходят с ними же в театры и может быть в данный момент за этой стенкой также пьют беленькую.

Витя нахмурился и ударил кулаком по кухонному перекрытию. За стеной послышалась возня и торопливые крики на непонятном наречии.

— Азия там снимает однушку — пояснил он, — на родине им не живётся, сюда приехали насаждать свои либеральные взгляды с восточным колоритом. А я вот, что хочу сказать. У нас здесь и своих либералов хватает. Выходят они сейчас на демонстрации с плакатами: "Ова — живи". А кто этот Ова, и почему он должен жить, я тебя спрашиваю?

Я пожал плечами и задумчиво посмотрел на незатейливую закуску. Витя продолжил развивать свою мысль дальше, размахивая рюмкой, как дирижёр:

— Ведь, как всё строится в нашем мире? А? На СРАВНЕНИЯХ! У меня есть всегда выбор, у тебя есть выбор и даже у них (Витя грозно посмотрел на стенку, за которым не прекращались крики и звуки ударов шумовки о стенки чугунного казана) …

— Вот возьмём для примера это яйцо. Ради смеха, пусть оно у нас будет господином Овальным — лидером либеральной оппозиции и человеком, который кушает в России, а лечиться предпочитает за границей.

А вот возьмём этот кусок чёрного хлеба, он у нас для примера будет гражданином Прямоугольным и предположим, что он заглядывает в рот лидеру оппозиции и во всём хочет походить на него и даже иногда смотрит его ютуб канал, и даже один раз задонатил ему копейку малую.

Одним словом, Прямоугольный поддерживает Овального. И вот представь себе, что однажды эти два субъекта решили, в одно и тоже время совершить путешествие по нашей бескрайней родине. Овальный на самолёте, а Прямоугольный на поезде.

Первый летит из Томска в Москву, а второй поездом трясётся из Москвы в Томск. Путешествуют эти сукины дети таким образом, видишь ли. Смотрят они оба в казённые окна, и вот предположим пришло время обеда.

Тот который в самолёте летит, заказал себе куриную котлету и минералки. А тот который в поезде катит через всю страну, достал из сумки курицу гриль в фольге и огненной воды до кучи. Покушали они, и неожиданно у этих субчиков одновременно случился коллапс в животе.

Оба этих деятеля отравились курицей на транспорте. Обоим так худо, что хоть на погост отползай. Но!..

Витя выдержал драматическую паузу:

— Одного в итоге везут спец бортом МЧС в Германию, в объятия к тамошнему канцлеру, и он прям из дорогостоящей больницы показывает оператору Deutsche Welle — два пальца вверх. Мол Victory. Я победил русский куриный недуг с помощью немецкой медицины. И эта фотка "победителя" облетает весь угнетённый либеральный мир. И все космополиты мира очень рады, что их кумир одержал уверенную победу над куриной котлетой.

Задушил зло в зародыше, и теперь у него два пальца вверх. Даже в овальном кабинете у тамошнего президента эту фотку обсуждают и потирают свои потные ручки. А в это время…

Наш гражданин Прямоугольный, сидя на корточках в вагонном сортире, блюёт и жалуется про себя на несвежую курицу и контрафактную водку, которые он, между прочим, приобрёл у бабушки с рук на станции Усть — Илимская.

И представь себе, что засовывает он себе эти же два пальца в рот чтобы облегчить своё состояние. Понимаешь?

У одного победа и канцлер,