Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

Мы с Рябовым обмерли.

Затем Папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.

Выстрела же не последовало.

И только тут мы догадались, что в руках Папы был не простой карабин, а фоторужье со вспышкой.

Лев с блаженством позировал в профиль и в анфас.

Папа щелкнул фоторужьем еще дюжину раз.

Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.

Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления, глядел на Папулю.

Мы с Рябовым тоже чуть не прослезились.

Террорист Карлос глядел на все происходящее, почти не мигая.

Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб, и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в спасительных джунглях.

Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.

Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.

— Папа, — обратился он к Папе, — после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.

— Цеце? — лукаво посмотрел он на Карлоса.

— Даже цеце, — смутился Карлос.

— Карлос-Родригес? — улыбаясь, спросил папа.

— Увы…

— Бомбист-террорист № 1?

— О, Господи…

— Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.

— Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? — испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.

— Это еще та проблема! — покачал я головой. — Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят — возраст.

Карлос насупился.

— Займитесь чем-нибудь увлекательным, — посоветовал Рябов. — Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!

— Или ловите бабочек, — порекомендовал Папа. — Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.

После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:

Карлос был кровавым дядей,Много горя всем принёс.А теперь он стал хороший,Ловит бабочек сачком.

В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.

Записывайте:

«На килограмм макаронных изделий — триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».

Вкус обалденный!

Обычно мы с Рябовым, откушав макарон по-папски, закуриваем африканские сигары и с ностальгией вспоминаем наше сафари и героического Папу Римского.

Побольше бы таких Пап.

Глава 56

Коррида

Вплоть до медвежьих углов прокатилась оглушительная весть — премьер-министр РФ экстренно отправляется в Мадрид, на корриду. И не заурядным зрителем. А матадором!

— Зачем? — хмурил собольи брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Сыщик Рябов энергично пересёк комнату по диагонали.

Резко остановился:

— Думаю, хочет выказать свое мужество.

— Зачем?

— Так ведь на носу президентские выборы. Срочно заказывайте авиабилеты.

— В Мадрид? — сощурился я.

— Куда же ещё?

В Мадриде из наших с Рябовым ртов вырывались клубы молочного пара.

Даже быки, коих предусмотрительно прогуливали по узеньким испанским улочкам, выглядели пришибленными.

Январь все-таки…

Мы завернули в таверну «Золотой рог» выпить по меху молодого вина.

Вот так удача!

Премьер РФ сидел за крайним столиком.

Рядом с ним скорбно горбился президент РФ, облаченный в костюм пикадора.

— А вот это мы уже не должны допустить… — отчётливо прошептал детектив. — Лягут оба, пропала Россия.

Трибуны от восторга ревели.

За один вечер убито двадцать два быка, тринадцать лошадей, пять опытных матадоров, семь неопытных, а пикадоров никто и не подсчитывал.

Объявили выход премьера с президентом.

— Петя, — больно схватил меня за локоть сыскарь, — ныряем под трибуну. Вам нужно срочно переодеться.

— Термобелье?

— Увидите…

Под трибуной Рябов снял свой плотно утрамбованный походный рюкзачок, достал из него, сшитый портными Большого театра, костюм быка.

— Ангажируете меня в качестве быка? — ошалел я.

— Ангажирую.

Я дотронулся пальцем до острия рога, уважительно цокнул языком.

— Как цыганская игла!

— Даже острее.

Трибуны вяло приветствовали премьера-матадора и президента-пикадора.

В Испании их знали плохо. Точнее, вообще не знали.

К тому же публике они показались староватыми для такой забавы.

Зато трибуны одобрительным улюлюканьем встретили меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, наряженного в костюм быка.

Грянула битва!

Премьер помотал пред моей мордой алым плащом.

Я, набычившись, кинулся.

Матадор, сделав веронику, обвел меня вокруг.

Тут ко мне на грузной белой лошади подскакал президент-пикадор.

Он вознес пику, но я вовремя бросился на коня и поддел его брюхо рогами.

Президент рухнул на помост, а я с лошадкой на рогах нарезал несколько триумфальных кругов по арене.

Публика бешено засвистала.

В президента-пикадора полетели подушки и бутылки из-под пепси-колы.

Я стряхнул лошадь и обратил всё внимание на премьера, который с раздражающей настойчивостью дразнил меня огненно-красным плащом.

Я, то есть, бык, бросился на премьера.

Тот, чуть отклонившись, пропустил меня сбоку.

Мои рога с треском разорвали расшитую диковинными золотыми узорами куртку премьера-матадора.

Коррида подходила к катарсису.

— Иди, бычок, иди! — дразнил меня премьер РФ красным плащом.

— Вот я тебя! — подначивал меня президент РФ.

Я глянул на трибуну, надеясь встретиться глазами с сыщиком Рябовым.

Его там не оказалось.

Тогда я пригнул рогатую башку, кинулся на премьера.

В моем взгляде, верно, было что-то кромешное, жуткое.

Премьер позорно бежал.

Я нагнал его у борта.

Премьер сиганул через барьер.

Рога мои в щепки разнесли фанеру ограды.

Глаза мои налились лютой кровью.

Теперь я рванул на президента.

Тот, панически пришпоривая лошадь, обратился в позорное бегство.

Мощно отталкиваясь от опилок арены всеми отпущенными мне природой руками и ногами, я не бежал, летел.

Корреспондент «Мадридских ведомостей» записал: «Последний в вечерней корриде бык разъярен, как дюжина дьяволов».

И когда мои рога уже подбирались к расшитому розовым жемчугом заду премьера, я услышал оклик:

— Петя, назад!

Это с западной трибуны кричал сыщик Рябов.

Я замер.

Матадор с пикадором оцепенели тоже.

Публика принялась кидать на арену подушки и пустые бутылки.

В самолете из Мадрида в Москву Рябов благодарно пожал мне плечо:

— А знаете, Петя, в какой-то момент мне почудилось, что вы и вправду хотите их укокошить. Что-то такое было в ваших очах, — инспектор пощелкал пальцами, не находя подходящего слова, — фатальное, что ли?! Вы не состоите на учете в психдиспансере?

Я нахмурился.

Сыскарь улыбнулся:

— Главное, что президент РФ и премьер живы. Торжество нанотехнологий продолжается. Золотой век не за горами.

— Да не это меня волнует! — всплеснул я руками. — Разве наши отцы и альфа-самцы набрали политические очки перед грядущими выборами?!

Глава 57

Перелётные бабки

Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем ограблений с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.

Затем Златоглавая окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары, еврики и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в целлофановом пакете с надписью «Дешево» целый миллион баксов.

— Это либо сумасшедший, либо джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!

— Значит, в путь! — я с умопомрачительной скоростью натянул пятнистые походные штаны.

Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:

— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено очередное ограбление.

Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.

Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.

То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.

Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.