Дорогуша - Си Джей Скюз

то есть все, да? Все эти часы переписки последние несколько месяцев, а теперь ты просто свалишь? Я всем в чат-руме скажу, чтобы с тобой больше не разговаривали. Посмотрим, как тебе понравится быть последним отбросом.

21:39

И знаешь что? Я даже рад, что не переспал с тобой. Спорим, ты ВСЕХ так кидаешь. И спорим, ты жирный. С отвратительной жопой.

21:55

И я тебе наврал, я не дрочил на фотки твоего члена. Ха аха ха.

21:57

Сейчас возьму себе шлюху, буду едать ее и думать о тебе. Уделаю ее. Пошел ты на хлеб, понял? Ненавижу тебя.

22:07

Суббота

Малыш, ответь мне пожалуйста, просто скажи, чтобы я отвалил, или ну хоть что-нибудь? Пожалуйста?

08:38

Пошел ты знаешь куда? Мне на тебя насрать.

08:40

Удали, пожалуйста, мои фотографии и мой номер телефона.

08:59

Скажу только одно: маловероятно, что в обозримом будущем мы с Джобергом будем скакать, взявшись за руки, по зеленым лугам.

Я отправила сообщения Биггусу Диккусу и СуперСекси48, чтобы проверить, продолжают ли они со мной общаться, или Джоберг успел настроить их против меня.

Оба ответили почти моментально, прислав фотографии своих эрегированных членов.

Деревья в цвету, уж вы-то знаете, что у меня на душе-е-е! [70]

Понедельник, 8 апреля

1. Дерек Скадд – человек-загадка.

2. Уэсли Парсонс.

3. Собиратели купонов – ну потому что они, конечно же, вообще никого не бесят в очереди на кассу.

4. Сборщики пожертвований: несчастный представитель «Международной амнистии», вечно поджидающий меня на выходе из «Бутс», ты когда-нибудь свалишь, а?! Еще одно «Доброе утро, мэм», и я отсеку тебе башку твоей же дурацкой папкой!

5. Все персонажи реалити-шоу «Джорди Шор», «Золотая молодежь Челси» и «Единственный путь – это Эссекс». ПРЕКРАТИТЕ ПРОСЛАВЛЯТЬ ГОПОТУ!

Майк Хит вернулся, бледнее на целую расу и раза в два молчаливее, чем раньше. Я предложила Эй Джею поспорить, сколько времени пройдет до его следующей попытки самоубийства, на что тот нахмурился и сказал: «Слушай, ну так нельзя. Каждый из нас как может сражается на собственном поле боя». Эй Джей такой хороший человек, что иногда я даже думаю: интересно, если разрезать ему живот, не полезет ли оттуда лимонный крем?

В обед мы прошлись по улице в надежде найти в магазине приколов еще что-нибудь, чем можно взбесить Лайнуса, но нашли только фальшивые выигрышные билеты моментальной лотереи. Не слишком оригинально, но мы все равно одну штучку купили, потому что точно знаем: Лайнус лотерейные билеты любит, хотя никогда об этом не говорит – ему хочется, чтобы все думали, будто он в шоколаде, а это не так: я заглядывала в его выписки из банковских счетов.

В библиотеке ни слуху ни духу от Нашего Общего Друга Дерека Скадда. Я пока не теряю надежды, но заезжала уже несколько раз, и все без толку. Возможно, на днях придется взять отгул и разбить рядом с библиотекой фанатский лагерь.

– В общем, Клавдия велела мне держаться от тебя подальше, – сказала я Эй Джею, когда он приладился к моему темпу. – Сказала, что мне не следует тебя поощрять.

– Что? – закричал он. – Да какое она имеет право… О, да что же она везде лезет, эта тетка! Я ведь просил ее не вмешиваться.

– Просто она тебя оберегает. Ведь ты живешь у нее в доме…

– …а значит, должен играть по ее правилам, ага, понятно! Еще два месяца – и я валю отсюда, всё, хватит! То одно, то другое, то эта хрень с приемным ребенком, я от нее скоро сам крышей двинусь!

– С каким еще приемным ребенком?

– Ну, она пытается усыновить ребенка из Китая. Увидела его где-то в интернете, не знаю. Мне про это даже слышать жутко.

– Ого. Я не знала.

– Не говори ей, что я тебе рассказал. Она хочет, чтобы никто не знал. Но вообще да, все остальное она уже перепробовала. C местной суррогатной матерью сделка сорвалась, а потом какая-то женщина из России кинула ее на несколько тысяч фунтов. Дома она только об этом и говорит, это просто клиника. Жду не дождусь поскорее отсюда убраться.

– И куда ты поедешь?

– На север. У меня виза продлена еще на несколько месяцев, так что я могу съездить повидаться с друзьями в Манчестере и Ливерпуле, а потом, наверное, рвану в Шотландию. Может, на островах тоже побываю.

– Круто. Ну и к другим новостям: говорят, я тебе нравлюсь, – сказала я.

Он не ответил, только вроде как откашлялся и сделал вид, что крайне заинтересован объявлением об ипотечном кредите с ежемесячной выплатой только начисленных процентов в витрине жилищно-строительной компании.

– Знаешь, ты мне тоже нравишься, – приободрила я его.

По-прежнему не глядя на меня, он шаркнул ногой по асфальту и кивнул.

– Но твоя тетя Клавдия говорит, нам следует держаться друг от друга подальше, так что, видимо, лучше следовать ее правилам, да?

Я улыбнулась, и он наконец поймал мой взгляд. И тогда мы оба начали хохотать, неудержимо, как два маленьких ребенка.

Я позвонила в хоспис, предложила им забрать мебель из дома мамы и папы. Они приедут в конце месяца и увезут то немногое, что еще остается от моего детства, представляю, как весело будет за этим наблюдать: кровать, на которой были зачаты мы с Серен, гардероб, в котором все эти годы висели наши разнообразные прикиды, холодильник со всеми нашими магнитиками и школьными наклейками «Молодец!» – все это запихнут в фургон, накроют грубыми чехлами от пыли и повезут в неведомые края.

Лане понравилось печенье «Райс Криспи». Она опять плакала.

– Ри, ты такой хороший человек.

– Лана, да это же всего лишь печенье. Я потратила не больше пяти минут.

– Нет, я серьезно. Это так много значит для меня.

– Ну, мы ведь подруги, разве нет?

– Да, конечно!

Она сочинила какую-то безумную историю о своем бывшем парне, который требует отдать ему их общих котов, и они теперь бесконечно из-за этого спорят. Вот почему она плакала. Вот почему опять ходила к психотерапевту. Ох ты боже ж мой. Бедняжечка просто по швам расползается. Представляю, как легко будет разорвать ее на две половинки.

Среда, 10 апреля

1. Родители 20+ детей, которых показывают по телику, – слушайте, мне ПЛЕВАТЬ, что вы покупаете по 60 пинт молока в неделю, мне ПЛЕВАТЬ, что вы на ужин жарите 108 сосисок. Мне ПЛЕВАТЬ, что у вас во дворе уже ногу некуда поставить из-за всяких игровых приблуд. Не лезьте своими чертовыми плодородными чреслами в мою тарелку с кукурузными хлопьями, вы, помешанные на себе и беспрестанно размножающиеся твари.

2. Тип из газеты, который до смерти забил своего стаффордширского бультерьера бейсбольной битой и получил приговор с отсрочкой. Пф! Дайте его мне, у меня дело пойдет безо всяких отсрочек.

3. Заведения, в которые запрещено входить с крошечными собачками на руках, даже если эти собачки ведут себя как ангелочки и вообще не писают, – речь о нашей городской библиотеке.

4. Дерек Скадд.