Зеркало бедного зайца - Дарья Донцова

интересовали только фото Алены и Юли. И я их получил! Зачем они мне? Я поискал похожие снимки в интернете. Для поиска настоящей личной «болталки» красавиц я решил использовать «Яндекс Картинки» и Google Images. Еще есть Findclone для поиска человека через социальную сеть ВК. В придачу имеется TinEye для глобального поиска изображений, аналог «Яндекса» и Google. И еще неплохой PimEyes, бесплатный сервис, который обрабатывает загруженное фото, находит лица людей на нем, анализирует свыше тридцати миллионов сайтов и…

— Остановитесь! — взмолился я. — Вы нашли врушек?

— Да, — кивнул Боря. — У них группа под названием Sptgro.

Меня охватил азарт охотничьего пса, который несется к болоту за уткой.

— Как это слово на русский язык переводится?

— Никак, — усмехнулся Боря, — это просто набор букв… Это тайное место существует давно, создали его три пользователя: Татьяна Иванова, Ольга Петрова и Екатерина Кузнецова. Девицы старательно зашифровались, но и на старуху бывает проруха. На аватарках нет их личных фото, там картинки с животными: медведь с оскаленной пастью, лев с окровавленной мордой и здоровенная обезьяна с куском мяса в лапе. К психологу ходить не надо, чтобы понять, какие чувства переполняли тогда милых подростков. Но в ленте полно их фото, поэтому-то я и сумел найти это тайное место. Медведь и лев — это Алена и Юля, Ира — обезьяна. Сейчас зачитаю вам несколько сообщений времен, когда девушки учились в восьмом классе. Ира: «Сколько дают за убийство матери?» Юлия: «Надо было сделать это в семь лет, тогда только пальцем могли погрозить». Алена: «Можно заплакать: „Дяденьки, я не знала, что надо одну таблетку в воде растворять! На упаковке написано, три!“ Они скажут: „Да, но не за один раз“. А ты им: „Ой, не знала!“» Юля: «Не, лекарство сразу найдут. Надо сломать тормоза». Алена: «Это ваще… Понятно станет даже… что они не сами отказали». — Боря посмотрел на меня. — Как вам?

— Нет слов, — только и сумел ответить я. — Сколько, вы говорите, им лет тогда было?

— Восьмой класс. Лет по четырнадцать. Они ненавидели родителей, рассказывали, как старательно прикидываются милыми. Про убийство — просто болтовня, но действия тоже были. Вот еще пассаж. Юля: «Прикол! Мамашка собралась блистать на вечеринке. Вырядилась жутко, намазюкала морду. Усвистела, мне сказала: „Чтобы уроки все сделала! Приеду — проверю!“ Вернулась домой ночью, синяя! А-ха-ха!» Алена: «Почему синяя?» Ира: «Она чернил на тусне выпила? С водярой перепутала?» Юля: «Мамашка всегда перед выездом кофе пьет. Я ей туда весь пузырек слабительного вылила. Процесс начался сразу, как только она в ресторан вошла. Просидела весь вечер на унитазе». Алена и Ира поставили хохочущие смайлики… Похожие разговоры девицы вели несколько лет.

— Неужели родители подружек не понимали, чем их детки-конфетки занимаются? — удивился я.

— Они действовали хитро, никогда не повторяли совершенные гадости, — объяснил Боря. — Подлила Юля матери слабительное — и больше так не поступала. Фантазия у них била ключом… Неприятно про все рассказывать. Одна придумает мерзость, потом другая ее повторила со своими родителями, — и все. Больше такое — ни-ни. Они прямо поселились на сайтах глупых приколов, там, где продают «пукающие» подушки и духи с запахом фекалий. Но потом все изменилось. Гадости старшим они делать перестали, начали вести беседы о мальчиках и одежде.

— Они давно дружат, — заметил я.

— Да. Со временем начали общаться без злобы. Ира жаловалась на мать, Юля и Алена ей сочувствовали. У них с родителями наладились отношения, они их полюбили, выйдя из подросткового возраста. А однажды Ира написала: «У меня новость, сядьте, а то упадете. Я близнец». Алена: «Алло! Ты Овен!» Юля: «Всем приветик! Ты вчера что пила?» Ирина: «Мы с ней так похожи, что аж страшно. У меня есть сестра, она мое зеркало!»

Боря оторвался от ноутбука и взял стакан с водой.

— После этого сообщения была неделя тишины — компания, похоже, где-то общалась очно. Потом они снова появились в Сети, но тон переписки резко изменился. пропали грубые слова и мат. Девушки словно вмиг повзрослели. Их группа стала самой обычной. Но туда добавилась Маша Сергеева. К гадалке ходить не надо, ясно, что это Маргарита Осипова.

Я встал.

— Завтра непременно встречусь с красавицами. Они знают, куда подевалась Ира. Зеркало!

— Что? — не понял Боря.

— Зеркало бедного зайца может оказаться кривым. Длинноухому кажется, что его отражение прекрасно, а в реальности он косой и горбатый. Что, если Марго поссорилась с Ириной, поэтому та исчезла?

Глава двадцать восьмая

Утро началось с маменькиного звонка.

— Вава, процесс идет?

Я только проснулся, не успел принять душ, поэтому ответил:

— Какой?

— Ты забыл?! — закричала маменька.

— Нет, конечно, — беззастенчивого солгал я и осторожно поинтересовался: — Что-то случилось?

— Нет! — рявкнула маменька. — Но случится!

В мое ухо полетели короткие гудки. Так, похоже, я в чем-то опять очень сильно провинился, маменька теперь будет дуться.

Она принадлежит к роду женщин-загадок. Кто они такие? Объясняю.

Утром мужчина супругу поцеловал, обнял, спокойно уехал на работу. В обед позвонил ей, спросил:

— Что-нибудь надо купить?

Услышал в ответ, что все есть, расслабился.

В семь вечера вернулся домой, вошел в квартиру в предвкушении ужина… но в воздухе не витает аромат чего-то вкусного! Жена, чернее тучи, сидит на кухне с заплаканным лицом. Муж пугается, начинает вопросы задавать, что случилось. Та в ответ:

— Ничего, просто настроения нет.

Как глава семьи ни пытается понять, в чем причина депрессивного состояния его прекрасной половины, ничего ему узнать не удается.

В конце концов парень выдыхает. Родители живы, здоровы, супруга выглядит невредимой, собака веселится. Все! И муж говорит:

— Очень есть хочется. Что на ужин?

Тогда прекрасная половина пары, шмыгая носом и вытирая глаза кухонным полотенцем, закатывает истерику:

— Как ты мог?! Как ты мог так поступить со мной?!

— А что я не так сделал? — впадает в изумление глава семьи.

— Вчера, перед сном, ты пообещал сводить меня после работы в магазин, чтобы купить тот кошелечек! — объявляет супруга.

Бедный парень! В голове у него взрыв вопросов: «Я обещал? Какой кошелечек? Что за фигня?!» Из его рта вылетает понятная в данной ситуации реплика:

— Я вернулся домой, как всегда, в девятнадцать часов, а торговый центр работает до двадцати трех. Мы бы туда-обратно десять раз успели сгонять! Почему ты не напомнила про этот, е-мое, кошелечек?!

— Хотела, чтобы ты сам вспомнил, а то получится, что я подарок выпросила! — отвечает его спутница жизни и убегает.

Вот это женщина-загадка! Она никогда не скажет прямо: «Опять забыл про мою просьбу? Пошли за кошельком, пока магазин